发信人: lmaboss_522(豆豆楠)
整理人: jz_love6(2001-10-07 14:08:21), 站内信件
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万物复苏,充满生机的季节,一个偶然的机会,我认识了青。他是一个少言寡语的男孩。没有潇洒英俊的外表,但是,却在第一次的见面中深深的刻进了我的心里。喜欢和他在一起的安静。每当他坐在计算机前制作软件,我坐在旁边看书时,心中便充满了甜蜜。那份安静怡人,使我觉得我们是一对相守多年的夫妻。于是我便迷恋上了那份感觉,总要陪在他的身边,静静的看他专注的做自己喜欢的事,从来没有想过恋爱是需要阳光和欢笑的。他的屋子很阴很冷,也许这便是一开始就涂抹在我们之间的阴暗的一面。我们视而不见。
我们在一起聚少离多,我是一个很要强的女孩子,我要独立,不想再享受父母的呵护。于是,在炎热的夏季我离开了有青的天津,到了一个叫北戴河的城市去打工,去为自己下半年的生活费和学费拚搏。我没有郑重的征询过他的意见,只是固执的认为他会理解自己,他会为自己有一个自强的女友高兴,我从未想过爱情的自私和青的情感,只是在远离青的日子里总是想起青将我拥在他胸前说过的话:“不要离开我!”并一次次的为此流泪。我知道自己不会离开,可是我们要面对的是现实,不想让幻想遮住双眼,我看到了我们的未来是一片空白。不过因为爱,我们依然厮守在一起。可是我明白,我们终究是要分开的。我拥有的日子不会长久。试过放弃,想过分手,却又一次次的相聚,我不知道自己该如何选择,直到我的生日——他从家里赶来天津为我过生日,却没有祝词,在同学的一再坚持下,我等了近30分钟才等来了一句:“祝你生日快乐,其实……”我不想再听,我的心在等待中早已滴血。,不要再说其实,其实你从没有爱过我,其实你的心父母想让你早日成亲,其实你家里还有一个女朋友,其实你也想过分手,其实……那晚,我生日的晚上,一向对酒类敏感的我流着泪喝了近2瓶酒,酒后我求他回家,求他别再让我伤心,因为我早已伤痕累累。
他回家的前一天晚上,我陪他在马路边坐着,我问他以后怎么办,我不想这样不明不白的等下去,他的答案是“你应该好好学习”,尽管早就有心理准备,我还是傻在了那儿,我知道这便是分手的代名词,我还是哭的一塌糊涂,还是感到了心在一点点地裂碎!我扔掉了为他叠的99颗星星,摔碎了装星星的瓶子,看着马路上星星点点的亮光,想到自己傻傻的坐在灯下费力的叠着星星,我笑了,眼中却流出了泪,我捡起地上的瓶子碎片,划破了自己的手,没有疼痛,我却分明看到了血,我自己的血……
他回家了,我们又和解了,不知算不算分手,我们依旧联系着,依旧思念着,也可能一直是我自己在思念,我傻傻的打电话,打传呼,傻傻的问他什么时候回来看我,傻傻的说他捡回去的98颗星星中只差我一个。终于有一天,我用药物杀死了一个据医生说刚刚产生的生命,我痛的在床上翻滚了2天,不让任何人知道,等好些后我打电话找他,可是呼了他5次都没有回电话,也没有回呼我,约他上网也没有见到他,我的心在刹那间变的冰凉。冷风吹过我感到自己早已冻结,我知道了什么叫萧凉。我想到了选择的时候了,可是我不甘心,我不知道自己付出了这么多,他有没有真正的爱过我。我找答案找了好久,好久,却没有一个人告诉我。我知道了自己的傻和痴。
算了吧!不管是否爱过,我都会选择放弃,因为我爱的很累,也很伤悲。 |
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