发信人: stonesly(Kuddy)
整理人: flhslll(2001-10-27 18:50:14), 站内信件
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这个问题我想了好长时间,但最后还是下决心选择了后者,并安慰自己说:“忍一忍吧,等高考结束一定要把事情讲明白,一定。”于是开始了一百多天的苦难岁月,他们几乎作什么都在一起:上自习、作值日、甚至睡午觉都要在一起,而我只能坐在后面,眼睁睁的看着他们却要视而不见,有时会突然不安起来,但我努力按耐自己,努力让自己象死掉一样,没有声音没有大的过激的举动,我知道我要做出牺牲的,所有的苦水只能流到我的肚子里,有一个信念一直在我的脑海“我的决定是对的我必须坚持到底”。有一次,她突然问我:“你不心疼?”虽然我觉得有点奇怪,但千言万语汇集到我的心头,仿佛要泻洪般吐个痛快,但我还是忍住了,因为我不能前功尽弃,只好微微一笑,说:“心痛什么?”我看到她长嘘了一口气,这时,我又开始后悔自己多么多么......时光一天砌到一天上面,痛苦也一天深似一天。有时太恨太恨自己要做这样一个决定,但由不得不坚守这个决定,甚至还不能让她发现你的心理活动,否则,她又无法专心读书了。三个多月,我在后面看她能够专心读书;三个多月,我最需要的阳光从没照到我的身上,三个多月,我都在思索我的决定是否正确,三个多月,我的头痛的象炸掉一样,胸闷的一个劲儿想吐,吃饭时肚子里全是矛盾和怨恨,早已食不下咽,每天上课迷迷糊糊,脑子大大的,上晚自习时马马乎乎处理一下作业,我只想回寝室——一个看不到他们的地方去躲一会儿,以求安心,至于高考,只能是顺其自然了,就这样期间大概还有一个月就要高考时,我已经快要挺不住了,见到他们一个劲想把五脏六腑吐出来,有一次把她叫到教室外面和她谈过一次,此前我们几乎没什么来往了,他们在一起学习,一起生活,根本没有时间来顾及我了,而现在,谈话时的眼神和以前明显不同了。我的要求是让他们保持一些距离,她问我理由,“可是,我也很喜欢你。”“那又有什么用。”是她的回答。谈话很快就结束了,那位男生看到了我们谈话,结果上课时就不知道跑到那里去了,她便神色慌张,用眼睛来瞪着我,我明白这目光是责备的目光,而不是我所渴求的那一种。等到他回来,害得她花了好长时间在他身边解释。但对于我,经受了目光打击的我,再也不敢去给她添麻烦了。
我知道这样做很可能是以我的高考溃败为代价的,但此时,我的脑子里只剩下一个信念“我的决定是正确的,我必须坚持”。以后的日子更加难过,高考前的天气又热又闷,人心里又难受,还要在你的面前播放一幕幕最能刺激你身心的镜头,所以我能避开他们就避开,一天能回寝室的时间一律回寝室。有一天睡不着午觉,头实在痛的厉害,象千万条毛虫在脑子里拼命挣扎,恶心的想把五脏六腑全部吐出来,吐干净。我拼命克制自己不去想它,但这次做不到了,如开了闸的急流在我的脑子里涌动,我支持不住了,拿起一棵钢针让它缓缓的进入我的手掌......
时间仍然在悄悄流淌,在这个大家一个劲读书都觉得时间不够用的日子里,我却希望时间过的快些、快些、再快些......
我对高考早已经失去了任何兴趣,只求早日摆脱这种痛苦。
高考结束了,大家如鸟儿般散到各自家中不再有见面的机会,偶尔的聚会,能见到她,但以前想说的话却在此时犹豫了,对,我不想去伤害她的宁静、她的快乐。
他们考的都不错。她考了613分,他考到了一个军校,而我,已做好了再为高考付出一年的准备。
敲了一整天的字,痛死了,以后的事情慢慢再说。
---- 找呀找呀找朋友,找到一个好朋友.........
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