发信人: zhangyu1000(烟灰)
整理人: imstella(2004-08-18 22:50:16), 站内信件
|
我疯狂的爱上了阅读小说，现在的我发现自己以前写下的小说是那么的幼稚。没有再写下去的信心了。大概性格已经孤僻的超出了自己的想象范围。大脑中随着日月的流失而堆积文字，一层一层的，我还没有足够的能力把它们整理出来，放在自己的眼前思考。
我在几个夜深人静的晚上发呆，以前的这些夜晚，我通常是在写字，而最近的这些日子我却没有，我已经把脑袋里面的思想压缩成了一个小小的包袱，轻而易举的抛弃在欢笑的嘴角边。
百无聊赖的日子，我不断的看书，有专业上需要的。有感情上需要的。
前一阵子用三天的时间细细的把村上春树的《挪威森林》看完。看完之后心情骤然掉到低谷，觉得这个世界是真实吗？在当我用键盘打出这个问号的时候，我也迷茫了，踌躇的问自己，是我身处的这个世界还是那个布满死亡的森林才是我真正的归宿呢？
村上春树是一个很会描写寂寞男人的作家，他把男人共同的希望很巧妙的融合在女人心中。而那个女人面对了最爱的男人悄然无息的去了另外一个世界。夺取她的肉体，是欣然的。而得到她的心却是虚幻的。我惭愧自己在以前走过的十几年没有好好的读书，我终于明白了父母为了使我更加有学问的苦心。惭愧着，如果我的外文水平很好的话，我就能直接阅读这部名作的原文，能更加直接的走入书中的死亡。能用另外一种自己的思维体验到作者心中描绘出来的直子，阿绿共同呼吸的那片空气。我在书中看到了一座无人的森林，那里一样有迷人的夜空，那里的夜晚没有城市的喧哗。那里还有新鲜的水果，和会骂人的鹦鹉。森林的冬天是那么的寒冷，布满厚厚的积雪，与世隔绝的人们。害怕孤独，不能用正常人的言语来表达自己内心所想，每天流出来的眼泪。因为爱着她的男人不能从她那里得到应有的一切，最后留给自己的是死亡，留给别人的是一封封残缺的书信。我比你能想象的人更加残缺。
我努力的想象着那个无助女子，在寂静的夜晚让身体赤裸着披上冷清的月光，无声的用透明的瞳孔来传达自己的言语。世界上最遥远的距离原来就是这样，近在咫尺，却不能触摸。你能为了爱，而付出自己的身体然后被无声的抛弃吗？我只是知道书中说的对。同情自己是可耻的人做的事。为什么在现实的世界里面会有类似为了金钱而导致感情破裂的事实？为什么书中的那片悄然的森林会离我们那么遥远？好在那片森林最后蕴藏的是死亡。我们不能去追求，只是用相近的灵魂来默默观望着。我看到的是一对在城市中的男女，慢慢走向对方。
这部小说给我带来的影响很巨大，我最后不能接受的是书中男主角得到了另外一个好女人全部的爱，包括肉体，包括灵魂。一个残缺的灵魂能和另外一个灵魂结合？难以想象，事实是这样的，我们得到的并不是我们想追求的一切。而一个躯壳包容着多数人的记忆。受苦就是抱着一个需要你保护的异性在雨中哭泣，所以我讨厌雨季的来临，我讨厌痛苦的来临。
在那个凌晨一点，我的新家空无一人，伴随着我的是那瓶从北京带回来的黑方威士忌，幸运的是下面的快餐店的冰箱里面还有很多的冰块。我肆意的狂饮，我竟然觉得自己在想喝醉的时刻，是那么的孤独，150多平方的大房内漆黑一片，只有我自己的呼吸，这里有死亡的气息。
