发信人: qalz()
整理人: summer1123(2004-10-19 19:40:09), 站内信件
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石子，一个普通的女孩儿，圆圆的脸蛋，不大的眼睛，以及她那短式的带有香味的头发，实在没有什么特别的地方。她是那么的普通，有着所有同龄女孩儿都有的优点以及缺点。 可是为什么。她让我如此得近乎疯狂的喜欢她。
我跟她在一起，有着与别的女孩儿在一起所没有的耐性，我默默的承受着她对我的肆无忌惮的那种伤害，我承受着她偶尔对我的关爱。我包容她、放纵她、爱她。我用我毕生的所有积蓄感情呵护着她。
虽然，她有所有女生都有的缺点：任性、自私．．．．．．，但我仍然喜欢她！
可是我也恨着她，她的玩笑，她的游戏，她的忽冷忽热。她一直，时时刻刻都在伤害着我。我试过摆脱，试过疏远，试过戒掉所有对她的爱，试过忘记，但我仍离不开她，也许我这个人只能用一个字形容了－－．．．．．．
不管别人如何看我，我仍爱着她。
“你出来，我相与你聊聊。”我听到石子叫我，我与她也是从这熟悉的。她是班里一个不起眼的女生。我认识她，是因一次的出游。她不爱与别人闹，不是那种疯的女孩，却也不是安静的。不是漂亮的，也不是难看的。因此班里不多人认识她。
她，找我聊？她会不会是那种直接的女孩儿，是不是想告诉我喜欢我，我心里暗想着，不过她长的我也可以接受，反正现在没女友。她要是告诉我She likes me 的话，我就答应她，没想到自己的魅力还挺大。哈．．．．．．
与她走向操场的路上，我笑着，如果在那聊天之前，我是轻松的，快乐的，那么在那次聊天之后，我就是像蹦极一样 ，从高处自己跳下去，跳到深渊里，却又不像蹦极，我没有回弹，我就那么坠了下去。也许可比作杨过从断肠崖上跳下深潭，而杨过下去之后找到小龙女，从此过上幸福生活，但我呢，我是从天堂跳到地狱，从此过上悲惨生活。
但我从未后悔过，我现在的痛苦，虽源于那次聊天事件，但我仍感激着那件事。
没有，她没有告诉我想象中的，她只是带我走到操场的一个角落坐了下来。她开始看操场的篮球赛，莫非她叫我来，只是想让我陪她坐在这里看比赛，我茫然了，她看似普通，却有着我无法了解的心思。
她静静地，静的就像她的名字一样。忽然石子开口了，她有一句没一句的说着，说到她心里话时就停下来，继续看着那场比赛。我不知，她是否在看比赛，还是在思考着，心里的话说与不说。比赛终于结束了，她也没有再说，好象是还不敢开启封闭已久的那扇心灵的窗户。
直到现在，我也不知道那天她到底找我做什么。当时的她对我有没有其他的感情，我也不知道。
但是自那天后，我就开始注意着她，看她的一举一动。
一日，看见她与另一个男生正谈笑，她是那么地快乐，而我的心理却是异样的。我忽然发觉自己是那么的狭隘，我嫉妒着那个男生，猛然间意识到了我是喜欢她的。那晚，从未失眠的我，彻夜未眠。我躺在那个属于我自己的小床，我想着她的笑，她的话，以及她的一切的一切。
我承受着她的冷落，她没有在理我。正当我骨起勇气要对她说我喜欢她时，她跑了过来，跟我说：“你可不可以与我做一个游戏？?
游戏，我直到现在仍痛恨着这个游戏，以及自己当时的选择。
她口中所谓的游戏，是一个并非正常的关系。既非男女关系，又不是好朋友的关系，我想她口中规则，应定义在“玩伴儿吧?
