发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:54), 站内信件
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我叫窦哲，你可以叫我小哲。
他叫冯伟，我听人叫他阿伟。
叫阿伟的他从来没离开过我的视线，叫小哲的我却从来没进入他的眼帘。
在我眼里，他似乎阴郁而专注，淡漠而又固执，呵呵，有时简直就像个神经病。尤其是在游泳馆的时候，他总是直愣愣地走到泳池边，脱衣，游泳，然后，再一个人默默离去，简直就像个小小机器人，头也不抬一下，眼睛也不眨一下，好像天塌下来也与他无关似的。很多人，在这里总要或多或少地流连一下“风景”，或是相互嬉戏一番。而我从来就只见到他专注地游着。即使休息的时候，也总是用毛巾蒙住脸，好象周围的一切于他都并无存在。就连门口摆着的“泳池维修”也不会看在他眼里，当然也包括就坐地门口他匆匆经过的脚边的我，他就是那么直接地来，又直接地去。
在地铁站里，他也总是只专注而默默地等来列车，上车，下车，然后离去。他的眼里专注得似乎再没有目的地之外的任何其他方向，也没有乘车之外任何的其他内容。
他的专注太过于纯粹，纯粹到从来未曾发觉这专注后面，总若即若离着另一种注视。
他似乎总有心事，又或是他心里什么都不会有，只是不知道关注周遭的这个世界。有一次在地铁里，我故意就站在他的对面，就那么始终直直地注视着他，他居然毫无察觉。我不知道在他眼里究竟能看到什么，反正那里面应该是没有我的，尽管我的视线总保持在与他的一个亲近距离。或许，我也不希望那里面有我，尽管我总还是自觉地一如既往着对他的注视。
在他眼里，应该也是有关注的，那关注是他的电脑程式？还是他的老婆，那个叫月纹的女人？
月纹其实是个很美丽的女人。她应该是属于那种得到很多关注的女人。
我见到她也是在那个游泳馆里，我知道了她是他的老婆，于是顺理成章地，她也开始进入了我的视线。
但她的脸上似乎也总挂着一些落寞的颜色。就是这点颜色刺激了我。我忽然想接近她了。
于是我以一个男人对女人的惯常方式，就自然地也很轻易地就进入了她。
我的进入令她感到了愉悦与释放。这我当然看得出来，这与我的某种出发点似乎是不谋而合却又背道而驰。于是我无法判断我究竟是否也同样得到了愉悦或是释放？好像是，又好像不是。然而这好象又根本不是我所要关注的方向。
我只知道，在她的身体背后隐藏着我的一种欲望，她的身体在为我传递着一种我所关注以及期待被关注的信息，通过这身体，我在感觉到我在同我的那个关注的一点点暧昧地靠近，交错与重叠。
那天我送了她一瓶我自己最喜欢用的一种古龙水，她当然很奇怪我为什么送她一瓶男装香水。我说，我想知道我最喜欢的味道在我喜欢的人的身上是什么样子。我说，希望你会因为这个味道而记得我。
我和她仍然在一起，我们手牵着手在一些愉快的地方嬉戏，亲密。我们都在一种近乎疯狂的状态下肆意地挥霍着自己，不顾一切地为自己身体下面那宿命的忧伤找一个暂时的漏洞。
我说，每一次高潮，就像是一次天尽头，我和你一块儿，双双死去。
我知道在城市里，有那么一种人，也有那么一些地方。那些人在那些地方做着一些常人不太接受的事情。这我都知道。就好像我在他常去的那家游泳馆当救生员时，经常会有一些男孩子的目光向我的身上投来，有的还大胆地跟我招呼。我并不反感或排斥他们，只是从未想过要去像他们那样。
我知道每个人都有权选择他自己存在的方式，如果想的话，换个地点换副脸孔，他亦或又可以以另一个完全不同的方式出现，但不管是哪种方式，存在都会有他的根据和理由，而旁人也许是无法或者无需理解的。
我还是坚持以我的方式存在。
我也注意到一个胖胖的男子开始在努力地试图接近他。那胖子其实是个好人，而他对他胖子也并未表现出排斥。也许是他的专注让他本能地排斥了他专注之外的专注，也许，也许……
但这并不成为一个属于我的理由甚至借口，我想。
我时常会想起他很喜欢听的一首歌：
害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰
历史在重演，这么烦嚣城中，没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次抱紧你未必落空
又静候着你说我别错用神，甚么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云。
我的视线仍坚持跟随在他身体旁的一个足够亲近的距离里，我用这个距离来与他保持着一种关联。偶尔我也会用另一种方式，来实现一点这种距离的突破。只是一点突破而已。
我知道，这是一个用距离来维持的城市，每个人在自己设定的距离里保持，成全或毁灭着自己，于是这城市因着距离而包容了各种情态物事而使它们相互相安无事。
当有一天，当这距离终于要被完全打破，那又将如何？我无法想象，也宁愿不去想象。
后来我注意到他开始频繁光顾一家酒吧，他的阴郁更加沉重，里面明显加重了凄苦与消沉。那个胖子于是很自然缩短了与他的距离。
