发信人: zhangyu1000(烟灰)
整理人: imstella(2001-09-16 14:58:16), 站内信件
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发觉两天睡一次觉是有趣的事情，因为忙碌所以烟量暴增，食量暴减。烟可以让男人忘记睡眠，食量控制着男人的精神状态。这两样东西控制男人的注意力，恍惚的时候似乎更加能够使我集中注意力做某件事情。我会在凌晨四点半一个人疲倦的坐在走廊的扶手上微笑。有清新的微风浮面，感觉很干净。只有这个时候不烦躁，忘记很多东西。这个时候没有肉欲和情欲，这些也是男人最为致命的欲望。现在的我那么消瘦。
忙碌正好可以让我有借口不断的抽烟，记得以前，这种状态，我应该是在电脑前面写作，写出来的东西是为了发泄女人留给我的烦恼。这种文字垃圾会遗留在网络上的某个固定角落。庆幸的是很多人喜欢观看。他们同样需要发泄，但是却没有那种毅力去不休不止的打字，所以观看垃圾成了欺骗自己的借口。他们想着，我如他。之后变得轻松。
在昨天我愤然发现网络上没有警察，不会拘捕我。控告我骚扰网络上的环境，影响别人的心情。这样会使我更加沉迷于这种游戏，直至死亡，在太阳下面行走而不断思考，却不向任何诉说，回到虚拟世界永无止境的发泄。我的文字不能像我所崇拜的作家那样养活自己，所以这种游戏是慢性自杀。结果是悲哀的。我厌倦了网络。积累了很久，我才会想到我原来很久很久没有在网络上面写字了。微笑着感受到了一切。发现我依然不喜欢现实的阳光带给大地的炎热，的确广州是不好的城市，炎热，肮脏，有不好的回忆沉淀在这里。
赤裸的花蕾，如虚拟的唯美主义者。受到致命的打击，磨光了勇气的和对未来的期盼，黯淡的美丽着。把脆弱的心展示给陌生人的观看，不需要刻意的保护自己、不需要眼泪和微笑。面无表情的用感情的文字符号来传达给虚拟的那头。悠悠感到虚拟世界可以逃避风沙，没有保护的花蕾是清淡的，香味早就流逝到自己的视平线之外。陌生的时候，感到从前是什么？很遥远，一些童年的记忆在现在的我来说，真的很难得。那时候的微笑和眼泪是真正的无邪，没有必要带着考虑和疑惑留在面上。网络可以带来爱情吗？无非是两朵裸露花蕾，互相依靠的很近，摩擦，会有温暖的感觉。还是猜疑，不能回到同年，那个记忆中扎着两个小辫、瓜子脸的女孩，轻轻的怕打着我的苹果脸，说，我们一起玩吧。我也不可能流着鼻涕对现在的爱人说，我会娶你。那时候，我是真心的。现在呢？漠不关心。
没有爱情的时候会感到孤独，所以努力寻找人来依靠或是相互抚爱。得到了呢？会在那个情人节或是生日的时候很温馨。爱情的甜蜜会浸透天上每一个星星，让它们发光。剩下三百六十四天却怀念那晚的星星。剩下的三百六十四天也会更加孤独。在书上看到一句我很久以前就赞同的话。爱情和死亡一样是霸道的。所以爱情最终会时时伴随死亡。爱情是不好的东西，我宁愿不相信爱情，在虚拟中可以随时绽放，没有花瓣的扶持也一样迷人。爱情就是这样脆弱。
我喜欢网络上的一些面孔，他们走过的路比我漫长。他们用一些话教导我，我铭记于心。对好意的鼓励，也需要勇气面对，唯唯诺诺的听着是耻辱，我必须实现那些期望，哪怕只是个人的幸福。人始终是自私的。
我的女人带给我一包夹心饼干，饼干的名字叫做鬼脸嘟嘟，我的概念里面鬼脸嘟嘟是一个我在网络里面碰上的笨女人所挑选最有性格的代号，不论她当初挑选这个代号是为了什么，我们都有资格在虚拟世界以最为诱人的称呼展现自己。我喜欢她，但是却没有去吃一块这种鬼脸嘟嘟的饼干，它如果不是饼干，是烟的话，我会长期的选择这种牌子。很可爱的一个傻女人，无缘无故的喜欢她。如我们的共同点，心脏病。面色苍白，因为都爱让浓浓的烟雾扶面。人都是幼稚的。