“像交朋友一样，逛街、吃饭、聊天、看电影，但又区别于交朋友，就是不动感情”她这样对我说着，我听着。我答应了，因为最起码，我可以马上和她在一起，也许慢慢地她会喜欢我的。我想
到现在才知道，当时想法的愚蠢及狭隘。
她听到我答应了，高兴的说要回家起草一份合同，我看到她的笑，我也乐了。于是，她拉起了我的手，我忽然猛地一缩，她诧异的望着我，我感到我的不自然。我把手伸出去握住她的手，她没有在问什么。就这样，我们逛着街，在熙熙攘攘的人群中，我与她，与石子，俨然成了一对甜蜜的恋人，她带着我走到一个摊位前，为我选着手链。忽的，她回头，我与她正视着，很自然的，我们接吻了。
没有山盟海誓，没有甜言蜜语，有的只是一个游戏，于那一份该死的合同。我们开始了，开始了一个连我都几乎认为是真的，几乎忘了是游戏的恋情。
我每天送她回家，虽然我们不同路，但是我看来，送她回家，是一种及其享受的事。同学们的猜疑，流言，都被她一笑带过，没有解释，没有肯定，我于是乎认为她是喜欢我的。那一段时间我是快乐的。
一个周末，石子来到我家，我开门，她站在门外，见到我一下扑到我怀里，吻了我，她的吻总是淡淡的，轻轻的，柔柔的，以及漫不经心的好像外国人见面的礼仪，但我仍喜欢这种吻，直到现在，我仍寻找着与她一样问我的人，可惜，除了她没有人能这样。 其他人的吻总感觉不对。让她进来后，我抑制着自己所有对她的感情及那份冲动。我甚至不敢看她。然而我又无法不看她，我注视着她，我们慢慢的接近，我忽然压抑不住了我对她的那份冲动，我狂烈的吻着她。偷偷地，我睁开眼，想看她的表情，却只看到她空空的眼神。好似在空气中游离着。她的这种眼神并没有使我停止冲动，相反的，我更加喜欢这种富有挑战性的眼神，我霸道的想占有她，让她归属于我，不许她在游离。我强行似的脱掉她的上衣， 吻着她，她没有丝毫的反抗，也没有丝毫的表情，她仍在游离着。我的理智无法在容忍自己的行为，我停止了，她起了身，把衣服穿好， 没有任何言语，只是吸了一支烟，接着，她走了．．．．．．
天哪，我究竟做了什么，怎么可以这样子伤害她，她居然没有任何的反抗，没有任何的责骂，没有任何的表情，没有任何的声音，有的只是她留下的那一丝烟香味和她头上的淡淡香气，她到底是什么做的！？是什么动物？！我呆呆的出这神，坐在窗前：她会不会不理我了，她到底喜不喜欢我；如果喜欢，为什么一句话都没说就走了，如果不喜欢，为什么又不反抗。
紧接着第二天，她的反应更让觉得她的诧异。
她来上学，仍旧微笑着，谈笑着，与我，与其他人，像平时一样，我与她依旧一起走着，她好似完全忘记此事，像是记忆被清洗掉一样，与我继续着。
接下来的一周，每天晚上，她也似从前，在我下车之前，给我一个淡淡的吻，我实在佩服她，佩服她惊人的忍耐力，可以只字不提曾经发生的事。而我，确实是没有定力及忍耐力，我想找寻答案，于是我问了，问了她，许多问题，“你问什么不提以前的事，问什么不告诉我是否喜欢我，问什么你依旧淡笑自如，为什么．．．．．．”。而她，她只用了一句话答我，“因为这是游戏，所以要遵循游戏的规则与玩法。
听到她的回答，我几乎崩溃，几乎疯掉，如果眼前有把刀，我恨不得将她杀死，但她回答後，居然还对我抱以微笑。我简直，简直．．．．．．我实在无法形容我当时的心情．只记得，那晚，我提前下了车，找了一些哥们，陪我哥酒。
我已有了一些醉意，但意识仍清醒。我把手上的手链摘下来，与那份可恶的合同，放在一起，拿出打火机，烧掉了。我看着那火烧着，看着烧后的灰烬，看着手链的渐短，看着甲方，乙方的签名，我的眼睛模糊了，完了，结束了，一份曾经我认为是最快乐的，最珍贵的，几乎忘记那是游戏的恋情，那个周末，是我生死边缘挣扎的周末。我因酒精过渡，被送进医院灌肠，而我却无知觉，我高烧，高烧不退，已经进入了半昏迷状态，但那时的我，我只想着石子，我想就这样死去。
