发信人: li--163(■安子■)
整理人: xiaobd(2001-09-04 01:53:32), 站内信件
|
见面
5月3日
大姐（猫）说无情根本就不在乎我
要我别再想了
可是已经晚了
降雪说
我应该见他一面
可是我怕
我知道自己已经喜欢上无情了
没见面还好
就算他不喜欢我
时间长了我就会忘了他
反正他在我的脑海中是个虚拟的人
可是她们都要我去看看他
我是个耳根软的人
受不住她们
决定看他一下....
约好晚上七点半见面
我选择晚上
因为我怕真的会见光死
所以在晚上
这样不见光是不是就不会死啦？
算是我的用心良苦吧
意外的是
我爸的老站友从鞍山来大连
那天晚上正好要出去吃饭
我没有理由、我妈也不许我不去
我就托我的四个朋友帮我留住无情
能抽身回来我一定赶回来
为了能早回来
我撒谎
饭我都没吃
我是赶过去了
说实话
我见无情的第一面表现太衰了
刚开始都没敢看他的脸
只知道腿在抖
没办法
因为偶喜欢他呀~
偶也没想到一向大方的我也有这个时候
：P
这是我和无情的第一次见面！
朋友们先闪到一边
要我们俩聊
（呵呵~感觉像是在相亲）
在花坛旁
我先坐下了
无情要坐在我旁边
可是我没让
原因我也不知道
反正就是不行
我希望他能离我远点
不然偶会喷鼻血哦~
当然是开玩笑啦^&^
嗯~
无情没我想的那么难看
是谁说他不好看来着？
哼！
太不像话啦
虽然他不帅
但也没有你们说的那么难看呀
反正我瞅他是挺顺眼的
他的头发有点长
戴着眼镜
：）
就这样
无情坐在我对面
我和他说了些像平常一样的话
我觉得没有像书上写的那样
但是他有抽烟
我最讨厌抽烟的人了
尤其是在我面前抽烟的人
因为烟味让我有会窒息的感觉
：（
时间太晚了
我们必须得回家了
分手后
我的那群朋友对他并不十分看好
她们说我和无情太无缘了
我刚走
他就来了
我没说什么
到家后
她们同我说了好多
嗯~
是很多很多……
我想他会给我打电话
可是没有
什么也没有
直到我5月5日上网
看到了他的文章《一见钟情》
我明白了
他不喜欢我
凭感觉
我认为他是喜欢上我二姐
再次感觉到自己的委屈
真的委屈
无情为什么不多为我想想
他应该知道我会去他常去的版面
去看他的文章
为什么他还要写出那样的文章？
他太过分了！！！！
他应该知道
我快参加成人高考了
就差不到十天的时间....
回家后发现朋友们都不见了
去找降雪吧
她会帮我
见到她
抱着她我就哭
出声音的哭
在大街上哭
我不管
我得发泄！！！！
我知道无情不喜欢女生哭
我知道他不喜欢我
可是我会帮他
因为我喜欢他
因为我知道喜欢一个人又不能和他在一起的感觉是什么
很痛的
没有人会想要的
我都知道
没有人规定喜欢一个人就一定要和他在一起
我懂……
我说过我们不能成为朋友
我说过
我什么都说过
可是我什么都没有了
学习和他
好像连自己都没有了
我还有朋友是吧
嗯！
我还有朋友
饭得照吃
人还得活呀
我把二姐的呼号和学校的大概名字给他了
我以为我是他和她的媒人
可事实上却不是这样……
5月6日
我逃课了
这是我在上这个学校近两年来第一次逃课
我在学校哭了
也是我第一次完全推翻了好学生的形象
我和我同桌一起逃课的
（对这件事，我还觉得内疚，好在我同桌顺利升入大专）
我们去了火车站
我想去的
因为我知道他是在5日走的
他说的
回家后我和大鹏传的条儿被我妈看到了
我妈说
她如果知道我要去见无情一定不会带我去吃饭的
她会给我好好的“整”一下
不会要我穿的那么随便
可是我不相信第一印象就那么重要
真的不信！！！！
我快考试了
不能再这样下去了
我得考上大专
一定得考上
那是我再升一级的出路
无情也在上大学
我不能败给他
我得学！
在我考试前的那天下午
无情给你打了传呼
要我好好考
：}
我知道他能打这通传呼是因为降雪
一定是
因为她知道我想要他的鼓励
考试当天我提前交卷了
我上网了
看到了无情
他告诉我
他喝酒了
我玩了四个多小时
玩过头了
第二天考试的科目我一点也没有看
：（
当天考试过后
我就去降雪的寝室
给无情打电话
可是没有打通
5月14日
我给他打了电话
我在电话的这头哭了
这是我第一次在无情的面前哭
（电话里也算是面前吗？）
以后不会再有这样的事发生了
我问他为什么这样对我？
无情只是说我们不合适！
他是这么说的
我信了....