我和爱我的女人去北京去见一个我喜欢的女人，那个在网络上如蛇般诱惑的女人。看着她喝红酒感觉很好，当时只有我们两个，我细细观看她的身体每一寸地方，让她的具体形态和虚拟的话语达成桥梁。这种珍贵的记忆，是我刻意寻找的。并且珍藏到以后，未来的未来，我会再次把她那时的形态再次和她那时话语再一次搓成一个具像的记忆。人都是好奇的。
网络和我的关系很微妙，我碰上一个很厉害的女人，我会在现在后悔，我错误的和虚拟世界的异性一起做爱。然后离开的时候痛苦，付出之后的失去都是痛苦的。她教会了我品尝咖啡。一种不加糖的咖啡，有异常苦涩的滋味。现在她在我心中的记忆和现实的她大相径庭。我所珍爱的东西仅仅剩下斋啡的苦涩味道。品尝的多了就成了习惯，慢慢的苦涩就成了这个影子在我心中一个定义。苦就是味觉中一种最为不好的味道，习惯了之后。甜成了累赘，如微笑，清清淡淡的。忧郁的眼光会吸引更多的好奇者来体会苦涩。轻舔伤口，很甜。血的味道是甜的。人都是疯狂的。
网络中渗透麻木和盲目。把自己的身体无保留的交给一个陌生的异性。我身上的苦涩味道浇灌着她的灵魂，然后她把灵魂就伏托在我的伤口上。吸吮着我的的伤口，口中荡漾着鲜血的甜味。心中留下的是我习惯性的苦涩。她这种行为让我在情人节的晚上觉得星星开始有一些光芒。而在剩下的三百六十四天内平添了更多的孤独。我在网络上称她为巫婆。傻傻的女人，等着我的那句诺言。这也是我对她真心微笑的唯一原因。人都是懦弱的。
崩溃之后剩下的诺言有多重？我认为毫无重量，会像蒲公英那样苍白，随风慢慢飘走。剩下的脚印，不能延续到未来的某个白天。所以我不留下诺言，让剩下的三百六十四天为实现那个诺言而烦恼。烦恼使人一事无成，何况是去实现那个淡淡的诺言？
记得小时候有定定看人的习惯，可以使人胆却，会看穿对方的心灵。这种方式很野蛮。不礼貌。我们在网络上静静的观望对方不好吗？所以我再次后悔在巫婆上飞机的时候，陪伴在她的身旁。我叫了一杯超浓的斋啡，苦涩异常。喝完之后，苦涩得让我的眼眶渗出水份。在离开飞机场的时候，远远的看见高速公路旁有一个身穿白色衣服的男子和一个身穿红衣的女子，他们像两个小点般把之间的距离缩短，交错，然后慢慢远去。我讨厌分离的感觉。眼眶的水份聚成颗装，留下来。爱情很重很重，我惧怕。怕她无力承受我遗留下的这种苦涩的感觉。这只是我记忆中的一些片断。
未来到底有多远？超过了我视觉的地平线吗？我看不到未来，看到的黄昏的时候。有一棵我们曾经相拥在下面的枯树，被永远的锯倒，拖到了一个我无法注视的角落，化为灰烬，为什么我还会在乎？永恒可以在我心中留下痕迹，心中的爱人里我很远很远。她没有成为我的妻子，所以我不相信爱情，当时的我是那么的爱她。现在呢？不再爱任何人。唯一能做到的就是淡淡的微笑。迷乱的夜晚换来的是那个血流成河的梦境，我害怕世界的变化。
把花瓣一片一片的扯下来，来预测自己爱情的未来，不正是充满惶恐的小女孩经常做的游戏吗？这种游戏是残忍的。
不喜欢喧闹的地方，人群散去留下的是一个个孤独的脚印。
烟灰
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指尖烟惑，手中酒沁。
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