发信人: hillbar(暖暖)
整理人: cherry_1022(2001-09-21 15:08:19), 站内信件
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"嗨，好吗？宝宝。"
我感到他近在咫尺。我把衣服一件件脱掉，当我钻进被子里面时，我感到他近在咫尺。他在看着我。我对他说："我喜欢你。"
我今天遇到一个人。他胖了些，容貌有些疲惫，我以前爱过他。他住得离我很近，非常近，咫尺之遥。他家的房子跟我家一模一样的结构大小，一样长方形的灰色建筑，我们相隔一幢楼。他问我："你好吗？"他的声音低沉轻柔，曾经很多个夜晚，他站在我的窗下用这样的嗓音呼唤我。
我想起我在深夜出去悄悄打开门，跑下楼去与他幽会。他挽着我的胳膊，走在清冷无人的过道之间，从我家到他家两分钟就可。他家楼下路灯彻夜不亮，楼道黑不龙咚，他牵着我的手，开始抚摸我，很少会有人经过。
从前他没有爱上我，他后来结婚了，悄无声息地与一个我不认识的女人结了婚。他对我说："我给你打了很多电话。但你已经不在。"接电话的总是陌生的女人。我们之间曾有的熟悉感一点点的消失。每年，我很少遇到他，我们总是在时间与时间里面交错。可是一年中，我数千次经过他家的楼下，一仰头就可以看见他的房间，窗台上总是晾着各式的衣服，蓝色的窗帘，房间里面的一切影影绰绰。
他说他开始想念我，想念我们以前的日子。我曾经见到过他的妻子，是一个高大丰满的女人。我看见他疲倦不堪的面容。我离开他的那年，我还年轻，毫无顾忌，伤心欲绝。那时不再喜欢一切，画画、跳舞、听歌。拒绝一切令心灵放松的娱乐，把自己紧紧地绷起来。
我从没意识到我爱他，直到他离开。那年我开始绝望，逐渐麻木。生活变成一个冻层，我把自己冻结。一生的爱情已经完结，我以为。我常常站在那条通往他家的过道上，希望能够遇到他。可是等待徒劳无益。我们偶尔邂逅，相对微笑一下，寒喧一两句，十分之无趣。
很久以前我一直希望他在某一刻幡然悔悟，他说生活琐碎而平凡，他说他意识到在内心深处他喜欢我甚于其他人。我闻到夏季风的气息，可是已经来不及了，迟了。这番话对我的心灵毫无助益。时至今日，他是否爱我已经无足轻重。因为几年之后的今天，他已经淡出我的痛苦。爱已轻薄，比纸更轻。
没有永久的绝望。我对一个网友说。她正在失恋，我们总是不断地失恋，不断地恋爱，总是有新的激情被激发出来，在这生命中间，不知道哪一段是真实而永恒的。我希望能永远永远爱你，我的爱人，我远在北方的爱人。我从未见过你，但我已品尝你怀抱的滋味，你带着烟草香气的嘴唇会怎样吐出美妙的言语。过去直至将来都不重要，这一刻，你在我的耳边，对着我喃喃私语，夜的精灵在空气里跳舞，扑通扑通的是心跳声。雨落在青草地里，万物在沉默的冬日里静止地生长。
那年我无意识地在各处游走，我遇到一个有妇之夫，他有黑黑的眼睛，高大帅气的身体，他是个美男子。我跟他在一起，听歌，跳舞，而我最想做的就是毁灭自己，一切都索然无味。我在某一天拧开了煤气，我在厨房边上的一个角落里坐下来，关闭门窗，厨房里充满着食物的味道，我开始感到窒息，非常难受。我忽然顿悟我应该活下去。一旦死亡一切都将不再存在。
死亡实在需要很大的勇气，茫然毫无目的地生存似乎更容易些。我以为我已经完了，年轻时候总是把痛苦看得太重要。后来我遇到他，他对我说："宝宝，你是为着我来到这个世上的。"我忽然泪盈于睫，或许真的如此。
那个男人，那个有妇之夫，我跟他在一起并不久，那时我没法解脱自己，我以为可以凭借外部的力量来把自己打碎。我跟他在一起体会不到快感，也许因为我不爱他，无法爱他的缘故，我甚至有些讨厌他那故作翩翩的风度。不久后，我发现我怀孕了。当我一感到恶心我就意识到了这种症状。他要我生下这个孩子，他说他将与我结婚，他开始吻我，他的嘴唇很湿，我感到困惑，他说这将是个男孩。他要与他老婆离婚。一切都将美妙无比。
我的爱人在电话里对我说："永远永远喜欢你。"象密密扎扎的森林，象山峰，象河流。"为什么不说爱我。""因为爱这个字眼太沉重了。"有时候我害怕一旦我说出爱字，爱便会不复存在。我感觉他抚摸着我的脸，我渐渐发热，我们开始设想我们将怎样地在现实中相遇。如果相遇，不知是幸还是不幸？会不会因为距离的接近而造成一种疏离感。
今夜乃至很多个夜晚，我都将思念你。
我对他说我想流掉孩子。男人有些不高兴。他说你对我毫无感情，我喜欢他黑亮的眼睛和形状美好的嘴唇，我跟他说我热烈地爱着另一个人，我痛苦难耐，他把我搂在怀中。他已历经很多事。一切都会过去，他对我说。
我的孩子，我从未能够出生的孩子，他必将有他那种端正的相貌，也许会继承我善感的气质。他与我捣蛋一个月之久，令我食不下咽，头晕眼花，精神不振。为着这一切，我更深地记住了他，他曾经有一个机会出生，却被我剥夺。我将思念他，在每个孩子的脸上寻找他来过的痕迹。
那时我还年轻，但我已经饱经世事，仿佛已经把一生过完。
我们一起坐在病房外面的走廊，我很紧张，不停地喝水。做检查的人不少，医院里疾病与消毒药水的味道真让人受不了，我把头埋在他的肩上。他对我说："没事的。"后来做完检查我得到几颗药丸。后来我流了很多很多血，我的孩子也混在血液中间流失了，我再也找不到他。我剥夺了他出生的权利。后来我患了贫血。
我不再跳舞不再唱歌，我脸色苍白内心空虚。我不再与那个男人来往，他始终与他的妻子住在一起。我以前爱过的那个男人也在那年结婚了，没多久他打电话约会我，我见了他一面，可是他的魅惑力在那天忽忽消失了，我不再爱他。原来爱一个人并非矢志不渝。
我还来不及欢乐就已经苍老，我坐在课桌上画一个女孩，她俯窗眺望外面的风景，从窄小的窗户看出去可以看得很远很远。我只能看到她的背影，我无法告诉你她究竟会想些什么，会愿意看怎样的风景？
我的窗外是一片小树林，窗外正在下雨，淋淋沥沥地敲打在地上。想起古诗词里芭蕉肥大的茎叶，闺中的怨妇。他说我们一定会相遇的，在某天某条街道，你穿着你的蓝色大衣，朝我走来，朝他走去，四周下着细小的雨丝，我会紧紧搂抱住他。
奈何奈何！
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苔池碧浅着清露，小桥外，芦花素。
寂寞飘摇谁共住？纤纤菱荇，芃芃櫞木。
乱絮花间舞。
韶光渐老斜阳暮，织柳纠缠旧时路。
竹影断溪零乱处，两蓬衰草，一舟野渡。
风里蝶无数。
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