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主题:睡眼惺忪
发信人: loveair11(水晶猫咪)
整理人: rosace(2001-10-11 10:17:31), 站内信件
清晨,就这样被阳光叫醒了双眼,照例,轻轻对他说了声早安,这已经成为了我的习惯,采风的一路就是这样走过来的,昨晚好难入睡,已经失眠了好几个晚上的我,昨晚轻轻睡去了,也许是回到家的感觉让我觉得有一丝丝安心吧,起来之后,收拾了昨晚的一片狼籍,洗了个冷水澡,想让自己清醒,这半个月习惯了冷水的清爽,会刺激感官,会让自己在冰冷中看清楚周围的一切,接着就是习惯性的打开电脑,我踌躇着要不要再踏进diary,终于还是无法控制,这么久了,无法离开这里,悄悄说得对,不应该因为某些人或者事而离开电脑,离开网络,既然已经融入了这个网络世界,也许没有抽身而退的理由,想要封笔,想要戒网,但是我无法想像这样的生活,无处倾诉的生活如何度过……

人走了,心留下了,不想为自己辩驳什么,如果真心被看作是假意,即使天下人都与我为敌,我想我也愿意勤勤恳恳去耕耘自己心底的一块田,diary留给了猫咪一小块的天地,我就应该珍惜,自己的心情只有自己知道,比起逃避,不如正视一切,走的那一刻,在匆匆忙忙的时候他答应了我的请求,也许是骗我的,也许是真心的,我只在乎他那一刻的回答,经过那样很深刻的一击,现在平静下来了,告诉了他,我对那些刺激,那些攻击我已经没有力量再去承受了,那是在我预料之外的,说什么也没有想到……我的心情喜怒哀乐只想系在他身上,不想再被其他任何人所左右,没有这样的心力去想那么多的事情,过去的一幕幕昨晚又在脑海里重演,任何人都不是我的任何台阶,和任何人的交往都没有什么目的,只是因为爱,因为这个在伤害与被伤害间徘徊,也许有一天恨我的人,爱我的人,我恨的人,我爱的人,都会离开我而去,如果真的有这样一天,我希望能够搂着美好的回忆过剩下的日子,而不是那么多的痛苦,心理上的压力越来越大,记得他问我为什么每次来的时候都那么伤感,是啊,我也问自己,应该开心的,可是我想就是连仅仅有的几天的快乐我也得不到,伤感因为很快的离别,伤感因为离别后的失落,伤感因为短暂过后长长的思念是那样的痛苦,伤感因为所有人都把我当成是千古罪人,只有他不是,伤感因为自己也许被欺骗,伤感因为没有办法摆脱的过去,没有办法甩掉的包袱,伤感因为爱一个人好难……

昨晚在模模糊糊中似乎回到了那天在南湖,玩过山车的感觉,突然有个问题,如果那时候从车上摔出去会如何呢,死掉?变成植物人?什么都好,没有感觉最好,一切的一切就可以随着飞出去的瞬间全部消失,全部的烦恼就会烟消云散……但是那时候我却紧紧抓着他的手,我还是畏惧死亡,在头朝下的瞬间,好多好多的东西冲向大脑,好多的人,好多的文字,那些好的坏的,令人开心的,令人痛彻心扉的,我大声地叫,想把一切从脑子里排出去,那不是以前那样开心的叫,是歇斯底里想发泄痛苦,他说他开心,却不知道我在他身边的一直的心酸。今天要去洗洗照片,把那些镜头好好收藏起来,即使那不是那种很靓的照片,比不上上千块的婚纱摄影,却是生活中最好的点滴。

虽然说女人何苦为难女人,但是还有那么一句话,解铃还需系铃人,这一切是非的关键是就他了,如果他没有做出抉择,所有的悲剧依然会上演,不会停止的伤害,所有人都这样地告诫我,可是我不想逼人,我总是默默地等待最后的结果,就这样为一个对自己都没有把握的男人而浪费青春,这样做好不值得,可是却在感情的左右下,没了自己……

突然好喜欢早上醒来睡眼惺忪的感觉,因为那时候一切的意识好模糊,不过当清醒后,就会更加清楚昨夜的梦好虚幻,再美的一切也消失了,人生如果多些睡眼惺忪的感觉,犹如雾里看花,水中望月,那样,所有的烦恼都会淡化掉。


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我是天空里的一片云
偶尔投影在你的波心
你不必讶异,更无须欢喜
在转瞬间消灭了踪影
你我相逢在黑夜的海上
你有你的,我有我的,方向
你记得也好,最好你忘掉
在这交汇时互放的光亮

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