后来有次班组开团员会
老师点我的名批评我
说我没勇气承认错误
总是逃避现实
因为我上次逃课
这个月我操行分一下子扣掉了五分
：（
但是好笑的是
我班班主任以为我上次哭是在外面被别的男生欺负了
：P
很少有同学相信我是因为早恋而哭
因为在他们眼里我一直都是个好学生
不会不听老师和家长的话
原来我装的如此的像
初中时的我才不是这样
初中时我是个自由而且狂妄的人
那才是我的本性
现在的我
只是个装乖女孩的戏子
当然只限于在学校里
出了校门
我还是原来的我
想怎么就怎么的我....
因为这件事
我体重下降好多
达到我初中毕业以来最轻的时候
这得谢谢无情
让我过足了减肥的瘾
我班同学都服了我
说我都快成仙了
一天不吃饭也不知道饿
其实我是真的吃不下
就是不想吃
唉~
搞不懂自己
为什么要用胃口来开涮呢？
不过减肥的效果是真不错哦
呵呵~
我的QQ上的名字还是以前的那个“安子爱无情”
好多人要我改
我都没有改
因为我告诉过无情
只要我还喜欢他一天
这个名就不会变....
我很想知道有关他的一切事
可是我没有太多的时间上网
因为六月我还要参加全国报关员资格考试
所以我让我的另一朋友雨薇加了他的QQ号
我只是想知道他近况
真的
没有想骗他什么
也没有想过这样会伤害他
因为我和雨薇不是同一学校
所以我们都是用电话来联络
我们很少在一起上网
5月28日
我终于知道无情不喜欢的的真正原因了
因为他和雨薇说
他的网恋女友长的令他很失望
他说她长的实在是不敢令人恭维
：（
我一直都觉得自己是个不错的人
虽然我不够漂亮
可我觉得自己还蛮不错的
可是被他那么说
（我不怕说出实话，也不怕有人笑我，但我得说出来！）
要是别的什么人说
我都不在乎
可是他不一样
别人我可以去打、去骂、可以不在乎……
可是他对于我来说和别的人不一样
遇到无情
我是不后悔
可是我得承认
认识他对我来说挺可悲的
感觉我的自尊和女孩子的害羞还有那矜持被踏的粉碎
我没有自信再去面对所谓的感情
也不想再涉足于那种事里
等我有资格的时候
我会去找我自己的幸福
但是无情对我的伤害是不小的
就从我知道他不喜欢我的原因后
我的自信就常常和我玩捉迷藏
时而我会找到
时而会找不到
我怕自己会疼不敢再投入感情给别人
因为我怕伤
只要不让我伤
我宁愿不要爱情
真的……
虽然无情这样对我
可是我还是很喜欢他
我就是恨不起来
还是傻傻的给他写信
我本想一天写一封的
可是降雪说写多了也许他会烦的
我照做
为了能让自己漂亮
我开始买化妆品
也不过是一些面膜和洁面的东西
我不化妆
顶多擦点雪华膏
而且只在冬天时擦
我想是不是我变漂亮了
无情就会回来
有段时期
我因为乱用化妆品
脸上起了好多的痘痘
不仅没变漂亮
而且丑了很多
：（
我开始相信
大话西游里的故事
我这样写到
看过“大话西游”吗？相信“星爷”的“爱情圣经”吗？我信，故我会等，因为我有用心去感动，我想信付出总有回报！
有一天，他出现在我俩第一次见面的地方……
我相信
所以我在等
5月31日
我照例去无情常去的版面去看他的文章
给他回了几个空的帖子
被版副警告
但我主动要求申请封我
就这样我被封掉了
这事在双鱼座没少引起“轰动”
但我看到了无情发的帖子
他说他只是和我在开玩笑
没想玩笑开大了
没想到我如此相信的网恋
对他来说只是个玩笑?
