发信人: jfjjz123(答案)
整理人: smallcatzj(2001-12-09 00:22:00), 站内信件
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冬夜的某天，外面下着蒙蒙的雨丝，纷乱打在窗台上，淅淅沥沥的声音震撼着我的心，谁说秋风秋雨愁煞人，我在这冬季的雨夜却体会到了更深更涩的愁！
爱，我买了一包烟，想凭借着这烟来整理我此时零乱的思绪，但看着点燃的烟慢慢的在指间燃烧过半，思绪却如袅袅的烟雾更加纷乱。
爱，你可知道，此刻的我有多心痛，你每一次对我无意的伤害有多深，你知道吗，你一定是不知道吧，其实我也不很清楚，只知道我当时每一次都很难过，有着一种锥心的痛，我对你一次次的失望，你有没有感觉到，我想你没有吧，因为你的自私已经习惯了你的自我，早已把你以前拥有的可爱的包容遗忘，在你的心里已经容不下我的所有，记得以前的我假如要你去做什么。总是不管你的意见，甚至可以不惜与你大吵而达到目的，但曾几何时我变了，我在习惯你的改变，常常用最平淡的语气要求你去做什么，但每一次你给我的回答都是那么相似：NO！爽快而决绝，呵~~你可曾知晓，那时，我每一次背转身后的双眼是多么的失望与无助，我面对着你时的笑脸是那么的勉强，在笑的背后隐藏着深深的深深的哀愁，你明白我的心在滴血吗，爱。我想你不了解，正如你不了解我对你的爱。作为一个男人来说最大的悲哀是什么你知道吗，那就是事业与感情的双重失意，谁说自信的男人会有成功的一半，那是天大的谎言啊，我本来以为我已经经历了太多的磨难，上苍会在我这么多年的执着与拼搏之后对我网开一面，我的明天会辉煌，但，世不如人愿，在历经种种后我又得到了什么，在事业上一无所有的同时亦换来了你的冷漠与疏远。我好心痛。你知道我为什么常常夜深无眠吗？并不是我不困，我是在害怕，害怕天明，因为天亮的时候，无聊的一天将会再次开始，而同时我也在虚度中变老了一天，我真的好害怕，害怕失去一切，害怕面对真实的生活，害怕你会对我再次伤害。我不止一次的想到了死亡，你也知道我并不是个喜欢逃避与害怕死亡的人，但我真的不甘心就这么去了，来一次人世不易，我不想成为一个庸碌的人，我最大的理想是能在老的时候了无遗憾的微笑着面对死神。许多我年以来我一直没有哭过，但，我现在有想哭的冲动，其实这样的感觉近来已经不是第一次了，我真想找一个无人的角落痛痛快快的大哭一场，幻想那里有一颗理解的心带着怜惜的眼神静静看着我，用那温暖的手轻抚我的头，为我擦拭眼泪。但，一切都是遥远的梦想，我想我快崩溃了，有时真的很羡慕那些痴呆的人，永不知道人间的疾苦，同时又有亲朋的呵护。爱，你为什么要这么对我？伤我的同时你是否会快乐，假如可以的话，那我也就认命了，但，我却感觉不到你有丝毫的快意，也许，我想也许你是找借口离开我或是给自己一个放纵的理由吧，但你可知道，如果你想离开，我可以放弃我的一切成全你；如果你是在找放纵的借口，那我想你是不需要了，我已经对这世界失去了信心。难道你真的那么狠心，为了让自己快乐而去故意残忍的伤害一个曾经为你付出一切的男人吗？我不理解，我真的不理解！你能告诉我我要的答案吗？
爱，新买的烟已经只剩这最后一根了，孤零零的躺在烟盒里就象此刻的我，唉，还是点上它吧，我有点心痛，感觉就象是点上了我们已经少的可怜的默契的感情，但它却又不如感情的虚幻，是那么的真实，静静的很乖的在我的指见燃烧，温柔的亲吻着我的唇，让我依稀忆起从前我们那段美好的初恋，想起那些已经是过往的甜蜜往事。爱，请停止对我的伤害好吗？我已经承受不起你的猜忌与埋怨，我对人生好失望。爱，你愿意告诉我该怎么做，怎样才可以回到从前，让我不再哀伤好吗？我知道，我知道电脑是不会回答我的，天那，我该怎么办？我的明天在哪里？爱，回来告诉我吧，不要那么决绝！！
Jf写于2001-12-08 21：08
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想
每次
收线时
把
世界
装入
口袋 但
窗外
依然
夜幕沉沉
广州 缺陷美 北京飘零一杯酒 上海夜月吠狼
上海悲心红尘 上海情痴遗情 上海失意时刻 |
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