发信人: ltdick(紫雨残林)
整理人: rainny(2001-08-28 14:37:55), 站内信件
|
又是一季的结束,冷冷的风吹过干枯的树叉,飘落了几片零叶,就像是某种预兆一般。那轻轻摆动的身架,在秋风中任性地向上爬着,自以为可以征服这短暂的一切。而生命却如同过往云烟一般,拼了命地想抓住的,等清醒时才发现都已经没有任何意义了。爱,经历了多少风雨的东西,神圣的让多少男男女女而痴醉。星尘在夜空中盘旋出一道道光圈,就像平静的湖面被击起一阵阵波环,而它却是转瞬即逝的。
踏上南上的火车,心情沉重了几分,觉得自己还是舍不得这个多雨的城市。看着一根根向后奔跑的台柱,就像是在数落着以前的童趣一般。火车又沉闷的鸣音了一声,列轨压出的机械声就这样把我和这个城市拉远了。向窗外望去,这时下起了点点细雨,也许这是我最后一次看家乡的雨了。伸出手接着雨滴的拍打,柔柔的冷点在掌心融化,世间的生命真是可怜但又是幸福的。
一路上,我总在思考着去南方的种种。我是个很忧郁的女孩,在别人眼里,我什么也不会,连照顾自己的可能都会让家人怀疑。我就这样孑然一身的去南方找家伟,他会不会装作视而不见?毕竟他是一个有理想、有人生目标的男人。在我的脑海里,家伟总是一个很有上进心的男人,他拥有一种成熟男人该有自信笑容,而我也是被他那具有魅力的笑容给征服了。“嫁给我吧,琳慧!”他就是这样拿着一枚钻戒,对我说着这么敏感的问题。作为一个女人,我没有被物质给冲昏了头脑,我拒绝了,他失落了。“没有关系的,我会等你的,等你答应我!”说完这句话后,他便去了南方。看着他渐渐隐去的身影,我当时不知为什么,竟掉了一颗泪珠。我突然有种想冲进他怀里的冲动,但一切都太迟了。我是多想告诉他,“我答应你,这辈子非你不嫁!”。这辈子?我更希望是永生永世....。
自家伟走后,我一直在忙着大学四年的最后冲刺。爸妈都想让我去北京进修,而且表姐清玲也在那。但我没有答应,我只说我要去南方找家伟,尽管我知道他们不赞同我和家伟的恋情,在他们眼里,家伟只是个没有文化的打工仔而已。虽然他们给我介绍了一个经理级的男人,我却没有去看过一眼,我只跟他们说“我非家伟不嫁”!看到他们失望的眼神,我似乎没有动摇过。“你的脾气真倔!你也大了,我们管不了了,这是你决定的,以后不要后悔就行了!”是的,只要我不后悔就行了,可连我自己也不清楚,当初干吗不告诉家伟我要嫁给他?现在这么做是不是在发泄当时的不满?而我连家伟能不能照顾我一生,能不能给我幸福和我们的爱情能不能天长地久,这一切的一切,我却一无所知....。
到了广州车站时,已经是凌晨时分了,天气有一丝微凉,却没有北方那么冷的明显。从包里我拿出了那件我最喜欢的蓝色大衣,披在身上似乎又加重了我的忧郁感,但我喜欢这样。随着检票的人群往前走着,再过不久,我便真正的踏进了这个缤纷的世界了。远远的,我看见了家伟在不住的对我招手,我也以微笑表示回复,他依然没变,还是一脸自信的笑容。“怎么样?这一路一定很辛苦吧?看你瘦的,走吧!”家伟就像一个大哥哥般的热心询问着,而我却没有说话,也许是累了,我只想冲个热水澡然后好好的睡一觉。
坐在车里,看着这个都市不灭的霓虹灯,一时间我却接受不了这繁华的景象,内心世界里的蓝色,在这时越加的明显。“琳慧,你刚来有点累了,去我那先休息休息吧,明天我再带你出去玩玩”家伟开心地说着。“好的,那你的工作呢?”看着他的眼神,我似乎看出了这些年他在异乡生活的艰辛与憔悴感,至于那自信的神情,却少了些许。“噢,没有关系,我今天已经跟单位请了两个星期的假了。这两个星期我会好好的陪你的。”好好的陪我?或许这是我真正想得到的安抚和体贴,家伟将我楼在怀中,我熟悉的闻了一股男人身上该有的烟草味,不是那种老男人身上的浓烟草,而是细细的淡淡的烟草香气。因为我知道,家伟他原来是从来不抽烟的,而现在,他似乎也需要这种精神上的慰寄了,或者这也是每个男人的必经路。
家伟说这个城市也经常下雨,但不像家乡那样,这基本上都是下暴雨,而且速度很快,由不得人们去那欣赏细雨纷飞的样子。比起家乡,这时我经不起思念的敲打,再一次回忆着故土的气息。“琳慧!热水放好了,你去洗吧,我来做好吃的给你!”家伟拿着两个藩茄,他知道我爱吃藩茄,由一个女人的感觉告诉我,他是爱我的,竟管这是一件小事而已。但我相信他,因为我也爱着他,所以这次我不会再放弃任何机会了,我要告诉他:我来这,是为了和他一起相爱,是来嫁给他的......。
---- 网话文本身就是写出了作者的虚与实
|
|