我在日记本中写到
“我喜欢那种单纯的感觉 ，不想要那些乱七八糟的想法！”
后来有段日子
我狂上网
然后就见网友
我不相信自己就那么差
是不是每个人都讨厌我？
其实不是
他们还都是我的朋友
我发疯似的上网
我知道
我是在等他
只是希望能在网上碰到他
可是碰到他的机会实在少的可怜
：（
时间过的也蛮快的
转眼就是6月22日了
我还死守着他说过的话
我把他说过的话全当作是诺言
我想就算他不回来
也会给我打传呼的
可是没有
我一直等到23日的凌晨
那天晚上
我和我的两个朋友在一起
就在那天晚上
我做了二百一十六个仰卧起坐
我就这样做了
我是个女生
不是个男生
那么大量的运动
就算是男生也不一定会做到
那一天
我笑的很夸张
嘴巴都快笑歪了
但是心里面根本就没有丝毫高兴的感觉
反之
I feel very bad !!!!
我在广州社区申请做版副
做失恋者天空的版副
其实有不少人都反对我去那里做事
可是我想去
只想去那
我觉得像那样的人是最需要帮助的
而且我认为我也会尽力帮他们
想办法让他们走出那儿的低谷区
其实在这期间
我也想过
干脆随便找个人做男朋友得了
也许会慢慢的忘了无情
只要有人喜欢不就得啦
我是这么想的
可是当真的有人出现时
我却毫不犹豫的推掉了
我那时才知道
原来我还想着无情
谁也不能代替他
谁都不行
如果我要是那么做了
这不仅是对我自己不负责
而且对那个人也不公平
虽然找替身是最快忘掉他的办法
但也是最烂的办法
反正我没有选择这个方法
看来我还算是个好人呀
呵呵~
其实女生并不需要谈太多次的恋爱
比较重要的是能得到真爱……
我在上学的公车上发现了一个很像无情的人
有点长的头发
也戴着眼镜
早晨上学时经常会看到他
然后我就经常按点和他一起坐公车
把他当无情看呀
可是好景不长
过不久
他剪头了
哼~
和无情一点也不像
从那儿以后
我就再也没有见过他
嗯~
应该说是再也没有注意过他
今年的生日是我有生以来最差的一个生日
就在那天
我和我的一个网友说
我恨无情
那是我第一次那么说
我想
也是最后一次吧
其实我根本就没有恨过
但是那天我真的很生气
很生气....