也不知过了多长时间，我醒来，发现自己竟还活着，家人问我为什么喝酒，我没说，我不想说是因位她，我休息了几天，便上学了。
上学后的第一件事便是找石子，我平静的对着她，这是我从她身上学到的，冷静。 “石子，游戏结束了，我想我违背了游戏规则，我喜欢你。”石子听后惊讶的看着我，我没想到，我以为她只会像什么事都知道，都可以预料到的一样，作为对我这句话的回答，但她总是出于我的意料。
“你怎么会，怎么会喜欢上我的呢？”她一脸茫然，但是的她时傻傻的，纯真的样子，真的会叫看到她这样子的人喜欢上她的。
“没什么，既然我违反了游戏规则，那么游戏只得结束了，希望我们以后还是好朋友。”
“好的，No problem!”她回答。
我强忍着心中的痛，她竟没有半分的留恋之意，没有半分的挽惜之情，我打算离开。
接下来的几天，我总是躲着她，她也没有察觉。
忽的一天晚上，我的呼机上出现了５８４ ５２０ １３１４的数字，虽然没有留名，但我知道是她。
第二天晚，她打来了电话，告诉我，她想我。以前可能对于这些话我会认为她喜欢我，对我是真的，才说，而现在，经过了许许多多的失望，我知道，我清醒的意识到，那是游戏。我于是说：“游戏已经结束了，我讨厌这个游戏，希望你能明白。”“如果你认为是游戏的话，那随你想了。”她答我，甚至有些生气。
我对她说，让她告诉我是否喜欢我，我不想在猜疑，但她只是挂了电话。
这一周，她没有在理会我。其实我甚至希望她可以伤害我，我可以无条件的让她伤害，但我受不了她的冷落。
有时我会想，也许她就像毒品一样，明知是有害的，但只要吸上一口就会上瘾。我呢，可能就像飞蛾，明知道火会烧死我，可还要向有火的地方飞去。
我这样可怜着自己。
过了几天，一些朋友说去秋游，石子也去，于是我同去。
在那天，一个与我要好的朋友要求我和她一起很快的爬到山顶，但我故意走的很慢，我想等石子，等她留我，但是她只是告诉我，她不喜欢我，我只是她的玩具。她的话是那么的理直气壮，从来也不懂得婉转，我真的被她的那句话伤透了。但仍不可否认我喜欢她，我爱她。我于是与好友叶凡一起爬到山顶，凡告诉我“不要留恋路边的风景，因为终点的风景会更美丽，更值得你欣赏。”但我不赞同她的看法，我认为终点的风景固然美丽，但当你经过路途而没有欣赏时，那你岂不错过，那又怎知终点的风景会比路途更美丽。“走过，路过，但不能错过”我想。
我在山顶等着石子，但后来他们告诉我，她不上来了，她贪恋路边的风景，她不想看到山顶上更美丽的风景，她也不会后悔，我有时真的认为她的想法有异于常人，她可以不必让自己后悔，可以为了不让山顶的风景把路途的风景比下去，她可以选择不到终点，只要她喜欢，也去有的人会想，她是世俗的人，做人只看现在，不看将来。 而在我看来，她是积极的，她没有那么大的欲望，她只是很平淡，很普通，认为自己所拥有的就足够了，也许这种人才是真正快乐的吧！
叶凡的话打断了我的思考。凡对我说，她爱我。我知道。但是我是不喜欢她的，但在那时，我决定忘记，忘记石子及她的一切，于是我答应了饭，做她的男朋友。
后来，我把我与凡的事告诉了石子，我看到她的表情中有一秒钟的悲伤，但转眼即逝，也许是我眼花了吧，把自己想的当作看到的。接着，她笑了，还是平时那种灿烂的笑。直至现在，我也不知道她的笑容里包含了多少种感情，好像所有的感情，悲伤的、高兴的、难过的、失望的，都包含在笑容里了。她只对我说了两句祝福的话“平安，幸福”
我们找了地方吃饭，石子要了酒，并不断的要我陪她喝酒，她渐渐的有了些醉意，慢慢的靠在我身上，抱着我。我没有抗拒，也无法抗拒，她的眼神里弥漫着那种醉了的笑意，看着我。
