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主题:是谁给我们带上枷锁
发信人: wengjl(秀枫)
整理人: suyingsy(2001-09-13 11:23:22), 站内信件
虽然换工作还没有多久,工作却依然比较繁重。顶头上司给我压了好多任务,我又面对着一个全新的挑战。这几天,我需要考虑的事情很多。当然,大都是工作方面的。上个周末的时候我还在赶写着一个开发计划,我已经很久没有这么努力的工作过了。从这周一开始,我接连两天参加一个培训。很痛苦的是,负责培训的澳大利亚人从头到尾只说英语,对于我这样一个几乎快忘记了什么是“英文”的人来说,简直就是一种折磨。收到你的邮件的时候,我正头晕目眩。所以,我那时没有丝毫心力做出任何答复。下班的时间到了,我收拾东西,关闭电脑,背上笔记本出了公司。
我来到公共汽车站,准备坐车回家。过来了一辆公共汽车,只是车上的人太多,自己感觉没有力气去拥挤,于是继续等待。现在正是下班高峰期,几乎每一辆公共汽车都是一个样子。直到来了一辆不能使用月票的汽车,车上人不是很多,我才站了上去。
今天的汽车显得异常颠簸,在汽车上我的胃开始激烈的对我宣战。可是在公共汽车上我不敢有丝毫异样,只能努力忍住。终于汽车到站了,我飞快的下车,然后在路边一阵狂呕。只是我的胃中空空荡荡的,什么也不能吐出来。就象是我的心一片空白,想要伤心都不能。如果我是个女人,也许我是怀孕了才会有如今的症状。无奈的是当今的科技还不能让我这样一个男人怀孕,我知道我的胃病又开始发作了。前几天一个朋友的朋友请我们吃夜宵,吃的清一色的辛辣。从那天起,我的胃就一直抗议着我的不人道,时常提醒着我曾经犯下的错误。
我感到浑身酸软,身上的笔记本变的异常沉重。当我穿过过街天桥,坐上另一辆公共汽车的时候,已经是满身的虚汗。车行驶的较快,一阵阵冷风吹来,我不禁有些战栗,也许我是真的病了吧。旁边的坐位上一个大约一岁多的小女孩许是困倦了,躲进父亲的怀里撒娇。这让我想起了小时侯,一旦自己感觉有丝毫不适就会赖在妈妈的怀里不肯动。如今一个人飘零在外,我是不敢病的,因为我知道没有人能够来照顾我。
汽车到站了,我有些迷糊的下了车,横穿马路,走过地下通道,然后继续横穿马路。望着过往的汽车,不知道怎么了感觉我会和一辆飞驰而来的汽车遭遇。可是什么都没有发生,所以我现在又回到了这个暂时躲避风雨的空荡房间。有时候我真怀疑自己是不是有点妄想症。我的头脑中经常闪过各种纷乱的景象,似乎自己置身于一个危险的境地。觉得人能够平平安安的活在这个世界上真是一件了不起的事情。平日里总是为吃饭住处四处奔波,还要学会照顾自己,不要生什么大病。就算吃穿不愁身体健康吧,还要提防着哪天被汽车撞死,喝口凉水噎死,也说不定会天上掉下来的飞机砸死。似乎到处都是危机。于是,我总想着保护自己不受任何伤害,而因此却让我失去了太多的东西。
打开电脑,放几首歌曲来放松自己疲软的身躯。第一首歌曲居然是巫启贤的《太傻》。对啊,太傻。有时候我真的感觉自己太傻,我总是不能把握住一些自己想要得到的东西,不能体会出本应该属于自己的那一段情感。所以,我至今还是孤单一人。自从多年以前我的第一次恋爱以失败告终,我几乎耗尽了我所有的毅力和勇气。工作以后,我更是不敢轻易去追寻或者是接受。我的内心深处总是感觉自己象一只飘荡在大海惊涛中的小船,不能给“她”一个承诺。如今“她”成了别人的妻子,而我也远离了那个城市,用了多年的时间让自己去忘记。
承诺?什么是承诺,我今天已经不能说出她的含义。“守住你的承诺太傻”,而我们之间根本就没有承诺可以去守。可是,我和你交往难道就是想要你的一个承诺吗?我从来没有为了某种目的去和一个人交往。我的同学总是说我做事缺少应有的“功利性”,早晚有一天受伤害的只是自己。但是让我为了某种目的去和一些人交往应酬,我做不来。从认识你的那一天起,我就没有抱着任何目的。随着交往的加深,我对你的感觉也在变化,到底是什么样的情感,我自己却也无法说清。在我的内心深处,我也清楚的知道我们之间有着太大的距离。就象你自己说的,和你相比在某些方面我是那么的无知。你的天空对于我来说是陌生而高远的,我的翅膀不够坚强,不能够在九霄中与风雷搏击。
我们的相识是一种错误吗?我知道在你情感危机的时候,你恰巧遇到了我。而我的性格经过多年的岁月变的没有丝毫菱角。也许你是我天生的客星吧,我在重重迷雾中迷失了自己的方向。只是,我们又何必去追求当初相识的对错。错又如何,对又如何。你也说过,面对人生的选择,无论对错也都无悔。因为,我们都知道“悔”对于自己的人生只能是一道无形的枷锁,让自己去做无谓的伤心。只是,我们心中的那道固有枷锁又是什么?那个答案是不是真的不可捉摸!



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明月独酌梨花荫,
浅歌低吟落英纷。
酒罢微醺红尘事,
一梦谁人共我心。

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