发信人: jeffary_2001(问谁予我醉今宵)
整理人: kados(2002-07-04 12:13:32), 站内信件
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这是一本承载着我万千追忆、无穷感慨的小说。
我曾经为了不能完成它而感到愁恼。同时，我又觉得不应该把自己太多的过去展示在别人的眼前。
然而，我还是拿起了笔，思绪紊乱地写了起来……
最后，我的笔、我的纸，变成了现在的键盘和显示器。
从此，我开始信仰自己的过去，开始放弃昨日的执着。
于是，我发现自己欠缺的是一个愿意听我倾诉的人，而倾诉并非一定是面对面的言语。或许，通过文笔的交流，在没有异样的眼光底下。我们更能够体现真实的自己。
为此，我决定发表这部小说，尽管，它依旧残缺不全。
希望，我的“信仰”和那逝去的往事，能够为你们带来一些思考。
一、
迷失在回家路上的视线突然被一面高大的胸膛所挡住。
我完全无法想象，他就是我昔日的挚友。或许，是他的改变太大吧，面对这位老朋友，我竟然感到了陌生。
出于礼貌，我恭维道：“你高了很多！”
他也回应了一句：“你也肥了很多啊！”
而他紧接的话，竟然是问我：“方莹现在怎样？”
在他的印象中，我始终与方莹有着密不可分的关系。
本来这个问题，我们是可以坐下来畅谈的。但是，他对这段日子里所发生的事情实在知道的太少了。以至于，他认为方莹依旧以其出众的姿态生存在这个世上，就好像我依旧认为他还是以一米六零的个头游荡在街头一样。
其实，他刚才的提问已经使我感到了纳闷，因为，他已经不经意地触及了我尚未平复的伤口。也正因为这个伤口，所以，我拒绝了他的邀请。而从我骤变的神色中他察觉了一切。所以，他也识趣地告别了我。
然而，在他离去的一刻，我却情不自禁地告诉了他事情的真相：“方莹已经死了！”
……
逃脱了这位老朋友，我疲塌的身躯再一次被万人空巷的步行街头所淹没。
或许，人世间的离合欢聚，真的是取决于一个“缘”字。缘分在的时候，我们都可以是最要好的朋友，而缘分消逝以后，即使我们再怎样强求，都会感到一种陌生，而陌生所带来的恐惧，最终还是迫使我们各自回到自己生活的轨迹上面，继续无止境的轮回。
情感就是如此，当它来的时候，我们无法逃避，当它走的时候，我们也不能强留。如果过于执着的话，我们会把一些东西变成了信仰。而信仰是麻木的，所以，我们也将无可避免地失去了自我。
毫无感觉的步伐驱使下，我来到了汽车总站，登上了回家的班车。面对这辆车子，我感到了茫然，因为这是承载了我六年回忆的41路。
座位冰冷地刺激着僵硬的神经，这种“冷”令我想起了昨天从噩梦中醒来时，湿透了睡衣的汗。
这是一场怪异的梦。开始的时候，我身处于军用飞机之中，身旁还坐着一个漂亮的女生。尽管，她的模样我已经记不起来了，但是她的美丽我是可以肯定的。
那时候，我们好像在争论着什么。但是，我没有烦躁，感觉就仿佛是情人间的斗嘴。
争吵很快就变成了会心的微笑。
她笑得很甜，白里透红的脸上不时荡漾着酒窝，那副笑脸就好似故去的方莹一样动人。
可惜，笑声背后，我的心情却好像机窗外面的云朵，一样漂浮不定，一样不知道将要何去何从。
片刻的沉默，迎来了刺耳的警报。听着它，我的内心一片坦然，还以为这只是我期盼发生的一切，应验前的先兆。
机舱，随着响声的增强陷入了无法收拾的慌乱，身穿军服的军人在我眼前跑来跑去，这种情景使到每个人都不知所措。而我居然忘却了梦境与真实的界线，心神竟然溶入到了这混乱之中。
