发信人: iteeqg123(我想我是海)
整理人: smallcatzj(2001-11-17 23:29:08), 站内信件
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《我的初恋》
我在我心中告诉自己。至今，我仍忘不了她。也不知是爱是恨。一种不牵强的想念系在心头。但我现在已无奢望再得到她的爱。必竟是爱过了。有句话说得好；在现实中没有结果的一对恋人，在记忆中却是一朵不凋零的花。正如此放所说，我对她和我的故事的回忆，怕是要永恒了。
那年我才16岁，念初二。我成绩并不好，但因为字写得不错，有幸当上宣传委员，我很尽职，总希望校报能搞得漂漂亮亮的。其实也是如此。同时，隔壁班的她也个出色的宣传委员，才貌双全，我看了一阵阵心悸。这正是情窦初开的季节。我垂诞她的美丽，成熟。我喜欢这一类女孩。
开始时，我已在心中不自觉的想起她，心中总在编织放放然后又拿到现实中作比较。后来，我已把她看成是我们。只要见到她和别的男生在一起，心中的醋劲足以让人齿软。我总在制造“邂逅”的机会，也如明明可以不经过她的教室下楼。可我却爱走那条冤枉路，邂逅了几次，心中高兴不已。出校报时，我总爱去她班借参考资料，顺便谈几句。也就是那几句，就足以填充我心中的空虚。
打个照面谈几句并不算真的称得上朋友。我们真能聊上几是在合唱团的时候。我是合唱团的指挥。我当上指挥真有点唐突，但毕竟是当上了。她在合唱团里常和我谈点什么，练完歌还一道回家，那让我好个快乐。于是关系也就那么一点点拉近了。
时间悄悄的滑过。圣诞节已将至。我是个没主见的人，我拿不定主意就要不要送她圣诞卡。送吧，让人觉得我有点那个。不送吧，错过机会。两股思潮搅得我人心神不宁。那天是12月20日，我怀着郁闷的心性来到学校。始终不见她人影，后来才知她今天没事，下午却在合唱团里见到她。她或许病了，人憔脆得像只快碎了的玻璃。今天来合唱团练歌的人很少，不上十人，在空旷的礼堂里，显得有丝凄凉。才是的话更是恰合气氛，让我的心由凄凉升华为悲凉。他说明天同学们都不用来了。合唱团的训练到此结束，妈呀！这不是让我以后不能常和她一起？想到这心中一阵阵的痛。
训练完最后一次，我心中充满焦灼的无奈。正想离开，她塞给我一包东西。想也许是圣诞节的礼物，心中燃起一丝欣慰。回到家后打开看。里边有封信。不得了，道不及待的打开。一行行美的字跃入眼帘。还有那一行行深情的话，是什么，你总知道吧！
是的，是情书。她给我写了一封情书，那是我怎么也想不到的。天才晓得是不是上帝喝碎酒干的颠事。那一刻，我充满了紧张、幻想、激动、欣喜，心跳得将要冲出来，那封信我看了一遍又一遍，越看越有滋味，恨不能吃了。
那一夜我破天荒失眠了。而且那一夜的失眠失出了惯性。以扣和她正一起也总失眠。先说明一下，那次后，我们就频频来往，关系如同雨后春笋，没合的长。我们谈爱情，谈理想，谈过去，谈未来。我们彼此都说愿意把爱真诚的献给对方，永远永远，至死不谕。也为了那至死不谕的承诺。我会出了很多很多。真的，我已经把她看成我今生的所有。只要她说一句，我可以放弃我的所有一切然后浪迹天涯！
当然那只不过是初恋的幼稚的情话。想想看，十六岁的肩哪能扛起那么重的一切。现在想起，当初是否太傻了？是否不该说那些话呢？我后悔了吗？我不清楚。但假若当初没了她，我便没有这些回忆了。在我回忆中，没纯碎的甜，也没有纯碎的苦，那段恋情对于我来说可谓是有着诗一般的境界，就边分手，也是那么的美丽与凄迷。
我们在一起工共是147天。掐着指天做能算出，不算长，也不算短。
那几天她病了。我看了好不心疼，但除了安慰外，我不能再做什么。但那几天我总觉得她在避开我。我不晓得为什么会那样。我很伤心，真的。那一天，我写信告诉她，我很伤心，且叫她有什么事情可以告诉我，我会替她分担。
第二天早晨，我见她在走廊里有说有笑的了，很是开心，便走了过去，她一头及肩的秀发在风中轻轻飘着，衬着她那漂亮的脸蛋，有着种飘逸的感觉。我手按捺不住，轻轻抚摸了一下，那一摸是离别曲。她见是我，便拾起头，以一种陌生的眼神在我身上停留不到一秒，做交给我一封信。图图走了。
信中她说分手，叫我忘了她。那一刻我的精神的空音真的彻彻底底的崩溃了。对于那悄悄流走的情谊，我根本没有出言挽留一句。不知为什么。感许整颗心真的碎了。看着那飘逅的身影，我欲哭无泪。
回到家，我扔了所有的信，我真的想就此忘了她，可却又偏偏不能，只能笑自己太儒弱。回过头来我觉得恨起她来。想想自己对爱是那么真诚，执着可她却是这样毫无理由的分手。哼，当初还什么山盟海誓，至死不谕。到现在才终于明白，何谓恋爱。不过是虚幻中对饥渴的人的引诱。我想当初是不该那样的。。。。。。
那时一开始我总是有憎恨她的诜 法，但现在不觉又设有了那些想法。是否一切都只是该归于平谈呢？
末了，还是来听听伍佰的《随风而去》吧。
让所有的爱统统随风而去/转眼之我痕迹
让谈谈青春沉在心底/不再有相思的悲凄。。。。。。
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