“你喜不喜欢我？”她软软的有气无力的问我。
我没有回答，只是看着她，也许当时有人看到的话，会笑我，因为当时我很深情。
但是，我们没有接吻，我怕她又一次轻轻的滑走，我怕受伤害。
叶凡推门进来了，看见石子这样抱着我，于是她走了。我对石子说“对不起，我要去追凡。”然后我把石子放在椅子上，我追了出去，我对叶凡解释，凡没有说什么，只是抱着我，对我说“我相信你。”感动，我除了被感动，什么都没有了。
等到我回去，只看见石子的脸颊上有眼泪的滑痕，但她只坐在那里，什么都没说，也没有再对我做什么。
那天以此为终结以后的日子，我几乎是在内疚与仇恨下过活的，对于叶凡对我的好，而我却对石子一往情深而感到对叶凡的深深的内疚，同时我也恨着石子，爱愈深，恨愈烈，也许吧。
一日，忽收到一封来信，是熟悉的笔迹，是熟悉的笑脸画，我于是拆开来看，信上只写到：
“我喜欢你”
除此之外，什么都没有，没有署名，没有日期，没有开头，没有结尾。但我知道，信是她写的，像很久前的呼机上的数字一样，没有姓名，但我同样可以感受到是她。
我原本平静的生活，原本稍微平静的心，一下子又汹涌起来，我无法控制自己，我只想找到她，对她说：“我爱你，爱你一万年！”于是我发疯的不停的找她，但是，没有找到她，她像人间蒸发一样，消失在这喧哗的城市里。她走了，留下的只有一句话。可是每次她的走，留给我的都是无限的思念。
在思念中，我过活着，但我与凡仍在继续着，就这样慢慢的我们度过了学生时代，人在一起生活久了，自然会有感情，我和凡就是这样，在一起很好，没有争吵、没有伤害，于是我们要结婚了。婚礼定在２０００年１月１日。
婚礼的前一晚，我推掉了所有人，一个人来到空地，看烟花，我记得石子曾说过，她最喜欢看烟花，但必须与相爱的人一起看，我曾问过她：“烟花是那么的短暂与遥远，你为什么喜欢？”她回答道“不管它有多短暂，它留给人的都是美丽与精彩的，让人永远不会忘记，留在人们记忆里，它就不会是短暂的了。因为它遥远，才让人永远可远观而不会得到，所以人们才会倍加珍惜。 烟花的完美就在于它的短暂与遥远。爱情也是一样的。”
看着烟花一朵朵的绽放，又看着它们一个个的坠落，我品味着她的话。她会不会同我一样在看烟花呢？她是否找到一个与她一起看烟花的人了呢？！我胡乱想着。
石子真的消失了，我也没有再找她，只是偶尔晚上两点睡不着时会想起她的笑，想起她的一切一切罢了。
我平静的过着我与凡的生活。
从冬天到了春天，又从春天到了夏天。
夏季的一天，下着雨，我几乎快忘记那是石子最喜欢的天气了，我无聊去参加一位我都不知道姓名是什么的亲戚的葬礼，我礼貌的拿着一束花，一束只有白色小碎花的花束。
就在快要到那位亲戚墓碑的时候，我呆住了，在那一霎那，我一片空白，我急忙眨了眼柔了眼，但我看到的还是一样的，是石子的墓碑。在那时，我的心理不知想什么，好像只是想着，不能倒下。也许，这束花是要给她的吧，这个天气，也是要送给她的吧。
我走过去，跪在墓碑前，碑上写了立碑的时间，１９９９年５月２２日，她最终没有等到看烟花，但是，这次她的离去，留下了时间。
“把爱留给爱你的人”这是墓碑上写的，我知道，这是她留给我的最后一样了。
夏天的阵雨，淹没了我的泪水，我听不到自己任何的声音。
白色的花束飘落到地上，我的心随着花的飘落而为之震落了。
雨依然下着，墓碑上的照片里，她的笑容依旧灿烂。
作者：豆子
windy_jie: 说爱你的人并不真的愿意为你付出生命，而拒绝你的却必定有她 难言的苦衷。这个叫石子的女孩其实比烟花还要寂寞，只是墓碑前的男人那时还太年轻......
（转载）
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