|
发信人: losttry(MildSeven) 整理人: nanyuner(2001-10-06 01:54:46), 站内信件 |
| Better to have loved and lost,than to have never loved at all.
——St.Augustine 借着生病的机会终于看全了《爱情白皮书》的整部。这部日剧实在是可以作为我对青春的一种祭奠。 尽管在那一个难忘的冬天里，我并没有机会从头直尾完全体会剧中5个人物全部的情感历程。但隐约之中， 我们与剧中人颇有相似之处，除了那还算圆满的结局外…… 曾经深爱过，最终淡忘了。但即使是到现在，六年之后的今天，我依旧怀疑自己在以后漫长的人生岁月里 是否还能爱上什么人。在我人生短短二十年里，那一年是最光辉闪耀的。因为一个人的喜而喜，因为那个人 的不开心而忧郁。尽管在他的心里，那一年只是他生命中的二十分之一罢了。 现在的我，坐在桌前回顾往昔，很意外的发现对那些琐事的记忆并未因时间的流逝而被自然的遗忘，某些 细小的片段仿佛是昨天发生的，画面一格一格在脑海里，轻易就可以拼凑到一起。 比如当年的少女情怀，分手之后的第二个夏天，我和他共同的死党过十八岁生日，聚会前那个晚上，我 几乎彻夜未眠，因为要与他想见内心忐忑不安；当他出现的时候我却甚至不敢正视他的双眸；然而，我的 兴奋在之后的牌局中感染了每一个人。是啊，有他同班的那几年里，有他在场的情形下，我总是快乐的 小孩，或许仅仅是为了让他多看我几眼罢了。而他那些刻意的回避却一次次让我痛苦不堪。似乎从那一年 之后我们连朋友都算不上了…… 与他六年的近距离让我既快乐又痛苦。很早就发现，在不知不觉中发现自己喜欢上这个人了，但那之后的 四年里我都不曾发觉自己其实早已爱上他。他或许只是喜欢过我而已，可是他从不会爱我，因为我是自私的 ，贪婪的，残酷的，平凡的。所以我就远离他。 我已经不可以再爱他了，可是我还爱着。曾经我想如果有一天他的身边有了可以给他快乐的人，我就会 离开他，从心里，从他需要温暖的地方，撤走我的爱。 可是那一天来到了，我却无法做到。 我不想如此不堪的看着他，于是他们在一起的时候，我就表现的更加快乐，我想我掩饰的非常好，骗过 所有人的眼。 我就是如此可悲的在过去的几年里爱着他，爱他到无知无觉，爱到他爱上别人，爱到他已经不给我爱他的权 利。 可是我依然爱着，而且，不想遗忘他。 我想我是这世界上最一无适处的人。 是不是爱一个不爱你的人是世界上最愚蠢的事。 或许不是，世上最愚蠢的事是因为任性而随手推走属于你的幸福，而后，为了维护自己所谓自尊的虚荣， 为自己没有勇气而开脱地不断说服着自己彻底地放弃吧，那才是对的！ 然而谁又能够分辨那份幸福属于谁，幸福来的时候，会不会注名。 高考结束以后的那一次旅行，我以为是我们的最后一面了，也是情理之中的罢。于是在回程的车上，当我 们的目光再一次相碰的时候，头一回，我毫无回避，四目相对，完完全全接触他的目光。最终移开的那个眼光 的人还是我，因为自己没有勇气坚持对视到无奈才离开。包括之后他先行下车，从我身旁经过的时候用轻到只 有他和我才能听到的声音低沉到：“再见啊。”我一刹间竟无法回神——这一别便相见无期了。顿时，哽咽到 无法回答。 其实似乎从故事开始，我便是这般拒避的吧。一直害怕被拒绝，一直在选择记忆月逃避之间徘徊。口中说 着不行了，还是不行，内心却依然有所期盼。 而那长久的对虱也最合适成为最后的完美句点，临别那一眼，就好象《阿飞正传》里头的那句经典：“ 一九六○年四月十六日下午三点之前的一分钟，你跟我在一起。我会记得这一分钟。因为这一分种已经过去 了。当你不能再拥有时，你只能选择不要忘记。” ---- 看爱情灰飞烟灭 无人过问破碎的离别 
|
|
[关闭][返回] |