发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:55), 站内信件
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一个男孩爱上了另外一个名叫光的男孩
这个男孩决定和自己恋爱了6年的女友分手
可是当他从北京飞往重庆后
光对他说不爱他了
那么，谁能告诉这个男孩——
光，昨天晚上再次从关于你的梦境中惊醒，起身、下床，为自己找一个理由去厕所，然后就听见了我摔地的声音划破了夜的宁静，于是我索性就这样肮脏着安然地坐在了地上，开始回想梦中的情景。时空的转移和生命轮回的错觉一再重复着：我放弃了我正走着的一条看似光明的道路，决然的选择了另外一条道路。但我终究只能到达你的出发点，你的背影始终那样在地平线上若隐若现，而我永远也追不上你……是的，那是一种虚无、疲惫与绝望，以为即将到达了，一切又被卷入无重量的没有承诺的未知的距离。
我无法说服自己幸福地活在我24岁的记忆里。
时间总在流逝，空间不停转移，粗略算算，离开你已经是半年有余。因为离你远了，远到一个近似客观的距离，昨天所发生的一切才可能被岁月逐一推敲。我记得你向我表述心曲的样子，低声细语一如静水的俊美。你怯怯的表情又是那么的本真，放弃我长久的彷徨对你所有的爱恋便是从那一刻开始。印象最深的是你永远单纯并且阳光的背影，凸显在熙来攘往的人群。终于有一天，你也就这样义无返顾的开始了你另外一种行程，留给我的是你决然的背影。
我们从真正的分手到现在已经足足有7个月了，现在我可以告诉你，5月6日，我带着满身的伤痛守侯在重庆江北机场偌大的候机大厅，孑然穿过那窄窄的通道，我都告诉自己不要哭泣。然而当飞机升空的那一刹那，我再也忍不住泪流满面。
就象我曾经说到过的：再多的回首挽不回逝去的流年，所有的曾经都不曾变成永远，许多事情总是后来才看清楚，然而我我们都已找不到来时的路。我常常在半夜里醒来，仰望黑暗中模糊的班驳的天花板，任无边的绝望将自己笼罩，飘忽的思绪总在混乱的状态，然后一次又一次的从噩梦中醒来。
但我终究还是走过来了，并且振作起来了。
7个月的时间让我思考了很多，也明白了很多。我明白你的心态你的处境，我甚至开始感谢你的残酷和无情，虽然你比我小，但在这一点上，你教会了我很多。一个人，当他已经不爱你了，无论怎样的伤害他都不会觉得过分，如同我当初那么决然的离开那个和我恋爱6年的女友一般。
关于我的女友，你不必以当初那样的言辞来为我们的结束寻求理由，你冷眼对我说，北京的人才太多了，谁放弃谁都是可能的。但是现在，我想我还是应该告诉你这件事情的真相——当我来到北京后，我和女友依然在一起，但已经找不到从前的感觉了。你给我的记忆是铭心的记忆，我无法说服自己给她更多的身体暗示，因为我的身体已经习惯于你。她是一个聪明的女孩，她一次次的哭泣，问我为什么？我能说为什么吗？我只能责怪自己对她造成的不尽的伤害，我一直觉得自己如此的卑劣。4月7日送她到首都机场，是我提出分手的，我记得当时我哭了，我知道我这一辈子都欠她的并且永远都无法偿还，她去了韩国我只能祝福她更好的选择。
你想知道这一切为什么会这样吗？
我记得我们见面的每一个点滴，烛光下那个男孩清亮的眸子和灿烂的笑脸；我记得我在重庆白马凼5楼的阳台上在星夜的黑暗中，等待那个男孩急促的脚步声传来；我记得那个男孩无数次在梦中亲吻我的场景，我房间里橘黄色的台灯燃烧着一种幸福，我听见他说他爱我，越来越爱。我觉得整个世界都模糊了，幸福的巨浪，我想我居然无法承受；我记得那个男孩在那个寒冷的清晨给我写信，厚厚的一个小本，而我现在依然珍藏——那个男孩的率真与纯净将我俘虏，我悄然的发誓：他可以伤害我，我却不能伤害他。
1月份我来到了北京，我们约定我在北京等你就读北外研究生，可是后来还是决定回到重庆让你看见我，然后我们两年后再一起回北京，因为你说你想我。
4月27日，我往重庆，要给你一个惊喜。我以为放弃北京的一切来到重庆会开始我生命的另外一个状态，我以为生活会给我另外一种我曾经认为一辈子也不敢奢望的幸福——我终于决定作回自己，于是放弃与选择似乎都赋予了一种悲壮。
我无法回味，也无法想象。现在，我坐在写字楼上，窗外还是熙来熙攘往的人流和如潮的车流，在冬日冷冷的太阳下行走着。我突然觉得我是在做梦，日子的今天和昨天一样，不容我回味。我想起了4月30日晚上那个男孩在躲避我三天后终于给我淡然的说不爱我了，你说你坚持认为，我是你20多年生命中绝顶好的男孩，我们以前是美好的，但你却不适应你的年龄及其各方面，这个年龄特征不应该这样，对未来也百害而无一益。呵呵，那一刻我豁然觉得命运真是给我开了一个大大的玩笑，在我终于决定做回自己的时候，你还是选择了回归我们生存的社会。我不明白当初我居然那么理智地说了声再见。当我把电话挂断，我甚至毫无表情的看了看周遭喧闹的人群，我想起了英文无表情的单词是BLANK，一种从脚底升起的酸楚笼罩了我整个身体，然后感觉心在颤抖，空白象一座大山一样向我逼来。
今天，我们已经是彼此最为熟悉的陌生人。只是，当我登上司马台时，我还是看见了一个虚拟的你；当我在中央电视台《对话》栏目的录播现场时，我的思想游离于现场之外，面对主持人的话我答非所问，当场暴丑；当我在内蒙古锡林郭勒大草原的时候，我追逐着云朵的影子，看见了雄鹰的自由，我只能怅然若失；当我在北戴河时，我幻想自己是一只死亡的小小鱼儿漂浮在起伏的海面，想象着你捧起它时的心情和体味自己变态的宣泄的快意。我承认，我到现在还无法忘记你，甚至这一生都可能无法忘记你。但我知道，我们之间确实只有记忆可以把握了。
我现在由衷并且真切的明白，我们终究只是两个游离的生命形态，只是有偶尔的碰撞和结合，在离子的飞速运转中，我们选择了另外一种可能。唯一不同的事实是，你在逃离之前已经选择了另外一种生命形态的融合，而我则回到了生命的原点，以一个幽魂的形态淡进淡出于这个世俗的世间。
是的，我已经回到了北京，努力而苟且的活着。工作的峰回路转已经不能给予我太多的惊喜，现在我依然坐在我曾经的办公室里，出人意料的继续我的工作。我依然还是那个自恋、自私并且自重的男孩，以悲天悯己的心态行走在生活的道路上。周末学习的时候，我还会走过我们曾经共同谈论过的北大校园，在人来人往中，我希望看见一个俊美清爽的男孩走过我的面前，然而北大真的太大了，看得久了，我就什么也看不见了。
是的，我不仅仅看不见你，还看不见自己。我不知道，我的真爱应该是谁？在日复一日的人生道路上，我频频回过头望去，在流逝的苍茫岁月中，那里只有老去的记忆和杳然的感伤。
你呢？你看见自己了吗？
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春眠不觉晓 庸人便自扰
走破单行道 花落知多少 跑不掉！！！
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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