发信人: liaoer908()
整理人: bennycyb(2002-10-26 14:40:29), 站内信件
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坐在候车室里，依然感到空空如也。在混浊的空气中，我却还生存着。仅仅捉住朋友的手，想感受一下温暖的滋味，趴在她怀里，身体不由自主地颤抖起来，眼睛却丝毫没有湿润的感觉。
不喜欢有别离，可这次走的却是自己。用所有人的担心去成全自己的任性。当火车缓缓驶离月台的时候，透过厚厚的车厢，那份纵容沉沉地压过来。拉拉肩上的背囊，走向列车员的服务台。
习惯每件事都有始有终，所以决定去到哪个有你但空洞的城市。口袋里只有去的车费，此刻回程的车票对于我来说已经无关重要了。答应过身边的朋友在限期内一定把以前哪个喜欢活蹦乱跳的自己带回来，让他们永远都没有机会看到现在这个如此文静的乖女生。
将近24小时的车程，由一开始没有位置站，到坐得腰开始酸痛。整节车厢里，无数陌生的面孔在晃动，用天真无邪的笑容去赢得他们的信任，因为我年纪小，而且又是一个女生的缘故，车上的人都很照顾我，连列车员也不例外，连出站也是他们带着我走的。或许因为陌生，所以他们在我眼里都是善良的。
那熟悉的面孔上依然挂着傻呆呆的表情，在拥挤的人群中呆望。当初就是他的这股傻气与真诚让我有从此为他停留下来的意愿。只有重逢才知道自己有多爱你，或许对于你来说我只是你生命中的一个小站。你甘于平淡，而我却是渴望激情的人，你忍受不了我的敏感与固执，在你眼里我永远都是那么多缺点，你从来都看不到我的努力，已经把自己身上的刺都给硬生生地折断，我只想做你身边的那个小女人。
跟在你身后，当你的身影和我的身体重叠的时候心里不由自主泛出甜蜜的感觉。好小心翼翼地去维持此刻的温馨，要是时间能够就此停止该多好？假如是以前我会很天真地告诉你我的想法，而你则会用溺爱的语气笑我傻。可是如今什么都不敢说，好怕你知道后会永远躲开我。
我承认自己是那种唯我独尊的人，身边所有都宠着我，顺着我。从来没有在乎过别人对自己的评价，或许说是不屑知道，但我却在乎你身边的朋友怎么看我。我是广东人，你们上海人从来都瞧不起广东人，尤其广东的女生，我知道无论我再如何努力都改变不了这根深蒂固的思想，但我依然会为他们的一句话去自我检讨。这是因为我爱你，我要我所爱的男人得到全世界的羡慕，我要让他过得最开心。所以你不喜欢我说的话我尽量少说，甚至不说，一个打死都不进厨房的人竟然因为你一句“我想吃你煮的饭。”而去和自己极端讨厌的油烟做斗争。跑遍大街小巷，买了21种颜色的胶管折幸运星给你，手指全部都起泡，褪皮，结茧，连洗手都感觉到伤口的痛。可是这一切都只是换来你一句“或许我真的从来没有爱过你。”对于女人来说 分手的时候，最难听的说话，不是那个男人说“我现在不爱你！”而是“我从来没有爱过你。”原来一直以来我所付出的爱从来都是虚付的，而你付出的只不过是虚情假意。
老哥说这个男人已经走了，还问他曾经有没有爱过你已经是毫无意义的事。或许吧，但这可能忽略了男人与女人之间的思想差异。女人是那种就算失去也要曾经被肯定的动物，况且我还是很典型的广东女人，很擅长钻牛角尖，就算钻到自己头破血流，浑身伤痕也不在乎。
有些东西残缺了之后是永远都修补不了的。一直以来对任何事情都不抱希望，那并不是因为我淡泊，而是清楚自己承受不起那份失望，lin说我太傻，为何要把仅有的都押在一个男人身上？我是傻，鱼鱼，我永远都学不会如何分散投资。这辈子所能付出的感情以及热情你全都带走了，剩下我自己一个人真的好冷！
你不是真的爱我，可我是。我知道你在德国某个城市生活得很好，那已经足了，我宁愿相信如你所说的那样你真的生活得很好。不想知道你具体的地址，甚至连你在哪个城市我都不要知道，我怕当自己承受不起这份思念的时候会不顾一切飞过去。
我爱你，所以我会在这里等你，不长，只是一辈子。虽然时间会冲淡一切，但时间同样也能证明一切，只要你一句话我会为你放弃全世界，我会不计较名分跟在你身后。不要说我这样是幼稚的行为，不要骂我蠢，只是你不懂得什么是爱，只是我是这个世界上最懂得如何去爱你的人。
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