发信人: windlin(碎玻璃)
整理人: dianababy(2001-11-13 21:57:38), 站内信件
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我不知道什么叫初恋，它是结果还是一种刻骨铭心的过程？从心中开始砰发
出对女生的好感以来，我也曾经喜欢过好几个女孩。不过，都仅仅停留在喜欢，
确切的说是单相思，因为我从没有勇气靠近她们，更无法获知她们对我的感觉。
我总是很单纯地看看她们的背影，不经意地想想她们的笑容，然后祝她们幸福。
上了大学，依然没有改变这种“天真”，天天在美女如云的校园饱饱眼福，
便觉得很快乐了。直到那一天，一个冬日的夜晚，她来了。
她是我高中的同学，但不同班，只能算相识。虽然我知道她与我在同一个城
市上大学，但彼此相距甚远，而且以前基本上没有什么交往，再加上“逍遥派”
的我总是害怕麻烦，从没有考虑过什么时候去向她报到。
她来了，直接找到了我的宿舍。我打开门望着她，很诧异，而且很尴尬，因
为那时我突然连她叫什么都想不起来了，而她也似乎在看我的“把戏”，不开口
却直对我乐。几个与她同来的老乡无奈地站在一旁，对我讲述他们如何被她“抓
差”般赶来，“顺藤抓瓜”地找到我。这时，她羞怯地笑了，很美，真的，象一
朵绽开的鲜花，很艳丽，很清纯。就在那一刻，我突然感到了一种异样的激情，
对，是心动的感觉。
心动的感觉真的很美，接近她，与她交谈，看她的眼神，听她的笑语，都那
么地令人心醉。我们沿着校园后面的湖边慢慢地走着，在不知不觉中，回到了起
点，然后再走。终于，她说很晚了，该回去了。我看着她，心中油然涌起失落。
我送她上了汽车，然后就在反复回放她向我走来的镜头中度过了一个不眠之夜。
从此，在我心中深深驻留了一种强烈的渴望：我渴望与她相见，与她交谈，
谈人生，谈自己等等。我不断在头脑中设计着一个又一个与她相遇的镜头，她说
什么，我说什么，她做什么，我做什么都描绘得清清楚楚。然而，我总是行动的
矮子，总没有勇气向她表白。在我的意识中，不知从什么时候开始产生了一种“
怪异”的念头：我怕我的表白万一使她为难，或是伤害了她，那将是一个永远无
法原谅的错误。于是，焦躁不安困扰着我，而发呆的时间呈指数增长，以至于室
友也非常怪异地望着我：你小子怎么也玩起深沉来了？
一个星期四的晚上，我坐在教室里，忽然又想起了她。思念的确是一种痛苦
，我已经无法忍受这种折磨，我必须找个出口。终于，苦思冥想中产生了一个好
“办法”。
我给远在湖北的同学写了一封信。信写得很长，大谈我的人生观和世界观，
痛陈自己的烦恼和忧虑。但我把信封上的地址写成了她的地址。然后又写了一封
给她的信，解释自己如何将信寄错，如何请她原谅等等可有可无的言语。当然，
两封信的日期不能一样。我自觉做得很高明。
怀着忐忑不安的心情，我来到邮筒前，象做贼似的将第一封信投了进去，第
二天，又怀着同样的心情，投进了第二封信。
然后是“漫长”的等待，心中却满是矛盾，想得到又害怕得到她的来信，总
是时不时地对自己批判一番：用这样“卑劣”的手段去欺骗那么“美好”的人，
真是太过分了。
信终于来了。握在手中，心在狂跳，想拆开又不敢。到底害怕什么，自己也
不知道。实在没有办法，索性将信放下，一个人跑到楼下，围着校园独自走了一
圈。一路上反复得告诉自己：堂堂男子汉大丈夫，难道连拆信的勇气都没有吗？
终于，我能够将信再次放在手中，用颤抖的手拆开信封，迫不及待地寻找她
的气息。信很厚，夹着我那封信，她附了一张纸，上面没有惯有的客套，开门见
山地对我的“失误”提出了善意的批评。信尾，她对我的“失误”提出了质疑：
难道你还有什么其他目的吗？
难道我没有什么其他目的吗？我立即给她写了一封信，矢口否认自己的“故
意”，并不断称赞她的文笔，她的字体……
当我又一次心跳不止的收到她的来信时，我知道，我的初恋开始了……
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爱情是一听罐头,等不到天长地久.
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