发信人: yclun(韶华不为少年留)
整理人: xiaobd(2001-08-21 16:02:42), 站内信件
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这是写给我最爱的人的信，但是我永远不会将信寄到他的信箱中。因为爱他是我自己的事，而他不爱我与感觉不到我的爱则是他的事情。我相信自己的爱是最真实，是最没有保留的，爱一人，就要为他着想，就要为他相思与为他祝福。这些我都做到了，但是唯有一点是没有做到，那就是亲口对他说：爱你！如果说出来，会增重他的负担，会让自己不能用尽自己的真心来爱他。现实中的爱是多么的可怕，要考虑太多物质上的追求，而对他，我从来不曾要求过他给予我什么，那是一点也不需要了。
我，在现实中，是一位多么可怕的人，善与恶在不停交替；矛与盾不停斗争着，爱与恨不停地折磨自己。所以，在我活了二十多年，不曾用真心来爱一个人，甚至没有人可以在心里驻足，也没有可以让我一而再，再而三地流泪，独自一人饮泪，那种滋味是苦上加苦，已难说出其中的痛，这些，都留给自己品尝，不让自己爱的人知道，也不会对他有任何抱怨，因为这就是最真的我。
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班长：
从认识你开始，习惯这样叫你了。在心里，只要一想到你，就会有班长的字眼出现。我怎么也想不到我会如此的将心交给你，也想不到竟然是如此对你的苦苦恋着，可以说：爱你多过于爱自己。其实，除了你，我还没有认真爱过一个人。和曾经驻足过自己心房的人相比，你竟是如此的可怕，让我失去了尊严与自信。
我总会想，有那一点没做好，有那一点你是不喜欢的，有那一点你是极喜欢的，我要怎样做才能讨到你的欢心，我要如何才能让你幸福……
你一定不会知道，我曾跑到你工作的附近来来回回，为的是盼见你一面或与你来个偶遇；你一定不知道，每次我在街头闲逛时，就不停的打量路人，我多么希望那路人中有一个就是你；你一定知道，我偷偷跟在你背后到你家附近，然后就在你家附近出出入入，想一定可以巧遇你的。可是，没有一次可以与你相遇的，其实我们相邻二个街区，但是却从来不曾巧遇，或许这就是命运，无论我做了什么刻意的事，总无法斗过命运，这些我都认了。
当我回到学校上课时，刻意将自己打扮得体点，为的是要你注意我一下；我也会故意坐在你身旁，为的是要与你多聊几句；也会故意找点问题来问你，纵使那是我已懂的问题也好。这些事情也许没有让你发现我的爱意，不然，你一定不会坦然来对我，我也因此而更加大胆接近你了。
愈接近你，便听到愈多关于你的消息。他们说你已经有女友，我还怀疑着，直到有一次你无意说出来，并默认有女友了。你可知道，当时的我如是挨了深深一刀，极痛、极苦，心里已是在悲泣着了，可我还要露出虚假的笑容来面对你。然后，便是在那一年的情人节里终于遇到了你，可你身后还有一个女孩子，这是第一次的巧遇，真算是命运对我的怜悯了！这伤到了我，那时候，我问自己：这样的爱还算爱，值得吗？
到底什么才是真正的爱？衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！我不停地念着这句话，也许我就是这样做了，可真的没有悔意？我追问自己，也责怪自己一味地沉迷于这段不算爱恋的爱。最后，我还是不由自主的留意你、接近你、感受你的心情！
我以为，从那一天开始就会对你死心，可是，极意外的是没有，我还是如以往一样恋着你，那时我就已想到：爱你是我自己的事，你是值得我爱的人，就算你有了女友也不能抹杀我对你的爱，更何况我也不曾奢求过你给予我什么爱。我还是继续沉迷于你，在网上找到你的资料，知道你喜欢《When you believe》这首歌，我也找来一听，并也喜欢上这首歌，也因为歌中有一句让我特别相信的歌词，“There can be miracle ,when you believe, Though hope isfrail ,It’s hard to kill” 相信了就会有奇迹，即使希望渺茫，但也难于扼杀。对于爱你，也是如此，即使知道没有好的结局，但是我还是相信与你之间会出现奇迹，也凭空地幻想着终有一天你会发现我的真心，你也会在意我……
真爱你的人
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点缀心灵的窗户，寻找最为真实的情感，点燃爱火，燃烧爱的根源——好好爱自己。 |
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