降落伞派发下来的时候，数量很有限，主伞与备用伞被拆了开来。我跟她最后拿到了一个没有备用伞的运动型背包。不过，即使多给我们一个也不见得有什么帮助，因为在这生与死的一刻我终于明白梦中的“她”就是方莹。而我也清楚地知道，方莹是根本不会跳伞的。
站在机舱门前，我拉住了方莹的手，她的手在颤抖。面对女性的惶恐，男子汉是必须鼓起勇气的。可惜，这不是发自内心让人镇定的勇气是，而强装出来使人心虚的勇气。
于是，我毫不犹豫地用皮带扣住了彼此，然后抱紧着她，跳出了机舱。由于没有护目镜，所以，我们惟有闭上眼睛。而美妙的感觉，就从相拥的那一刻开始，遍及了全身。
时间，在天空中蒸发，离开地面只有一千米左右的时候。我感到了异样。
原来，降落伞一直没有打开，手中牢牢抓住的，只是一段扯断了的裤头带。本应抓在手中的绳子，迎着风，飘舞在我们的身后。
俯视着脚下急速放大的世界，烈风扑面打来无情地提醒我，速度已经接近人类可以承受的极限。也就是说，这无止境的下坠如果不能立刻阻止的话，在粉身碎骨之前，我与方莹就会在极速中死去。
……
无奈之中方莹松脱了皮带，迅速地移到了我的背后。这无疑是拼死之搏，但也只有这样，我们才有生还的机会。
结果，方莹抓住了绳子，用力地拉开了背伞。我整个身体刹那间感到了一股拉力，视线就停了下来，感觉就好象云彩一样，软绵绵地悬浮于空气之中。
尽管，这只是一个梦，但一切都是那么的逼真。迎面的风，瞬间的停留，还有之后发生的一切，如今都历历在目，让我无法区分这到底是一件往事，还是虚幻中的噩梦。然而，噩梦还没有达到高潮，相比之下刚才的惊慌就显得如此的渺小了。
降落伞的张开，拉住了我下坠的身躯，但是，方莹乏力的手臂却失去了依附。结果，她的高速下坠没有因为降落伞的张开而停止。留下的，就只有她伸出右手，凝视着我的表情。
从此，那双充满着悲哀、痛苦和绝望的大眼睛，就不时地浮现在我的眼前。这是窃取我心神的双眼，更是我一直向往的双眼。到了今天却成了谴责我内心的双眼。
从梦魇中惊醒过来的午夜，沉没在脑海的回忆，全都浮了上来，以致我的内心不断地回响着方莹的呼唤。
想着，想着，我的泪水不知不觉地润湿了眼睛。真弄不懂，那个晚上，我为什么会那么容易就流泪。我不是一直都认为自己是一个勇者吗？我不是一直都认为眼泪是男人的羞辱吗？想当年，我没有因为方莹的死讯而流下一滴眼泪。直到她出殡的那天，我还是没有哭。可现在呢，我居然为了一个噩梦，一个完全没有可能再发生的噩梦，就一发不可收拾地流下了耻辱的印记。我的坚持去了哪里，我的勇气又去了哪里呢？
不知道何时，我恍惚的思绪，被一把天真的女声所打破。她的音调很高，音质很清脆，感觉与众不同。要不是类似的声音曾经在耳边回荡了将近六年，根本就不可能觉察出它特殊之处。
其实，这是因为讲话的人，在每次发音的时候，前两个音节的音调都提得特别的高。这样的声音让人感到嘹亮，却并不刺耳，反而，还有一种让人怜悯的柔弱。这样的习惯，连说话的人也不曾察觉，但正因如此，它才会异常地引人入胜。甚至，催眠了熟悉它的人。
我条件反射地站了起来，“方莹”二字就冲口而出。
可惜，声音这种感觉，就好象爱情，如果太久没有感受的话。大脑就会把它给遗忘，即使不能遗忘，我们的印象也会模糊的。当印象模糊后，我们便会因为怀念，而遇上一些为了考验我们才产生的感觉。
这一次，我遇上的，是一把近似的声线。然而，拥有它的人并非方莹。除了声音甜润之外，她欠缺了方莹动人的脸庞、完美的体态。
尴尬的我，羞怯地坐了下来，思绪悄悄地回到了六年前的相遇。
那是一个平常的早晨，我一如既往地上学。坐的就是41路公共汽车。那时，我重复着每天的动作，上车，找座位，然后麻木地等待着下车，等待着上课。一切都跟往日没有什么分别。生活就是这样消逝于不断的重复之中。我想，这一天也不过是重复着昨天的轨迹而已。