我喝酒了……
有时候我在想
我在网上写的不少文章都是以无情做灵感
要是没有他
我会写出好的东西吗？
像《生日 飞了》《想让他知道》《为什么你不冷酷到底》……
这些都是我比较喜欢的文章
当然
那篇《想那他知道》的文章是仿了点郑秀文的歌《很爱很爱你》
我写了好多文章
都是因为无情
在社区里
我没不认识朋友
他们都是不错的人
：）
我本来就应该是广州社区的人
因为无情
我跟他去了上海社区
可是现在
我要回我自己的“家”
我回到了广州社区
我在青版和琴版等几个版扎下了“根”
我喜欢那儿
喜欢在那里发些无聊的帖子
喜欢在那里灌点小“污”水
喜欢在那里和社区的网友们聊天
喜欢……
7月9日
无情来青版了
：）
太意外啦~
以前盼他来他不来
现在他又突然间出现
我总是喜欢幻想
我在想
是不是我真的感动了他？
可是他什么也没说
呵呵~
我真是有够自作多情的
无情说他大概会在十六日回大连
十七日那天
我一天都不高兴
给飞飞（我的同学）打了电话
告诉她我挺想无情的
可是我不能给他打电话
不是因为他不给我打
而是因为我让他说的那句话
“以后再别给我打电话了”
所以我不能打
不能打
他说的话
我要听
我要信
我要做
我……
我想见无情
所以我约他在7月24日出来
因为我同桌早就想见见这个能让安子哭的男生的样子
加上雨薇也想看看无情的样子
所以他们就一起约好出来见
下午时我看到了无情
他穿的是黑色的休闲装
裤子是今天流行的肥裤子
那种短裤实在是有点显眼
巧的是我那天穿的也是类似的裤子
他是黑色的
我是绿色的
这也是为什么我能上眼看出他的原因
我眼睛不是很多
我之所以一下车就能认出他
原因就是我白天时见过他
原来约的时间是七点半在黑石礁的麦当劳
可是我八点才到
这还是因为我打车回家才够的上时间
不然还要晚
至于选择麦当劳是因为我想有属于自己的第一次亲密接触
我知道他不是痞子蔡
现说痞子蔡是轻舞飞扬的
而无情是我的主角
就是这样
：）
我本来吃东西就没想要无情拿钱
所以在买东西时我就先准备好了钱
可是无情要请
说实话
要自己请不喜欢的人吃东西
是很不情愿
所以我不想让他拿钱
他应该出钱请他喜欢的女生吃东西
而不是我！！！！
但那个服务生收了无情的钱
说什么男士付钱
拷~
谁规定的
我还是喜欢AA制
这样公平
这是我们第二次见面
我这次看清楚他了
嗯~
他胖了好多
感觉他没有以前高了
也许是我长个儿了
：）
我发现了他的右胳膊有烧伤
我记的
那个时候
我的手有抖过
无情有可能去日本
但我知道
他会回大连的
因为他父母在这里
呵呵~
无情是个孝顺的儿子
应该是
我记的以前他说过
他要找个大连本地的女朋友
因为他父母希望他留在大连
还有就是在母亲节那天
他人在沈阳还知道写篇文章给他的妈妈
所以
他会在大连的
聊了一个多小时吧
太晚啦
是得回家了
可是我真的不想走
因为约他出来不是一般的困难
而是相当的困难
在公车站那儿也没轻转
他送我到我的公车站
我再送他到他的公车站
来回儿走了好多遍
呵呵~
知道我是个多么……的女生了吧？
最后快十点了
我打车回家的
花了不少钱呀~
原来我一直都在等着8月15日
因为那天是我说过等无情的第一百天
可是我知道已经等不到那天了
我计划着在8月4日再叫他出来一次
因为他是“8”我是“4”
可是他却托到了8月6日
那是我们第三次见面
也是近两年的最后一次
在见面之前
我做了不少准备
我知道这次见面我要做的事太多
还是到黑石礁去等他
我穿的是白色的短袖上衣
近黑色的长裤
他说过
他的衣服几乎都是黑的和白的
而他穿的是黑色的上衣
算是黄色的长裤吧
嗯~
我们都穿长裤
不知道是不是怕蚊子咬呀？
然后我们又小进了一下星海公园
再去了医科大学
我临摹了一份算是歌词的日文吧
因为他假期学日文
然后我发现
我日文写的也不错哦~
九点过一些吧
我要他跟我走
因为我要去欣乐花园
去我们第一次见面的地方
在那里
因为我们那天晚上坐着的地方还有乘凉的人
我们就随便走走
我和他说了好多我的事
