发信人: wengjl(秀枫)
整理人: suyingsy(2001-09-13 11:23:22), 站内信件
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虽然换工作还没有多久，工作却依然比较繁重。顶头上司给我压了好多任务，我又面对着一个全新的挑战。这几天，我需要考虑的事情很多。当然，大都是工作方面的。上个周末的时候我还在赶写着一个开发计划，我已经很久没有这么努力的工作过了。从这周一开始，我接连两天参加一个培训。很痛苦的是，负责培训的澳大利亚人从头到尾只说英语，对于我这样一个几乎快忘记了什么是“英文”的人来说，简直就是一种折磨。收到你的邮件的时候，我正头晕目眩。所以，我那时没有丝毫心力做出任何答复。下班的时间到了，我收拾东西，关闭电脑，背上笔记本出了公司。
我来到公共汽车站，准备坐车回家。过来了一辆公共汽车，只是车上的人太多，自己感觉没有力气去拥挤，于是继续等待。现在正是下班高峰期，几乎每一辆公共汽车都是一个样子。直到来了一辆不能使用月票的汽车，车上人不是很多，我才站了上去。
今天的汽车显得异常颠簸，在汽车上我的胃开始激烈的对我宣战。可是在公共汽车上我不敢有丝毫异样，只能努力忍住。终于汽车到站了，我飞快的下车，然后在路边一阵狂呕。只是我的胃中空空荡荡的，什么也不能吐出来。就象是我的心一片空白，想要伤心都不能。如果我是个女人，也许我是怀孕了才会有如今的症状。无奈的是当今的科技还不能让我这样一个男人怀孕，我知道我的胃病又开始发作了。前几天一个朋友的朋友请我们吃夜宵，吃的清一色的辛辣。从那天起，我的胃就一直抗议着我的不人道，时常提醒着我曾经犯下的错误。
我感到浑身酸软，身上的笔记本变的异常沉重。当我穿过过街天桥，坐上另一辆公共汽车的时候，已经是满身的虚汗。车行驶的较快，一阵阵冷风吹来，我不禁有些战栗，也许我是真的病了吧。旁边的坐位上一个大约一岁多的小女孩许是困倦了，躲进父亲的怀里撒娇。这让我想起了小时侯，一旦自己感觉有丝毫不适就会赖在妈妈的怀里不肯动。如今一个人飘零在外，我是不敢病的，因为我知道没有人能够来照顾我。
汽车到站了，我有些迷糊的下了车，横穿马路，走过地下通道，然后继续横穿马路。望着过往的汽车，不知道怎么了感觉我会和一辆飞驰而来的汽车遭遇。可是什么都没有发生，所以我现在又回到了这个暂时躲避风雨的空荡房间。有时候我真怀疑自己是不是有点妄想症。我的头脑中经常闪过各种纷乱的景象，似乎自己置身于一个危险的境地。觉得人能够平平安安的活在这个世界上真是一件了不起的事情。平日里总是为吃饭住处四处奔波，还要学会照顾自己，不要生什么大病。就算吃穿不愁身体健康吧，还要提防着哪天被汽车撞死，喝口凉水噎死，也说不定会天上掉下来的飞机砸死。似乎到处都是危机。于是，我总想着保护自己不受任何伤害，而因此却让我失去了太多的东西。
打开电脑，放几首歌曲来放松自己疲软的身躯。第一首歌曲居然是巫启贤的《太傻》。对啊，太傻。有时候我真的感觉自己太傻，我总是不能把握住一些自己想要得到的东西，不能体会出本应该属于自己的那一段情感。所以，我至今还是孤单一人。自从多年以前我的第一次恋爱以失败告终，我几乎耗尽了我所有的毅力和勇气。工作以后，我更是不敢轻易去追寻或者是接受。我的内心深处总是感觉自己象一只飘荡在大海惊涛中的小船，不能给“她”一个承诺。如今“她”成了别人的妻子，而我也远离了那个城市，用了多年的时间让自己去忘记。
承诺？什么是承诺，我今天已经不能说出她的含义。“守住你的承诺太傻”，而我们之间根本就没有承诺可以去守。可是，我和你交往难道就是想要你的一个承诺吗？我从来没有为了某种目的去和一个人交往。我的同学总是说我做事缺少应有的“功利性”，早晚有一天受伤害的只是自己。但是让我为了某种目的去和一些人交往应酬，我做不来。从认识你的那一天起，我就没有抱着任何目的。随着交往的加深，我对你的感觉也在变化，到底是什么样的情感，我自己却也无法说清。在我的内心深处，我也清楚的知道我们之间有着太大的距离。就象你自己说的，和你相比在某些方面我是那么的无知。你的天空对于我来说是陌生而高远的，我的翅膀不够坚强，不能够在九霄中与风雷搏击。
我们的相识是一种错误吗？我知道在你情感危机的时候，你恰巧遇到了我。而我的性格经过多年的岁月变的没有丝毫菱角。也许你是我天生的客星吧，我在重重迷雾中迷失了自己的方向。只是，我们又何必去追求当初相识的对错。错又如何，对又如何。你也说过，面对人生的选择，无论对错也都无悔。因为，我们都知道“悔”对于自己的人生只能是一道无形的枷锁，让自己去做无谓的伤心。只是，我们心中的那道固有枷锁又是什么？那个答案是不是真的不可捉摸！
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明月独酌梨花荫，
浅歌低吟落英纷。
酒罢微醺红尘事，
一梦谁人共我心。 |
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