发信人: girl_why(心情)
整理人: ilikeliwen(2001-08-24 20:24:54), 站内信件
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不知道该用怎样的言语来描述内心的感觉。
在我与父母之间，似乎在不知道的一个时间里，就开始感觉到了疏远。似乎曾经的融洽，曾经的眷恋，开始变得很冷淡。是年龄成长的原因，还是那许多家庭的琐事的原因呢？
曾经埋怨过为父母的种种不对，曾经一次次为父母对自己的“放任”感觉到不平。
但是，在还有7天，我将离开，到遥远的一个城市里去，独自开始生活的时候。一种浓浓的情绪，蔓延了整个心灵的空间。
四年前的初秋，晨雾的清冷中，父母送别我踏上火车去开始我大学的生活。那时我只是一只稚嫩的小鸟，第一次离开温暖的怀抱。
而四年里，四年里有多少改变呢？从他们之间的矛盾，到感情的分裂，再到愈合；从我的被伤害，到怨恨，到无所谓，到理解，这样的过程里，也流过了花开花落的岁月。
但是毕竟我们都共同的走过了，并且是走到了这样一个似乎差不多的同样的一个初秋时节。我将又一次背着我简单的行囊，离开。只是这次去的更远，只是这次我已经是能独自飞翔，独自的迎接风雨。
父母逐渐苍老的背影，让我许久来很漠然的心里，有了触动。我知道是他们一天一天的把我盼大，是他们在我一次次跌倒的时候，将我扶起来。也许，他们在某个特殊的时段里，忽视了我，但是我知道他们是爱着我的，他们从来就没有放弃过我。
我从来就不应该埋怨，我从来就不该漠然的看待他们对我的付出。我应该的是理解他们，尽管他们是孩子的父母，但是他们也是丈夫与妻子，也是儿子与女儿，也是兄弟与姐妹，他们还有很多自己的事情，自己的生活。我们没有权利要求他们的生活中心里只有我们，特别是在我们已经成年的时候，我们更应该做的是理解他们，为他们做点自己能做的事情。
四年来，我一直做的呢？只是不断的埋怨，只是冷漠的旁视，从未想过要为他们做点什么，从未想过我还有做儿女的应尽的义务。我只是看着他们在矛盾中痛苦，然后等他们自己从痛苦里解脱，等他们自己去相互原谅，曾经我以为那是最好的，因为所有的问题要解决，似乎只有从问题的本身。但是我知道我错了，因为我至少没有给予我的理解，没有帮他们去度过生活里难以避免的感情过程。
虽然这个夏天，我一直的陪着他们，在傍晚的时候，和他们一起去小河边散步，和他们谈那许多也许我并不感兴趣的话题，和他们一起看我并不喜欢的电视剧。但是我知道，这都远远不能弥补，我曾经没有做到的。
也许每个远行的人，在离开的那一刻都是那样的眷恋。但我知道，在我内心的深处，没有激烈流动的情绪，我只是很平淡的盼望我的父母能够真正的永远温馨的生活。因为只有平淡才上最真实的。
在远方的彩云下，在夕阳的落日中，我想我会惦记着我的父母。因为我是他们的女儿，他们是我的父母。
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