发信人: yanzixi_521(寒儿)
整理人: suyingsy(2001-09-13 11:10:08), 站内信件
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最近的日子总是天阴阴的,早上起来,总是累累的,开学了,习惯一时倒也改
不了,起来的时候总是差那么几分就要上课的样子,狼狈的样子却是几分欣喜
为什么呢?天灰灰的时候似乎和我的心情成了新鲜的对比
东北的夏天记忆里从不曾这样,早上起来就是阴沉沉的,白雾蒙蒙,莫名的叫
人心里染上一层朦胧的颜色,诗人说,雾茫茫的日子总是让人有种忧郁,忧郁
吗?我不知道,值得庆幸的是这样的天气不再对我的心情造成任何的影响了
小镇的夏天是很凉爽的,现在雾蒙蒙的日子竟然有种去攀幽幽山上的欲望,只
可惜这里没有高挺的山,附近有个水库,朋友们在雨最大的日子去了那里,玩
的尽兴与否我不知道,只是似乎大雨冲刷的每个人的心情都莫名的开朗起来,
那感觉,棒急了。
外面依然细雨轻滴,有一种感觉,我永远说不清楚,那是去年才带来的FEEL,
现它没有痕迹没有记忆,只有无休止的感觉,每每在空气中嗅到相同的味道,
一种似感伤似清甜的感觉就会涌上心头,那是去年夏天我在大雨中慢行的记忆,
那是在泥泞中陷进鞋子,被周围人拿着钩子在水中寻找鞋子的新鲜,同样的味
道~,只为了同样的感受
每次听羽泉的那几首歌总会有种无限的清新,因为那时一切是新鲜的
新鲜的情感,新鲜的记忆,新鲜的我
初恋,突然想到这个词,但是却也模糊的可怜了,拿着言情小说的我痴痴的幻
想着自己初恋是什么样子的时候已经过去了,这样幻想的孩子已经不知道把她
自己可怜的初恋丢在哪里了,我想,究竟是什么骗了我,又是什么被骗了?我
这么想着,不知为什么的这样想着 ,这份感情因为简单而新鲜,因为陌生而欣
喜……
自然的孩子我常自诩,自然的孩子相信自然,从来不知道,自然一点的人居
然也被认为是个性的,那不是种个性,那是种自然。
简单明朗化,我一直欣赏,一直向往,可是自我的感觉却总是不够简单,复杂
令己厌恶,我常常自我讨厌的可怜
雨又停了,一天,它已经停停下下不知道多少西了,阴暗的天空看不出下一刻
的脸色,噪音在耳边不断被制造,可是那些似乎都不在意识之内。
说不出的心情,有的时候我不喜欢自己想点什么
不强迫自己
发现自己还是老样子,自以为是
开始懂了,也许从未懂过,也许我只是一时的迷惘,当我认清所有的事实后,
一切我最真实的感受,一切最真实的事物,我竟然在自己的幸福面前感到了
迷惘
前几天,心情处在颠峰,我在日记里写下了《我要的幸福》这首歌词,反复哼
唱了很久,直到我问自己我要的幸福是什么时我才有些不知所措,我根本不知道
自己想要什么,朋友说我幼稚,一点点小事就这么高兴……我就那么想的,人不
是就该单纯点的吗?否则多累
我从来不觉得自己喜欢感伤,因为我本就是淡蓝色的,我不想变成深蓝色的,
孩子,是我,我是孩子
日记里我写着:当我用稚拙的字写下这些文字,我想我要的幸福不远了,即使
它并不清晰……
可是现在我又迷惘了,真的,一直以为,迷惘就是自由失去方向的时候,可是另
一个人却告诉我,迷惘就是你不知道自己要什么做什么的时候……
现在的心情是介于黑色和白色之间的,灰色的
---- 曾经以为,一朝有缘,便能千年相依;百日知心,便可岁岁相携。
而今,千年梦醒,驻足回首时,才蓦然发现灯火已阑珊,伊人已远去。只有商时风,唐时雨,交错成不再演绎的故事。 |
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