发信人: xixi773(鱼美人桃芝夭夭)
整理人: suyingsy(2001-11-17 01:02:58), 站内信件
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天一亮的机场，含着冰的眼眶
日光太温暖一碰融化泪两行
公元2000年6月17日
今天是我的生日
也是我要离开祖国的日子。
机场
阳光从玻璃窗投射进来
这么明媚的阳光只能让人联想到最美妙的日子。
我迎着阳光站在它照不到的角落里，面带着微笑。
刺目的阳光令我的视觉麻木，为我送行的亲友在眩木的光亮背景下衬托成一个模糊的黑影。
这是个分别的时刻，我的心情应该是激动而又依依不舍的。
此刻我知道那些模糊的人形下面的脑子里面想些什么。
同情，惋惜，羡慕，依依不舍。
可是他们不会知道我想什么，永远不会。
我诧异自己一直以来的冷静，不！确切的说是冷血。
我已经学会将自己的情感隐藏在自己忧郁的面目表情下面了。
我不由自主的留着泪，挥别了亲人。
一阵眩晕过后，飞机已经爬上了云端。
望着窗口的云朵。
我在想，也许，这就是天堂，也许上帝见到我，会让我一下子摔落到地上去。
那么我该怎么办，忏悔。
对，一切从两年前开始。
那天并不是个阳光灿烂的日子，强的出现让我如暮春风。
那是我的初恋也是唯一的一次恋爱。
当时我仅仅18岁，正是情窦初开的时候，强的外表虽然不算英俊，但笑容很有魅力。
也许是小女孩儿不切实际的幻想让我失去了冷静的头脑。
我就这么容易的坠入了爱河。
开始的那些日子，我多幸福，每天我都感谢命运。
而如今呢，如今，上帝真的有权力将我打入地狱吗？
是他一手安排了我的遭遇，他难道不是我那些罪恶的根源！
我于强相处了半年，就着手谈婚论嫁了。
我一直都很爱强，非常非常的爱他。
当时他就是我生命的全部，我恨不得把自己所有的都给他。
我们相爱着，没有考虑将来，我们用灵魂用身体，用一切去相爱。
有一天我突然发现自己不舒服，他的种子结果了。
当时离计划的婚礼只有一个月了。
我们都很乐意接受这个小生命。
他带着我回家，第一次回他家，他说他的母亲一定会喜欢我。
我精心的打扮了自己，希望给未来的婆婆一个好印象。
她是个慈祥的妇人，在她儿子面前是的。
她对我微笑，我看到她的眼神精明而坚定。
然后，我躺在楼下的地板上，双腿间流着鲜血，腹部绞痛。
她对她的儿子说：小强，她自己不小心跌下去了。
在医院的一个月里，我没有为失去的孩子伤心。
我还小不懂得做母亲的心境，那个时候脑子里反复出现的，只有一对恶毒的眼神和那句话：
“我不能让你毁了我儿子。”
这些东西像噩梦一样缠着我，无休无止，事情来的太突然，我的世界一下子变灰了。
我的父母拒绝来探望我，据说是强的母亲去我家道歉，理由是没有管教好自己的儿子。
我知道我为自己的家庭摸了黑。
我一个人静静的躺在医院里。
全世界都要抛弃我了。
强，你呢？
出院后，我的父母将我带回家，关在房间里。
我知道他们不会让我出去，我也不想出去。
我想了很多，又似乎什么也没想。
从那个时候开始，我总是感到四肢发麻，思维也不顺畅了。
我不知道自己躺了多久，知道有一天我的父亲跑进来
将我从床上拖起来，打得我满脸是血。
然后母亲气喘吁吁得跑进来。
流着泪，求她住手。
从父亲的怒骂声中我知道，妈妈竟然给强的家人下跪，求她们接受我。
第二天，我看到了强。
他憔悴的让我心碎。
我知道，我当时的样子一定很吓人，他见到我都惊呆了。
三十秒后，他抱紧我，抱得我浑身都剧痛。
然后他轻轻的躺下来，吻我，说他爱我，离不开我。
我的灵魂一点点回到了我的身体，我发现我仍然爱他胜过自己的生命。
但是我们相爱的机会竟然是用母亲的尊严换回来的。
我开始发现我也在恨，恨谁呢？谁呢？
婚礼的筹备照常进行，强的家人为我们申请出国。
强家里有的是钱，我父母脸上洋溢着喜悦。
强的父母也尽弃前嫌与我父母亲家长亲家短的。
刚开始我还保持着警惕，毕竟他母亲那双恶毒的眼神是难忘的。
可是随着婚礼的接近，我也渐渐的被即将到来的幸福卸去了精神上的武装。
我甚至相信她妈妈是善良的，只是出于母爱的自私才会那么做。
1998年，6月16日我生日的头一天，强的母亲说要送我她们家祖传的祖母绿戒指作礼物。
我不想要那戒指，我想要的只是她认同我。我知道那个戒指是他母亲最喜欢的。
我相信了她，我竟然相信了她 |
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