发信人: girl_why(心情)
整理人: ilikeliwen(2001-08-24 20:24:54), 站内信件
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不知道该用怎样的言语来描述内心的感觉。
在我与父母之间,似乎在不知道的一个时间里,就开始感觉到了疏远。似乎曾经的融洽,曾经的眷恋,开始变得很冷淡。是年龄成长的原因,还是那许多家庭的琐事的原因呢?
曾经埋怨过为父母的种种不对,曾经一次次为父母对自己的“放任”感觉到不平。
但是,在还有7天,我将离开,到遥远的一个城市里去,独自开始生活的时候。一种浓浓的情绪,蔓延了整个心灵的空间。
四年前的初秋,晨雾的清冷中,父母送别我踏上火车去开始我大学的生活。那时我只是一只稚嫩的小鸟,第一次离开温暖的怀抱。
而四年里,四年里有多少改变呢?从他们之间的矛盾,到感情的分裂,再到愈合;从我的被伤害,到怨恨,到无所谓,到理解,这样的过程里,也流过了花开花落的岁月。
但是毕竟我们都共同的走过了,并且是走到了这样一个似乎差不多的同样的一个初秋时节。我将又一次背着我简单的行囊,离开。只是这次去的更远,只是这次我已经是能独自飞翔,独自的迎接风雨。
父母逐渐苍老的背影,让我许久来很漠然的心里,有了触动。我知道是他们一天一天的把我盼大,是他们在我一次次跌倒的时候,将我扶起来。也许,他们在某个特殊的时段里,忽视了我,但是我知道他们是爱着我的,他们从来就没有放弃过我。
我从来就不应该埋怨,我从来就不该漠然的看待他们对我的付出。我应该的是理解他们,尽管他们是孩子的父母,但是他们也是丈夫与妻子,也是儿子与女儿,也是兄弟与姐妹,他们还有很多自己的事情,自己的生活。我们没有权利要求他们的生活中心里只有我们,特别是在我们已经成年的时候,我们更应该做的是理解他们,为他们做点自己能做的事情。
四年来,我一直做的呢?只是不断的埋怨,只是冷漠的旁视,从未想过要为他们做点什么,从未想过我还有做儿女的应尽的义务。我只是看着他们在矛盾中痛苦,然后等他们自己从痛苦里解脱,等他们自己去相互原谅,曾经我以为那是最好的,因为所有的问题要解决,似乎只有从问题的本身。但是我知道我错了,因为我至少没有给予我的理解,没有帮他们去度过生活里难以避免的感情过程。
虽然这个夏天,我一直的陪着他们,在傍晚的时候,和他们一起去小河边散步,和他们谈那许多也许我并不感兴趣的话题,和他们一起看我并不喜欢的电视剧。但是我知道,这都远远不能弥补,我曾经没有做到的。
也许每个远行的人,在离开的那一刻都是那样的眷恋。但我知道,在我内心的深处,没有激烈流动的情绪,我只是很平淡的盼望我的父母能够真正的永远温馨的生活。因为只有平淡才上最真实的。
在远方的彩云下,在夕阳的落日中,我想我会惦记着我的父母。因为我是他们的女儿,他们是我的父母。
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