发信人: asa131400(网际雪痕)
整理人: fs294979(2001-12-03 23:11:45), 站内信件
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网上的姐姐
（五）
“宏基？我的哥哥？他惹了你？”
“是的，就是那个浑蛋宏基，他惹了我！”
“不会吧，我的哥哥应该来说是不会惹弟弟的。”
“是的，他那么好，弟弟又那么坏，不是吗？”
“弟弟现在好偏激。”
“是的，我很偏激。我永远都只是宏基的附庸，陪衬品，我永远只是一个无法长大没有思想的弟弟。”
“为什么总是与宏基比？”
“因为他是你的哥哥，我是你的弟弟。”
“哥哥与弟弟就非比不可吗？你好莫名其妙。”
“是的，我承信，我莫名其妙，因为我疯了，狂了，无法无天了。”
说完，我就下机了，没留余地，我不善于也没有心情留余地。给自己留余地的人往往总是在余地上一败涂地，我不想一败涂地，破釜沉舟方有英雄气概。高中时的我，一直都没留余地，我告诫自己。字典里有余地一词便是失败的必然。于是，我彻底的忘记了余地。寻衅打架时，我从不给对方也不给自己余地，我赢也就很多。我的个子不高，我的身体也不是很强壮，但我还是赢了，因为我没留余地。
对姐姐，我也没留余地。
于是，争吵的硝烟渐渐散去。
然而，我的心，一直都悬在心坎之上。我怕，怕姐姐。打架时我不怕痛，也不怕出人命；如今我只是下机，我却怕姐姐。我越来越觉得自己的怪了，怪得没头没脑的。
有一种冲动，在我的心里涌跃着，奔腾着。进入大学以业压抑的心在那一刻释放出来：我想打架！打架能发泄一切，我渴望心底的压抑不再压抑。一直以来，我都压抑着自己，不要打架，做个好孩子。高中时代，我是个无恶不作的坏家伙，不会无故意挑衅别人，但别人也无法在我的面前趾高气昂。然而，大学了，我不想再重塑往日的真实，我虚伪了，我压抑着真实。于是，我不打架，也不与别人争吵，我只是一个老老实实不爱学习的好孩子。
我低着头，没有看人。
我感觉被撞了一下，狠狠地，我差点摔倒。一伙人七七八八地走过。我看到那个撞我的人兴灾气祸的笑容，我也似乎听到他小声地说了一句很流行以前我也很爱说的话：“怎么？想打架？”
一股无名之火从我的眼里射出。我无法再压抑，我得教训他！我冲过去，揪住他的衣襟，当面就是一拳。他倒了，似乎在流血。我没有在乎。我只是虎视眈眈地望着拥在一起的那伙人。
我随时准备与他们一搏。
他们没有动。
或许是我的气势不可近身，也或许是他们压根儿就不想做个坏孩子。他们没有动。
我始终没有看一下被我打倒的人，被我一拳打倒的人好像还没有人能自己在一分钟之内让起来。我很相信自己。
我还是站在原地。
我听到了那伙人中有人低声说着：“那人好像是光棍协会会长，听说以前是道上混的，咱们少沾少惹为妙。”
我看到他们逃了，面对我一个人，他们灰溜溜地逃了。
我想到的却是姐姐：姐姐，我不再好孩子子，我是个混混，不务正业的混混。我冷酷地笑着，心却在泣血。
连续几天，我都没有却上网。上网于我，已失去任何意义。因为姐姐的怒气的氛围包围着我，我怕姐姐，更怕姐姐的怒气。怕姐姐，因为我理亏；怕姐姐的怒火，却是因为我不适应。我向来都不怎么适应别人的怒气，在家里，我扮演着孝顺儿子的角色，父母也一直地把怒字挂在遥远的星空，爷爷奶奶更是对我宠爱有加；在学校，成绩不俗却又善于捣乱的我，在老师的心目中早已是任其飘泊的船，哪边是彼岸只有船的到达才是真理；在兄弟间，允最小最机敏，作兄长的惹气吞声退步求全已是情理之中的事情，怒字与我无缘。但面对姐姐，我心如止水却又澎湃万千，错乱的心情挟击着并不错乱的思维，我有些昏了。姐姐会不会翻脸从此不认弟了呢？姐姐会不会大动肝火口舌之利杀死我呢？…………
我不敢想得太多，然而奔放的思维一泻千里，我无法抑制。
我迷茫了。
我乱了。
于是，我睡了 |
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