我告诉他
这个花园
自从和他来过后
我自己就来过两次
而两次来时都哭了
但这次不会
因为有无情在嘛
再说我也不打算现哭了
我告诉他
以我的实力
成高拿到满分的一半是正常的
可是我考的分数学不到400分
虽然考上了我报的学校
但我觉得自己有愧于自己
至于报关考试
更烂！
考的分和班里学习差的同学一样
不管什么考试
我都会分心去想有关无情的事
我问他
有没有对别的女生说过“我喜欢你”
他说没有
我知道他在撒谎
但是他说的话我还是相信
就算是假的
我也要相信
当我告诉他我和雨薇是朋友时
他显然很生气
可是我说过
我没有要伤害他的意思
可是他不承认他说的那个令他失望的网上女友是我
他说“你要是就那么想我也没有办法，你愿怎么想就怎么想吧。”
我当然是想那个人是我
我宁愿我自己是那个令他不敢恭维的人
因为我不想他还有别的网上女友
当我问他为什么在社区里说我们的事是开玩笑时
他也矢口否认
这不是他的作风
他应该是敢说实话的人
在讨论这些事时
他态度不是很好
挺讨厌的！
怎么就像是我错了一样
但是后来又好了
我在很早以前就买了两个小熊
我觉得很可爱呀
虽然是在地摊上买的
可是我还是很喜欢
说起来我也是个挺变态的人哦
我在两个小熊的前身上分别用线缝了两个字母“L”和“S”
而在两个小熊的后身上又缝了两上很小的字母“S”和“L”
哈哈哈哈~
刚开始无情还不要呢
可是我希望他会收下
最后算是我占优势吧
他收下了
没有人会知道
当他伸手拿那个前身缝“S”的小熊时
我看到了他在笑
我想他是消气了吧
我认为那是我最幸福的时刻----很真实的，没有网络上的虚幻！
我会记住那个时刻的
HAPPY！！！！
因为无情在出来的时候没有带很多钱
所以他回家打车的钱是我出的
我也有想过
不要管他了
就叫他自己回家
反正不是我
可是还是做不到呀
我愿意让自己走回家
也不能让他走回家
我给司机一百元
而司机先生只找我三十元
说好了是五十元
他却多收我二十元
哼！
太不像话了
我咒他永远挣不了大钱
像他这样的司机就应该得到这样的报应
在他上车前
我送了他两样“东西”
一样是一句话“安子喜欢无情”
他会知道的
要我说喜欢人
难呀
再说那种肉麻的话我是不想说
另一样东西算是过分了吧
但我说过我是个自私的人
我也只能这么做
只有这样
我才会要自己不再找他
也就是说
就算我找他
他也不会理我
没估计错的话
他也会恨我
可是我管不了那么多了
因为我再不努力学习就真的晚了
我得为自己多想
在其它方面
不管是有形的物质还是无形的感情上
我没有亏欠过他
对他
我问心无愧
我觉得自己无论在什么地方都对的起他
我根他说过
给我两年时间
两年后
我一定会再次找到他
我和无情说
五月对于我来说是黑色的
六月对于我来说是灰色的
七月对于我来说是杂色的
而八月是白色的
可是后来我发现
不管是什么颜色
都是随着自己的心情变化
其实黑色和白色也是同一种颜色……
从那天起
我没有再哭过
唯一一次是在和我同桌通电话时
她说了句
“有情人终成眷属”
我当时就觉得眼眶里有泪
但没有掉下来
我说
“不用说我是不是有情人，可是他是无情。”
我同桌可能听出我声音的哽咽
马上转了话题
我以后不会再因为这事哭了！
我和无情只见过三次
可感觉却不像只有三次
我是个不高的女生
每次过马路时
我的朋友们都会护着我
不管是男的朋友还是女的朋友
他们都会帮我看车
虽然我不想让他们那么做
因为我是很强的人
我不想让任何人保护
我觉得我自己什么都会搞定
无情就没有护着我
过马路时
他只是回头看看了
我是不是也应该感激涕零呢?
真是讽刺!
我喜欢的人
不喜欢我
而且....
就这样
两年内
安子和无情不会再有任何联系
这或许是个结束
同时
也是个开始……
And！
8月24日午
----
第一次
2001年5月03日 欣乐公园 腿发抖
第二次
2001年7月24日 麦当劳 手发抖
第三次
2001年8月06日 星海公园-医科大学-欣乐公园
第四次
2003年....
|
|