车子起动了，一个身穿校服的女生迅速地跑了上来。于是，我虚空的这一天，便因她而泛起了涟漪。
汽车离开了车站。刚刚上车的女生慌忙地搜寻着全身。司机唠唠叨叨地催速着她。她回应的声音，就像刚才所形容的，尽管有一点烦躁，却仍然非常动听。因此，我的眼光便被她的嗓音所吸引了。可惜，汽车上面，连我在内的所有乘客，都好像一群送葬的队伍，麻木不仁地注视着无可奈何的她。
原来，她没带零钱。而无人售票就是那个时候，从41路线开始普及开来。遗憾的是，记忆中的广州人，并没有因为这一连串的新措施而变得热情，反而，我们就是从那个时候开始冷漠和自私的。
对此，我是于心不忍的无奈，于是便从“应急袋”里头，取出了一个五毛硬币，投入了钱箱。就在那瞬间，我的视线触及了她的校徽。那图案是由两只展翅高飞的鸽子所组成的，飞在外面的鸽子是轮廓分明的，而藏在后面的鸽子却需要充分的想象，才能联想出来。
这个时刻我想到了俊杰，他是我最要好的兄弟，身上背负的就是这个校徽。他曾经说：“它的寓意，就是隐藏着的巨鸟将用尽自己的力量将幼小的鸽子托举起来，让它飞得更高。”
但在我看来，那只隐藏的巨鸟更像一只无形的巨手，幼小的鸽子无论如何飞翔也无法逃脱它所形成的五指巨山。不过，无论我们对这个校徽有什么样的理解，那都是代表着一所全广州乃至全省，最有名气的中学。所以，穿这套校服的人，给我的感觉总是高不可攀的。
也正是这种高不可攀，平时口若悬河的我白白地错失了一个机会。面对她的“谢谢”，我惟一所做的，就是眼睁睁地看着她走向了另一个座位。
心有不甘的我偷偷地观察着她。我曾经认为，校服总是以掩盖身材为目的，然而，对于高挑的身段显然就要另当别论。她的美丽在校服的勾勒下深刻地打动了我。以至，我的视线一次又一次地落到了她的身上。
她的脸是圆润的，但并不能用肥胖来形容，应该是饱满吧，下巴尖尖的，这可能就是人们常说的瓜子脸吧！（不过，我不知道瓜子脸所说的是什幺样的瓜子。）她的脸色就好象我手中的草莓鲜奶那样红润，上面还不时荡漾着两个小旋涡，会同那双迸发着光辉的大眼睛，谜一般地吸走了我的灵魂。
她身上散发出来的秀气是无法言语的，也许，这就好象我嘴馋加上肚子饿的时候，突然见到了一块外观精美的糕点，有渴望把它吞下肚子的冲动，却又有一种不忍心糟蹋的感觉。那个时候，我只是一个“原始人”，除了吃，七情六欲几乎都还没有在身上发作，所以，幸福是必然的。然而，今天的我有了太多的欲求，所以，才沉沦于永不知足的境界。这是一种，对过去予取予求，对未来，无限地憧憬却又不得不地放弃的境界。为此，我每一秒都在努力地结束着过去，可是过去是永远都结束不了的。这故之然，是因为我们都有太多的以前，但更重要的是：现在、将来最终都是要成为过去的。
结果，漆金的价目表还要明白地告诉我，那是我“生命中不能承受的价钱”。而她也不是我可以怜爱的，因为，我根本就配不上这块“糕点”，更别说品尝它了。
想到这里，我又被那把酷似方莹发出的声音所吸引。被我误认为方莹的女生与她身旁的男生，正在谈论着校园，谈论着自身。从这些谈话中，我明白到男女间的拔刀相助，除了是优良品格和绅士风度的体现以外，还掺杂着一些其它的东西。那可能就是我们朦胧的情爱。
原来，女生背后的行李箱是由他搬上车的。在这之前他们是不认识的。这对于男生来说，也许只是举手之劳，但是却让他们握住了缘分，也使他们拥有了继续交往的开端。因为，“萍水相逢”这个词的给人留下的感觉，就不单单是相遇而已。