同样自然地，我也就到了这家酒吧上班。一个人流浪在这城市里，工作不过是我存在的一种方式，而这种方式的根据就是阿伟。
于是很自然地，他还是又保持在了我的视线里那个合适的距离。那天他一脸愁苦地喝着闷酒，那个胖子在一旁努力地疏导或是刺激着他的这种情绪，于是他的酒也越喝越多。
我给他们递酒的时候，胖子跟他介绍我，于是我也终于第一次正式地进入了他的视线，那种醉眼迷离的视线，我不知道在这样的视线里，一个人和一杯酒可会有多大的区分，可会有任何完整而清晰的形象停留在其间半秒钟以上的时间？他居然对我说觉得我有些面熟，问我们是否见过。
忽然间我想打破些什么。于是要求看他的结婚戒指。我不顾那胖子在一旁不耐烦的罗噪，我坚持着。他怎么也没能将戒指褪下来，于是他终于将手指伸给了我握住。
忽而他就俯在那胖子身上抽噎了起来，嘴里只是嚷着“我老婆死咗”，我才惊诧地得知，月纹竟然死了。
我显然知道这将意味着什么。
阿伟醉成了一滩烂泥。于是我和胖子开车送他回家。快到的时候，我坚持自己一人送他上楼，而不理会胖子若有意味的眼光。
阿伟瘫到在床上已沉沉睡去。我终于有机会与这个属于他的空间做一次真实的亲密接触。我环顾着他家的墙壁，我坐进了他的沙发，我用手触摸他的每一件家具，还有那让他十分专注的电脑，我甚至在他的马桶里撒了一泡尿。我在昏暗的灯光中接触与摸索着，体味着幻想的融合与真实的靠近之间的距离。
然后我看到了我送给月纹的那瓶古龙水。那是一种我的标志性的味道，在这样弥漫着另一个我隐隐跟随而又时时距离的味道里，又与之保持着怎样的一种距离？那一刻我似是惶惑，又是清醒。
我看见在那张曾同时布满离我最近的味道与最远的味道的床上，那个总在我视线里的男人现在在我的凝固的视线里已酣然睡去。此时他的鼻孔里，又在呼吸着谁的味道？
我于是取出香水，在那个男人裸露的身体上，洒满了我那标志性的味道……
于是我从香港逃离，又回到了台湾。我想我和他的距离到此应该有个终结了。两个人之间没有了距离，只有两种情况，一种是这两个人已经完全成了一个，另一种就是，这两个人根本就不在相同的空间存在。阿伟与小哲之间的距离僵持也就在此戛然而止了。
然而有一天，我居然遇到了她。
她也来自香港，和月纹有着几乎完全相同的脸，甚至那种同样的世故练达下面一点点落寞的颜色。她在附近经营着一家时装小店。我不知道我们是谁有意无意进入了谁。使我们走近的，居然又是我那标志性的味道。
蓦地，我知道我心底的一种东西又被燃点了起来，我不知那该叫做欲望还是希望，但我知道那早已是我本能的东西。于是我又以那种男人对女人的惯常方式，企图向心底的那个并未偃旗息鼓的距离再次走近。
她当然也是一样的走进了我设定的距离。
然而这个女人，竟然和月纹又截然不同。她眼光犀利而具有攻击性。她的眼光好像能够洞穿我的心事，让我完全乱了方寸，无法实施我设定的攻防。
她问我想要什么。我不知道，我什么也不知道。
后来那个叫Rosa的女人居然就把我带到了那种地方。在那里我看到的全是些很好看的男人们，相互自由地追逐与放纵着他们的欲望或理想。
我仍在坚持，仍在死守。她突然瞪着我，肯定地对我说，
其实你蛮喜欢那个阿伟的。
这句话一下子将我击中，击得我猝不及防，溃不成军，无所遁形。
我知道我已逃无可逃。我只是哇哇地呕吐起来，颤抖着，不知能不能将身体里的苦都吐得出来。我于是再也无法坚持，我终于听到自己的哭泣。
我好想跟他说一遍，我好象跟他说一遍！
可我跟他说什么啊？
最后我终于接过了Rosa递过来的电话，拔通了那个我从来都没有拔过的号码。
嘟嘟声之后，电话的另一头传来：
喂，是你呀！我是月纹，抱歉我现在不能接听你的电话。请在哔一声之后留下你的口信，稍后我会与你联系，谢谢，BYEBYE.
……
害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰
历史在重演，这么烦嚣城中，没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次抱紧你未必落空
又静候着你说我别错用神，甚么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云。
然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云。
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心 属于你的 我借来寄托 却变成我的心魔
你 属于谁的 我刚好经过 却带来潮起潮落
风 属于天的 我借来吹吹 却吹起人间烟火
天 属于谁的 我借来欣赏 却看到你的轮廓！！!
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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