发信人: johnnyphone(Кe n 哥哥)
整理人: nutnutnut(2002-01-18 19:36:46), 站内信件
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胖丫之死 作者: 你的梦娜
我身高1.55米, 体重150斤,名字叫胖丫——名副其实,爸妈说我全身上下 都圆了,其实,圆有什么不好,小学老师就讲过圆是世上最完美的图形,所以我自己没什么,但是别人都瞧我不顺眼。
其实我也试着减过肥,但在经历太多次的失败后,我放弃了,胖就胖呗,既然这个世界要以瘦为美,歧视肥胖,我就要对这个世界不妥协。
尽管不妥协,但还是因为胖麻烦不断。
我很少坐公车,每次上了公车,看见有座位,刚想挤过去,总会被呵斥:“那么大的体积,能挤下吗……”他们不了解,我站着有多辛苦,再说,看见妇幼老残的,我也会起来让座,这样不客气地对我,我心里不舒服。
另外,与其他女孩一样,我也很喜欢时髦的衣服,我爱到市里最高级的曼陀罗时装城去逛,只不过我的钱从没在那儿消费过,那里的衣服,尺码不适合我。
我承认,我长得不秀气,但我的心是纤细剔透的,一如我渴望经历的那种爱情。
有一个笔友,与我鸿雁传书两三年了,在信里,他常夸我文笔好,写出来的东西那么婉约动人,还说我一定是敏感细致的好女孩,我没否认,因为我正是这样的,半年前,我们见面了,是他约我的,我没拒绝,他如我想的那样,很帅,有点旧式江南才子的味道,但我不是他想像中的样子,这一点我敢肯定,因为当我走过去在他对面坐下时,他却惊慌地把茶杯弄翻了,一滴茶水溅在我的手上,十指连心,就这样,我的心也湿湿的。
带着一颗潮湿的心,我独个儿从茶楼走出来,形影相吊太难过,只有回家上网。
网络真是个好东西,上面我有好多朋友,还可以天马行空地与人神侃,他们都当我是公主,有一个网友,就是我走出茶楼那天遇上的,他说我很有趣,每天下午2:45准时上线与我聊天,有天下午,他“说:“出来喝点东西吧、”我说我长得丑,怕吓着他,他说漂亮的早看腻了,他只在乎心,我说我只有1。55米,他说女孩子要那么高干啥?当然,我没敢提体重。
我去了,他跷着二郎腿坐在桌边,一身深色的休闲装把身材衬得格外颀长,我想,他是那种被女孩子宠坏了的男孩,他迷惑地注视着我走过来,最后,嘴边挂着一丝坏笑。
我说,我要杯卡布奇诺,记得他曾经在网上多次恭维我说喝卡布奇诺的女人又甜蜜又有味道,我努力地用最优雅动作把杯子端起来,正待送到嘴边,他却开口了:“哎唷唷,卡布奇诺上面有那么多奶油,我劝你还是别喝了!”说完,他脸上嘲讽的笑意勾画得更加明显了,那份轻蔑是如此的肆无忌惮,使他的脸扭曲成一张丑陋的面孔,让人恶心,我站起来,随手抓起一杯冷水就向他泼去,然后转身离开了咖啡馆,这是我第一次向别人脸上泼冷水,也应该是最后一次。
但我总觉得那冷水好像是泼错了地方,它们明明正在向我的心里流去……我自问没做错什么,我当时只是想让他扭曲的脸恢复正常。
上个月的上个月,我认识了一个不太好看的男孩,他1.70米,体重120公斤,在别人看来我们基本上是属于同一类型的,并且还挺登对的,他对我很好,当面夸我眼睛长得好看,去喝咖啡的时候,也从不会忘记在我的清咖啡里加两块糖和一勺奶油,我想,他会喜欢我吧?但他说,如果他瘦一点或我瘦一点的话话,他都绝对会娶我的,但看现在我们俩的条件他不能,他还说我们俩走在一起太惹人注目,他不喜欢那些没有善意的,甚至是充满戏谑的眼光注视,他又说也许我们的基因都多少有些问题,难保生下来的小孩没有问题……
反正,我不能有爱情了。
我跟姐姐说,我想去净业寺当尼姑,姐姐笑了,她说:“哪儿有像你这样的尼姑?人家都是孤灯伴瘦尼,瞧你这体形……。”还没说完,她就笑得前仰后合。
慢慢的,我的心也没那么痛了,我知道,也只有我知道,我的那颗心正在凝成冰,晚上,我盖好几床被子,仍然直哆嗦,上下牙咬得“咯咯”地响,特别是在月光冷冷地穿过我的窗户的时候。
我开始不吃东西,家里人以为我在减肥,渐渐地。我也开始不再起床了,躺在床上看目升日落,听街头巷尾聊聊侃侃,慢慢地,这些东西也离我越来越远……
只有父母还是爱我的,他们没有要我的生活费依然做好饭菜摆在床头强迫我吃,也许是太久未进食,我的肠胃已不再食人间烟火,吃了就吐,吐得头晕目眩,但总算,还有人是在乎我的。
天气越来越暖,因为春天来了,这天阳光很好,照进了我的心里,我悄悄地爬起来,到姐姐房里的电子秤上称了一称,然后,又回到床上继续躺着,只觉得阳光更暖了,甚至有点炫目,我听得到我的心正在融化,化成水,一滴一滴的,而身体却逐渐变冷……
我很开心。
我死的时候,体重只有九十来斤
---- 偶然的放纵,心情的放飞,似醉半醒的我醉眼惺忪,柔和的灯光加和谐音乐,就好象一张舒服的大床。铃~~~此时,我的手机响了,来电显示出现“睡魔先生”的电话,我马上把线断了,电话自动转接到110,结果当晚一切都是免费的.........
〖泡吧一族〗
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