发信人: slery(轻舟竹笛)
整理人: rainny(2001-11-05 16:23:43), 站内信件
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久违了！青版！
来这里发的第一个帖子是《七双袜子》，这是我在网上写的第一篇小说。本没抱太大的希望，因为被冷落惯了。有时间的时候就来写一段，写第三段时发现被加入了精华区，当时第一个感觉是看看斑竹是谁，挫折会让人不自信。我从未想过我的文字有幸进入精华区，尽管有些人对此不屑一顾。我只认为自己是个过客，为一些细节匆匆感动着，再悄悄忘记。《七双袜子》里的女孩不是我，但故事大体是真的。送出七双袜子的她在上个世纪末离开了中国。她对我说她不明白为什么另一个人投入时她以为是游戏，她认真时却真的成了游戏。我也不明白，但我不去追寻答案，有些问题是没有答案的，我们用心慢慢去体味，或许会体味出那样的一点两点，但那也不是答案，那只是自己的理解。《第九盏灯》是顺延着《七双袜子》的余味。冷漠的人是不会得到爱情的，那是一定的。但我不忍心里面的“我”太悲惨了，于是让她逃避，这也有些自私的痕迹。
我总是喜欢写大段大段的文字，按DELETE删除其中的大段。看着文字消失，再也不能还原，享受那种落拓的感觉。许多事情我总是做得太盲目，甚至自己刚刚想起的词句，刚写下的文字，都会在瞬间内忘记。有时我会对自己说你老了，然后自己笑自己无聊。给一个新认识的朋友发邮件，后来在聊天时他对我说邮件里的我比聊天时要成熟得多。我成熟吗？我不知道。我总是觉得自己太单纯，要将自己扮成熟，我不知是扮得太逼真了还是根本就是在扮我自己。
深夜的时候我会突然惊醒，掀开窗帘看对面空荡荡的马路，睡意全无。然后借着冷光表的微弱的光看一点抑郁的文字，直到眼前模糊，再次睡去。早晨醒来，我常常是俯在书上，握着冷光表。这样睡着总是做噩梦：走到街上被疾驰的汽车撞倒并拖出几十米，暗红的血抹成了长长的图画；从头上抖出几只鲜红色的蜘蛛，身上出现大块大块的血斑……如此种种。梦醒后总会一身冷汗，身下的书也潮潮的。有时我会看一些女作家的文字，那里有女性独有的空落与颓靡，或听王菲的CD，也是那种感觉。
生活淡得象一杯白开水，包含着一些简单重复着的元素。寂寞这个词是我们常用的，但并不是最准确的，因为那是一种沁入心脾的冰凉，不是文字可以表述的。我们常常玩世不恭，常常愤世嫉俗，但我们又默默承认它，它是一杯淡而无味的水。我们都要喝它，因为我们更爱我们的生命。嘴里喊着不要苟且活着的人仍活着，而且活得更苟且。命运从不向我们屈服，但我们却可以选择屈服或不屈服。许多人在喊着蔬菜污染，他们仍在吃着满是农药化肥的蔬菜；许多人喊拒绝洋货，他们仍穿着皮尔卡丹。我们总是骂着，但同时也在骂自己。人离开水不能活，白开水是干净的，总要比雨水海水要好得多，我们这样安慰自己。
写这些字的时候，仿佛不是在主动的写，而是在听写，心灵深处有个声音在吟诵，我飞快的记述。
这是出自不自觉的文字，没有思想、没有内涵，没有什么特殊含义，甚至不连贯。是用我敏锐的第六感幻化的文字，只是写给青版——我最喜欢的地方！
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红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
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