华南师范大学的校园在三年里面给我的印象是卑贱的，毫无留恋的价值。我在这里荒废了所有的感情。直到现在我还是只能孤单的走在这种水泥路上，两旁的大树被白痴领导下令剧成秃头。我喜欢的树荫甚至不能掩盖我半个行动的身躯。在这种干燥的空气中更加不能嗅到树叶的芬芳。我宁愿长时间的坐在宿舍的电脑前面，坐在床边看书，眼睛会因此剧痛无比，喉咙也会长期浸泡在浓烟的污染下。除此之外我一事无成。
写到这里，我忽然忆起小时候在老家的夜晚和邻家漂亮的大姐姐在矮草丛中捕捉萤火虫的感觉，那时候的我大概也不知道，这种经历成为了现在的我记忆中最为芬芳的一页。那种记忆遥远的已经超出了我的记忆边缘，我已经忘记了当时的我是否能健全的思考一些问题。留下的记忆碎片就是那个大姐姐会抽烟，她有北方人的粗狂的美艳脸蛋，萤火虫所发出的绿光代表了我灿烂的笑容。那时候的我拥有洁白的牙齿，和苹果般的脸蛋。
在大四的校园，有了一个环境很好的酒廊，那里有便宜的红酒和威士忌。我想如果它在我大一的时候开放。我将堕落在那里，更加的堕落。
在看完那本《挪威森林》之后我开始看亦舒的短篇小说《阿修罗》。感官冲击很平淡，我看到的是另外一个世界，一个环绕在早熟女孩身边所发生的一切。
美丽、聪慧、孤独的女孩拥有的能力像神道八种怪物中的阿修罗一样拥有神力，会摧毁身边的一切。她的身边很早之间就失去了来自血缘的亲情，而其他人都惧怕她的力量，而敬而远之。神说：世上一切都是公平的，你失去了一样东西必然会得到另外一样东西。所以阿修罗得到的是对爱情永远的主宰。增加了身边另外一些同性的妒嫉。随之而来的是更加多的不幸。神是无能的。
婚后的女人失去的是阿修罗般的神力。她们逐渐变成了温柔的女性，眼眶中也不再有年轻时候狂放的精光。归于平淡，看到一些新兴的阿修罗在自己的周围出现，等待命运。
在现实中，往往会依赖一些物质来持续精神上的无奈，我的精神很残缺，有时候并不知道自己的玩笑应该适合表达自己内心中的哪种性格。参差不全的双手抓不到什么实质的物体。作画的时候感觉会比较奔放，拿着画笔抽象的把情绪表达在原本空无的画布上面。留下来的是精心策划的感官刺激，如在夜晚和一个肉体非常完美的陌生女人做爱般那么享受。观看不久前自己留下来的作品是刺激的。因为这个刺激你肉体的物体是随你心愿一手创造出来的。
离别的时候会有一些伤感，但是无能为力。
我的成长道路不算曲折，慢慢就这样长大。很快就要面对真正的社会了。我发觉现在的我越来越穷，把大量的金钱花费在购买自己喜爱的书籍，来应付这种无聊的时刻。
我认真的考虑过，一个男人要是在婚后性格会有什么样的差异？会更加的放纵自己，还是会为了责任而默默的为自己的家庭耕耘呢？答案很模糊，所以我没有对自己做出什么固定的要求来锁定未来的路。
我觉得两个相对沉默寡言的人之间的对仗应该是更加尖锐的。如能用表情和瞳孔所释放出来的话交流心中的所想是奇迹。这样的两人必然相恋，不管是同性还是异性。我真正的能理解这个社会被排斥的同性恋人们。他们是幸福和勇敢的。至少他们比我幸福和勇敢。
很多在网络上徘徊的人们都有和我一样的习惯。在夜深人静的时候坐在电脑前面默默抽样。这种感觉真的很好。大概能媲美一半那种有夜虫沙沙鸣叫的寂寞森林。
我承认，我一直表面平静，我一直生活在自己的世界，沦落。
烟灰
----
指尖烟惑，手中酒沁。
|
|