不知道是他比我高明，还是现今的人们越来越开放的缘故。在我行将下车的时候，男生颤抖地说：“你介不介意给我……你的电话！”而女孩也轻松地说：“没问题……”
汽车缓缓地进入了车站，我看到了家门，但我没有马上回家。因为一种莫名的冲动，我逛进了天河城，钻入了地铁站。
自从地铁开通以来，我便有一个爱好，那就是收集硬币。而地铁站就是我换硬币的好去处。我习惯把一张、一张十元钞票放进硬币兑换机，接着就是享受十个、十个的硬币坠下时发出的“咚咚”声，而这美妙的声乐往往就是勾起我片片回忆的音符。
我喜欢把这个过程称为“打机”。因为，它们都是以消耗时间为目的，麻木操作为享受的娱乐。只是我的喜好，对于视力没有什么影响，而且也不必花费金钱罢了。
今天的我，也许是因为头疼的关系，好好的十块钱居然被退回了好几次。而当听见硬币碰撞的声响时，脑海里居然浮现了“脑膜炎”的回音。这个词的出现，给我一种莫名的焦虑，仿佛死亡马上就要降临似的。
这是我从未有过的恐惧。而从前的我，一直都认为自己的寿命可以逾越古稀。直到方莹的离去，才使我意识到生命的脆弱以及世事的无常。
自那以后，对于生命，我会不时浮现出很多很多的遐想，我还会经常问自己“俊领啊，俊领！你到底还有多少天命呢？如果明天你就要离开这个世界，那幺，你今天应该做的是什么呢？”
对于生命以及时间的意义，我也并不是在现在才开始思考的。邂逅方莹的那天，我敬重的语文老师就已经惊醒了我沉睡的思维，让我开始思考人生、时间。
有幸遇见方莹之后，41路车最终还是到了广卫路的总站。车子刚靠近，方莹就急不可待地下了车。我依依不舍地看着她的背影，然后，就踏上了回校的路程。说来也怪，一路的风光真的已经有了很大的变动。有些景物，虽然轮廓依旧，但感觉却不再了。就好象“中央公园”吧，以前，我们进去还是要不时趴铁栏的。现在，它已经是免费的了。它对开的马路，也封闭了起来，车辆在此也是禁止通行的了。这一切，仅能让我觉得没有变更的，就只有41路车站，尽管，它曾经向前推进了数十米。但是，在我心中它就是没有改变，尽管一切都已经物是人非。
因为，这里，既是起点，也是终点。
回到学校，我一如既往地拿出一应物品，守侯着语文课的到来。
之所以喜欢语文课，是因为，任课的是一位三十出头，并很有女人味，而且不难看的老师。况且，第一次摸底小测，我跟一个来自外省的女同学通力合作，取得了满分。于是，她称赞了我，也因此我决定从此认真地听她的课。
可惜，那天的在课堂上居然被睡魔给征服了。梦中，我好象见到了方莹，也好象没有，或许，这只是我想着她，而并非发梦见到她吧！
最后，老师叫醒了我，因为，我是坐在第一排的。而当我醒来的时候，同桌的呼噜还在宽阔的教室中回响。而我推醒他的过程，更几乎让我身上多上几个拳头的痕迹。
哎，我真的有点后悔，为什幺我要在入学的时候表现得那幺的积极呢？否则，我便不会被调来潜移默化这位出名的“大佬”，更不用被他近朱者赤地染黑了我。
说起“大佬”的威风史，多得是。而开学的第一天，下午的自习课，我们更见识到了他的威风。那时候，有一名小个子，由于出言顶撞“大佬”，结果，第二天，便包扎着膏药，胸口和背梁肿肿得活象一只乌龟，从此，我们班多了一只“唐乌龟”。
“大佬”醒来以后，老师忍着气，继续上课。过了一会儿，她向我们收作文功课。这可是我灼跃的时刻，因为，那篇文章可是用足了我的心机而成的。
而就在这个时候，“大佬”的鼻声又传了出来。
老师拿着我的作文，看了看，然后，用它拍了一下“大佬”。“大佬”咔的一声醒了，并且破口大骂了一顿。
