发信人: wwwv(六月雪)
整理人: chenjr(2003-01-08 10:10:44), 站内信件
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我的半生故事（萱萱自己的半生送给叔叔）
发信人: pure(俏格格 萱儿)
整理人: wwwv(2001-08-20 14:50:52), 站内信件
很多人都说，小的时候吃苦大了就会享福。我不知道这算不算什么经典名言，但是对我来说，却也是真的。
我的命是我母亲拣回来的，可能你们会问我，为什么是拣回来的？难道你不是你母亲生的孩子吗。我是母亲生的，但是我的父亲却残忍的丢弃了我。我那个时候很小，几个月吧！父亲因为我是个女孩子，所以在我回家以后背着母亲把我丢弃在中山公园的一个垃圾堆中。还好，那时是夏天。天不冷，我没有被冻死。我什么都不知道，也什么都不懂。母亲知道后找了我好久好久。也许我命不该绝，母亲终于在那个垃圾堆找到了我。母亲抱着我哭了，泪水滴在我的脸上，但是我什么都不明白。只是在好奇这个世界，好奇天为什么会是蓝色。
父亲和母亲大吵了一架，最终因为他不能接受我这个孩子。母亲提出了离婚，父亲很痛快的答应了母亲的提议。并且告之母亲，他一毛钱都不会给我。因为他不承认我是他的孩子是他的骨肉。母亲嘲笑的看着眼前共同生活了一年的男人，她说她会把我养大成材。将来我会是最棒的。父亲嗤之以鼻，女人永远都是女人。
他们分手的时候，我6个月。6个月的孩子，无知的6个月。我将要面对这个世界，去生活，去追寻自己的未来。
母亲和父亲离婚后，很上火。我是喝着母亲的火奶长大的，因为喝的是火奶，我的浑身都是火疖子。外婆天天用药给我洗身子，不光是身体上，头也都是大泡。如果没外婆，我现在也许是一个秃子。母亲没有休产假，早早的上班了。她知道，他将要对这个小生命负责，也要让那个无情的男人看看，他的女儿将来会是一个强人。
小的时候，母亲没有时间照顾我。但是我很懂事，外婆说我从来都不哭闹，就是静静的躺着看着她做事。我不知道我小时侯是不是真的很乖，但是我知道我从来都没有叫母亲失望和伤心过。童年，我是在外婆的背上长大的。
不知不觉，我上小学了。我的学习在班里很好，我不是一个喜欢叫大人操心的孩子。我知道母亲很辛苦的为我工作，所以我从来不会烦他。不会和他说我要这个我要那个，也从来不会在周末缠他带我出去玩。小的时候，我没去过公圆。和同龄的孩子相比，我老成的很多，因为我知道如果自己不努力的学习，母亲会很辛苦。所以在小学一年至3年级我一直都是班级第一名。
3年级下学期，沈阳市芭蕾舞学院来我所在的学校招生，招生办老师看到我以后十分喜欢我，说我有芭蕾天分。母亲知道以后很开心，但是我却不开心。是的，我不开心，因为学习芭蕾一年的学费的1万人民币。那个时候我们很穷，根本就没有这么多的钱。我和母亲说我不要学什么舞蹈，我就想好好的学习，将来考大学。不叫母亲工作，自己工作赚钱养活母亲。母亲哭了，我也哭了。母亲说，他知道我想去学习，母亲说他对不起我。没有给我过快乐，一个孩子却承受着这么大的压力生活着。母亲说他没用，母亲哭了好久。我抱着母亲。妈妈，路是人走的。我不后悔做的女儿，不管生活多哭我都不后悔，妈我不学什么舞蹈。我不会后悔的，我不会叫你担心。我长大了，我知道你很辛苦的为这个家做事，我不能在给你压力了。那个晚上，我和母亲都没有睡觉。母亲很欣慰的告诉我，孩子你长大了，有你这样的孩子，在苦在累我也值得。我心里也暗暗决定，我一定要母亲幸福。
亲戚都知道了我的事情，外婆把他的积蓄都拿了出来，说我们在苦在累也不能耽误孩子的成长。老姨和舅舅也都拿出来钱，说这孩子我们一起供，我们相信她不会叫我们失望。母亲哭了，我也又哭了。虽然我们没钱，但是我们拥有这么好的一家人，我们还有什么感叹的。
最终，我还是走上了学舞蹈的道路，漫长而曲折。我知道，家里人把希望都寄托在我的身上了，我不能让他们失望。而我，更不能对不起自己。
开始学习的日子是很苦的，因为没有基础，什么都是从头开始。那时我10岁，我住在学校，每天训练的时候，很多的孩子都会哭。我从来没哭过，在苦在累我都咬牙挺过来了。我不能哭，我一定要坚强。
可是日子久了，自己坐在寝室，我也会趴在被窝里偷偷的落泪。毕竟我才10岁，我还是一个孩子，我应该享受10岁孩子该享受的幸福和快乐。但是我有责任压肩，我不能倒下了。如果我倒下了，我的家，我的母亲就崩溃了。
日子一天天的过去了，我在学校也三年了。三年中，我哭过，我痛过，但是我都挺过来了。同年，因为我表现非常的好。学校保送我去日本学习芭蕾舞，学期是2年。家里人为我自豪，我也很开心。我们走过了风风雨雨，终于盼得我出息了。那晚，大家都喝酒了，我也喝了。我们都喝多了，我们都在一起抱头痛哭。多少的日日夜夜，我们吃了多少的苦，在今晚都发泄出来吧。
10天后，我和班里的几个同学踏上了去日本的飞机....
