发信人: cxjl(过把瘾就死)
整理人: suyingsy(2001-10-28 11:04:28), 站内信件
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我现在最心虚的就是有人问我你想干什么，最怕的就是有人问我你是干什么的，最厌恶的就是有人跟我说你是幸福的，有些事情也许不为人知，但躲不过良心的审视，尤其是在午夜梦回的时候，也是良心靠灵魂最近的地方，我不仅扪心自问，自己混混噩噩这多年到底都干了什么，一竿子不见底的是堕落还是沉沦，是悲壮还是沉痛
很多朋友都说我疯了，突然从一个和蔼可亲的任由大家挤兑的社区搞笑青年，蜕变成了如今的凶神恶煞，无赖泼皮，到处寻骂找K，极尽挖苦刻薄之能事，恨不得把世界上所有的真理都颠覆一遍，把所有人的善良和纯真都痛骂一通，把所有的道德和良知都沦丧到马桶里才开心，其实我比任何人都知道我是个及自私的人，我是在把自己的缺点通过别人发现出来，我所痛斥和不屑的那些毛病我几乎全沾着，而别人的优点我一样没有，我也视而不见
我是个精神上的流浪汉，精神无产阶级，时刻苦苦追寻着生活的主旋律，但在现实与心灵之间发现无法找到这样的东西来勾通俩者，在这种情感下有俩种方式可以选择，一种是所谓的愤怒青年，象个傻子般划根火柴把自己燃尽，美其名约寻找光明；一种是悄悄蛰伏在黑暗中，瞪着容易受惊吓的眼睛等待未知的黑暗
我选择了俩者，我即畏惧光明也害怕黑暗，我就象只疯狂的野兽用物质上的不合算换取精神上的超额快乐，然后在不知不觉中透支着这种快乐；象蛀虫一样疯狂的消费着自己力所能及的愿望，寄托在网络里，被不动声色的时间指针拖的疲惫不堪-没有家的孩子不怕在垃圾堆里辛勤的觅食；不怕提心吊胆的去解决生计，不怕冒险，流血搏斗，而我什么都怕，害怕在垃圾堆里择食的低劣，害怕谋求生计蔑视的目光，害怕失去了庇护我将一无所有，更别说流血和搏斗，我就这样畏首畏尾的潜伏在网络大幕里，除了在此张牙舞爪，我否定所有-见不得一抹娴静的夕阳，见不得淡青的天空下一缕笔直的炊烟，见不得为女儿采摘野花的母亲，我把这一切的一切都诅咒为虚伪
我曾经说过我喜欢黑夜，喜欢黑夜的静谧与妩媚，喜欢在黑夜的一盏幽暗的孤灯下静守这一份孤独和那悠远的情思，黑夜中有种忧郁的美-那全是放屁，其实我害怕黑夜，害怕半夜大汗淋漓的醒来时那双无比惶恐的眼睛，为了掩饰，我只有嘲弄
我几乎疯狂的找寻目标，毫无保留的讥讽着别人的人生价值和道德情操，把所有的理念和标准都贬的一钱不值，在贬低别人的同时释放内心的恐惧；我骂了别人也骂了自己，贬低别人的同时也贬低了自己，我把自己骂的体无完肤，猪狗不如那又如何，我畏惧的我仍然畏惧，我惊惶的仍然惊惶，甚至更加的一蹶不振，我把精力用在了错误的方向，所有的这些这样的逃避，只能加速我的沉沦和堕落，我把自己遗弃在了荒郊外，我自己挖掘的坟墓里
我决定彻底的反思一次自己，把这的懦弱和胆怯都一一陈述出来，我不再找任何的理由，不再给自己任何逃避的借口，直面自己正视自己长久以来所散发的的这种陈腐气息，把它作为我社区生涯的绝笔，我可以死去，但只要我活着，就不能再让这样的生活继续，不能再让这股腐臭的气流弥漫
久不见阳光，不知道阳光美，当写完这些后我感到种前所未有的解脱和振奋，有一种象泥一样的东西从脸上唰刷刷的脱落下来，我把自己还原给了自己，不加任何的粉饰
我知道我不能把这一切都归罪于网络，实际上即便没有网络如果我要沉沦一样能找到另外一种沦落的方式，尽管大家都在为了工作奔忙的时候，我仍然痴迷在网络里，为成为“万人迷”而兴奋不以，为了一个聊管，一个斑竹，一个总管而不遗余力，任由它腐蚀我的每一寸肌肤，在这里腐烂变质，直至发臭
其实网络也并非一无是处，从前我是自私和冷酷的，是网络让我变得如此多情，至少让我学会了如何去关心人爱护一个人，在网络上我还有很多的朋友，陪我度过了无数个日日夜夜，他们给我的欢笑和快乐不能抹杀，他们也给了我很多的帮助和建议，也曾在我最失落的启发过我，虽然这种都被我固执的舍弃，这些一个个都被我得罪的精光，但我从内心里还是感谢他们的，其实我痛恨和针对的只是自己，一个不懂得爱自己的人是不会懂得如何去爱别人的，由于我的自私我失去了这些可贵的友情，但我并不后悔，至少我懂得了如何去把握，我比从前更了解他们的价值，明白了什么该珍惜什么该放弃，我失去我得到，我亦有收获
在临走的时候，我要特别感谢我的前女友，是她的一句“你拿什么养活我，我们靠生活”，象林隐寺低沉的钟声，轰隆一下撞开了我心灵的缺口，突然让我意识到了生活的紧迫和现实的残酷，一种前所未有的危机感。从前我一直以为我是个乐观的人，爱开几句小玩笑脸上老挂着笑，看看我信奉的人生格言，“无论一切如何，都要笑着面对人生”“你快乐我就快乐”“鸟命由鸟不由天”，我以为这是豁达的人生观和生活的态度，其实不是，这都是建立在我对一切都无所谓的基础上的，我从未想过要为谁而改变，为别人做点什么，是她的这句话点醒了我，让我感到我身上或多或少的责任，也让我更加珍视我和我现女友，一个温柔可爱的女孩的今天，我必须改变我现在行尸走肉般的生活方式，如果我连自己都养活不了，一穷二白，我凭什么去奢求她的爱，诋毁她终身的幸福，即便是她也象过把瘾就死的杜梅一样，不要任何理由任何情节不问为什么的死心塌地的爱着我，死活都爱，我也难以逃过良心上谴责和不安，如果我还有良心的话
在网上我有过欢笑有过忧郁有过沉沦有过愤恨，当过聊管，做过斑竹，有过众星捧月，有过举案齐眉，有过万念具灰，有过玉石俱焚，该过的瘾我也算都过够了，到了该让他安静的死的去的时候；网络是工具不是玩具，这么大个玩具我也玩够了，在我玩着它的时候它也玩着我，还指不定谁玩谁呢，不知道谁在一边轻蔑的微笑；正因为它是工具我不会说出戒网这样的傻话，我要戒聊，在我找到合适的工作能担负起生活的最基本的责任之前我不会在开我的QQ不会再进社区了，朋友们珍重，如果我从前有什么话伤害过你，我道歉，只此一次
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