老师没有理他，而是煞有介事地端正了身子，说：“俊领，以后你就不要为了做作业而熬得太夜。免得上堂的时候，打瞌睡。”接着，她的眼睛吐露着锋利的光芒，把视线转向了“大佬”。说：“人的一生有三分之一的时间都耗费在睡眠之中了，你们难道就不会为此而感到可惜吗？
“在家里睡，还不够。回到学校还要睡，那么，你的一生就全睡掉吧！”老师语重心长地教训着“大佬”。但是，“大佬”却忍受不下去了。咕噜着：“不就是睡觉吗？人家就是睡得好，我就是……”
“要睡你就回家睡吧！不要在这里打扰别人上课好了！”
老师的话音还没有落下，“大佬”已经提起了书包，一声“好啊！”就走出了课室的门槛。
看着他的背影，想着老师的话，我第一次想到了人生与时间的意义。我想，像“大佬”那样，也许，一生在睡觉，他也不会有什么遗憾的了。而我呢？我只知道自己要珍惜时间，但是，珍惜回来的时间，我应该怎样用呢？难道，就是全部读书吗？
想到了时间，想到了死亡，我又想起了方莹，突然涌动的酸楚伴随着可恶的疼痛拉扯着我的头皮，使我不时闭上疲累的眼睛。可是，黑暗之中，我见到了方莹的身影，她就好像冤魂不散的幽灵，始终在向我追讨着什么。
这些思潮，使我的内心澎湃着难以名状的紧迫。可惜饱受压抑的我纵然有千言万语搁浅在唇边，又会有谁来理会我的倾诉呢？我曾经的听众已经离开了，现在的我，剩下的就只有笔墨。除了写作，我再也想不到任何抒发的办法。
回家以后，我在这种紧迫感的压迫底下努力地回忆着过去，希望以此来发掘自己内心深处对方莹的亏欠。可惜，我能够记起的，就只有那些快乐的往事。而这些往事，与悲哀的现状形成了鲜明的对比。于是，我又不知不觉地想起了俊杰的一番话。
在方莹过生之后的一个假期，去了美国寻梦的俊杰，再次回到了广州。我把《青焰》给了他看，他并没有对此说些什么。只是很感触地谈到了方莹。
最后，他问我：“你有没有想过,为方莹写一本书？”
那样子，就好象《纪念刘和珍君》里面的鲁迅。
“写书？”
“是的，为了纪念方莹，为了缅怀我们的过去。你就写一些东西吧！”
我看着俊杰，他的双眼迸发着智能的光芒，其实，他完全可以凭着自身的素养来，成就他心中的每一个宏愿。于是，我问他：“其实，你能力远在我之上。而且，你跟方莹相处的时间，远比我多。为什么，你要把自己的想法假手于我呢？”
“相处有多久，并不代表了解就有多深。我们都是方莹的挚友，不过，你比我更加了解她。因为，你跟她，生活于不同的竞争环境之中。所以，她更愿意让你了解她。至于，我为什么不能执笔，原因是很复习的。你也是知道，这些日子里，我为了生存不断地拼搏。表面上，我成熟了，但与此同时，我也不断地失去。我已经不是以前的自己了，我也找不回18岁以前的自己了。要我再一次表达过去的日子，将会无可避免地牵扯进了我对现况的描述。反而，这段时光在你身上却并没有产生多大的转变。在你的眼中，我依旧可以看到昔日的影子。所以，我惟有仰仗于你，去完成我这一个心愿。”
他的话一直影响着我的潜意识，让我莫明地感到，自己胳膊上面背负着一道难以推却的责任。时至今天，我不能再等待下去，因为，我开始察觉了自己的消沉，也感到了自己的转变。我很害怕，我害怕有那么一天，无助的我会跟随俊杰的心境而变得迷惘。而且，我也不知道，自己还有多少日命，尽管这只是莫须有的恐惧。但是，如果我还不动笔的话，或许，我今生今世就再也不能为她写点什么了。
后来，我播放了《信仰》，俊杰拿着雪白的唱片封套，看着能够让人浮想联翩的立体徽号，喃喃地说：“如果爱情只局限于爱情，那幺，我们还是一个普通人，至少，我们还能够理智一点。但是，当爱情变成了信仰，那么，我们就无药可救地成了它忠实的信徒。”
当时的我，疑惑地问他：“信仰真的有那幺可怕吗？”