在日本，我们中国人是很受歧视的，虽然我们是孩子。但是日本的老师和同学同样不喜欢我们，我知道，我将面临一次重大的考验了。
那段日子里，我不和任何人交流，我只是自己学习；练习芭蕾。和我一起来的同学被分到日本不同几个芭蕾舞学校，这个学校只有我一个中国人。我学的很认真，跳的也很不错。在我们学校有好些人都比不上我，但是每次的公演我都被排除在外。我知道，因为我是中国人，所以我没有资格去参加。这对我来说都无所谓，只要我学到真本领就够了。
每次给家里打电话，我都好想和母亲痛哭，和她倾诉。但是我都没有这么做，我不想叫他担心我。我只是和他讲讲开心的事情，别的一字不提。
在日本的第二年，我喜欢上一个男孩子，那是我的初恋。却没有结局，因为我到现在还不知道他是中国人还是日本人，我也不知道他的名字。我只是默默的喜欢他，到我回国，我的初恋就结束了。
在我每天上学的路上，我都能看到一位20岁左右的男孩子。虽然很沧桑的感觉，但是我还是能看出他很小。我有一种感觉，他和我同样不幸，但是我却不敢靠近他。只是每天都会注视他，每天看到他，哪怕是一眼，我也知足了。我不想去发展我们的感情，虽然我不知道他是否注意过我。我要学习，我不能因为儿女情感让母亲伤心。我是一个懂事的孩子，在母亲的眼里，我是一个明白事理的女孩子。所以，我没有去发展这份感情，但他也是我最难忘的男孩子。一段异国的感情，没有开始，也没有结局的故事。
2年的时间很快的过去了，我又日本返回中国，回到了我离开2年的家。母亲有白头发了，我哭了。母亲笑着说我长大了，是大姑娘了。我知道母亲为有我这个女儿感到欣慰，我也为我有这样的母亲感到自豪。我有一个伟大的母亲，是啊！她是一个坚强的女人。虽然洋他受到了感情的背叛和生活的压力，但是他走过来了。是的，我大了，母亲老了，他应该休息了。
在国内又研究了3年的芭蕾，我在辽宁芭蕾舞团工作了。很开心的一段日子，我经常出外演出，很少在母亲身边陪伴母亲。母亲在这期间做生意也红火起来，我们的生活一天天的好了起来，那年我18岁。
18岁，我还没有见过父亲。我从来不知道他的样子，虽然我曾幻想过他。
有的时候想一个人，他就会忽然的冒出来。我的父亲出场了，他的出现叫我惊讶，也叫母亲忧郁起来。他是来要我的，准确点说，他是来和母亲争夺我的抚养权。可是他有一点失误了，这时的我，已经18岁了。我是一个成年人。我有权利选择我的去和留。
母亲没和我谈这些事情，他知道我很小就渴望父亲。他没有问我的想法，我也没有告诉母亲。在那段日子里，我们都沉默着。彼此不在交流任何感情。
在法庭上，我很平静的看着眼前的父亲。他是我的父亲吗？他很年轻，岁月的痕迹没有在他的脸上留下任何的脚步。他说他要我，他问我愿意和他一起生活吗。我摇头，我说我这辈子都要和母亲在一起。母亲的身体一震，看着说话的我。眼里满含泪水，我知道那是幸福的泪水。这段日子我们沉默的太久了，我感觉到他的心放下了。我流着泪说着。我爱我的母亲，是他给了我生命，同时他又在次救了我弱小的生命。没有母亲，也就不会有我的存在。我从来都不知道我有个父亲的存在，从小到大，他一直在那，我都不知道。一直是母亲陪我走过了风风雨雨的日子，一直是母亲和我同甘共苦，一直是母亲教我做人的道理。那个时候，我的父亲在那里？在我需要他的时候在那那里？我有父亲吗？我没有，我一直都有一个母亲，是他做爹做妈的把我养大。如果叫我选择，我要我的妈妈。
在场的人都在偷偷的抹眼泪，我哭了，母亲哭了，外婆哭了，老姨和舅舅哭了。那个叫父亲的男人还在说着什么，我都听不到了，这个时候，是我和母亲交流情感的时候。我感觉的只是我和母亲的存在，父亲恼羞成怒，他骂着喊着，说我没良心。我不知道我是不是真的没良心，但是我知道，他是没良心的。
现在，我和母亲生活在一起。很开心也很幸福。我们大家在周日的时候会聚在一起，聊聊天，吃吃饭。大家的生活都很幸福，而我的父亲，已经走出了我的生命。小时候的渴望已经没了。
我不恨我的父亲，但是我不愿意去接受他。因为他伤害的是我的母亲。
苦日子过去了，留下的都是美好的明天。我现在不在跳舞了，因为我不喜欢复杂的圈子，母亲也支持我的选择。他说，当初让你学跳舞，是为了培养你的气质和情操。既然你不喜欢这个圈子，我也不阻拦你什么，做你喜欢做的事情吧。我永远支持你。我开心的看着母亲。这么多年，他一直是我身边的好母亲，好父亲好知心朋友。
我感谢老天，是他叫我尝到了人世间的酸甜苦辣。也让我体会到了做人的道理，也让我懂得了珍惜。我为我有这样的母亲感到庆幸，我想，我是幸福的，曾经是，现在也是。
这是我的半生，有欢笑有泪水，但是他都是我人生路上一段美丽的回忆，今天写出来，我愿意与大家一起分享我成长中的每一瞬间。
完萱萱写于2000 7 11 14：40：53
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