他百感交集地看着我，道：“信仰的威力真的很可怕的，你想一想吧！由于信仰，耶苏被奉为救世主，而这种信仰更让他的一生变得毫无缺点。之后，还要影响着后人的生生世世。”他想了想又说：“当方莹变成了你的信仰，那么你的一生也同样是无药可救！”
我没有让俊杰把话说下去，因为，我心里面明白他将要说些什么。
然而，俊杰还是提高了嗓子，说：“不是吗？在你认识方莹以前，你总是说，那一个女生怎样、怎样的高傲。相识以后，你又不时拿她跟别的女生比较。直到有一天，你的口中再也不曾说出对她的攻击。我想，那个时候的你已经爱上了她。之后，你渐渐地对她避而不谈，那时侯的你应该已经意识到自己的爱意。可惜，由于欠缺了自信，你选择了逃避。在那个时候的我，理应是拔刀相助的，遗憾的是，我必须要踏上异国的征途。等到我回来以后，你们已经成了比情人更亲密的朋友……”
俊杰叹了口气，望着无话可说的我，展开了总结性的评论，道：“之后，你开始绝口不提方莹。到了这个阶段，我想，你已经把这段遥不可及的感情化成了心中的信仰。”
我推了推他，辩驳说：“哪里是这样的，你可不要乱说啊！”
“也许吧！那么，高二的时候我问你喜欢哪一种类型的女孩的时候。是谁说，身材要高挑，脸蛋要圆润……这根本就不是什幺想象的类型，而是你对方莹的描述！”俊杰略带嘲笑地说。
突然，他收住了带有攻击性的笑容，愠怒地说：“其实这是我专门为你设计的题目，目的就是要弄明白，你喜欢的到底是方莹还是那位班长。”
当他的声音传进了我的耳朵后，我也揭丝底里地爆发了，道：“不是的，那只是我的想象而已！”
“真的是这样？那你回答我一个问题吧！”俊杰略带悲哀地问：“你是先见到一样东西，然后才去喜欢它。还是，在脑海里胡思乱想了一通，想出了一个轮廓后，才去到处觅寻的呢？”
“……”
俊杰说得很对，人就是人，除非他好象某些明星那样，通过整形来改变自己的样貌。否则，他就是他，这是没有人可以改变的事实。
如果，我们硬要把自己喜欢的东西规范出某一类型，那么，我们的人生是麻木的。
最近，不是有人把不同的明星，最漂亮的五官拼凑出一个模样来吗？那个集中了众多精华于一身的“东西”漂亮吗？
可能我的一切就如俊杰所说的，但是，言语与思考在这一刻仿佛都失去了它们的意义，因为它们都无法表达出，我是否曾经深深地爱过方莹。只是在他的提示下，我明白到，漫长的等待，孕育了我对方莹的崇拜。而这种崇拜到了今天也使我催近于疯狂，所以，这更像宗教的信仰而不仅仅局限于爱情。
俊杰的话，犹如一双挤压在我胸前的拳头，它们只需轻描淡写地挥动，我便会感到痛楚。而这种略带辛酸的痛楚，并不是太强烈，只是刚刚可以让我体会到人生中最高层次的不舒服。或许这是因为，我感觉到自己被人彻彻底底地看穿了，尽管，对方是我最要好的“死党”。
要我写书，看来也是俊杰的阴谋。尽管，目的只是要我更加深刻地认识自己，认识过去。但这无疑是一种惩罚，是对我不曾在爱情的土壤上散播下种子，便整天埋怨自己没有收获的惩罚。其实，我这样的等待，守侯的只是一片虚无，而绝对不应该得到收获。所以，上天夺去了我挽回的机会，俊杰给了我良心的谴责。
面对俊杰抛来的“包袱”，我没有逃避，唯一想做的，就是把纯真、美丽的方莹幻化为我灵感天国里至高无上的神灵，并誓言用这一生，守护着这唯一的信仰。
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弃我去者作日之日不可留！
乱我心者今日之日多烦忧！
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