发信人: candy_tai_tai(糖糖)
整理人: rainny(2001-08-17 20:07:36), 站内信件
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序
写下这个题目的时候,我甚至都不知道会不会有《你是我的谁之二》，只是任凭感觉它自己在指尖流淌，任凭屏幕上出现这或许未必有之二的之一。
之 一
我长久以来一直习惯于将自己即便努力也无法解释或是不愿解释的问题一股脑儿的全部推给命运。
我无法解释为什么在那个阳光温柔的清晨蓦然的想起他，其实我与他实在无法算是十分热络的好友，可我却偏偏在那个特定的时间里对他充满了奇异的想念，并且在BBS里把这想念真真实实的纪录了下来。
我更无法解释为何他看到我的帖子竟会是在他的恋人刚刚对他SAY GOODBYE以后。今时今日回想所有，我恐怕很难说服自己相信除了命运以外的任何解释。
如果那夜有朋友打个电话问候我一声，如果那夜有个稍微精彩一点的电视剧吸引我哪怕2分钟的注意力，如果那夜麦当劳的人多一点使我需要多等候2分钟的时间，那么，我便会晚2分钟上网，那么，他就已经下网了，那么.........，只可惜，现实从来不允许如果的存在，我和他，到底还是不早一秒，也不晚一秒的遇见了。
那夜他的QQ头像跳动闪跃的时候，命定的劫，就在暗黑的夜色的掩映下悄无声息的走近了我。既然是命定的，只能承受了，我想。
简单的招呼，我略带兴奋的表情符号，平常的问候语带出的却是他的“我很苦，是心里苦，我终于尝到被自己打败的滋味”的回答。那时的他，是无助的，为他与恋人皆珍视的感情却意外的遭到了父母的极力反对，恋人在压力之下只得黯然放手，在这样老旧的故事情节里的泪痕却永远新鲜。
很早就听说过如下的一句话：女人的同情是会衍生爱情的，我想这也便是已婚男人追求婚外恋人的时候通常将自己装扮成不幸生活的受害者的原因吧。
第二天我接到了他的电话，他的声音很独特，不浑厚，也不单薄，用很有磁性来形容似乎也不够详尽，我想了很久很久，才找到一个可以涵盖许多的词语：舒服。是的，他的声音，让我很舒服。
用着这样的声音，他娓娓的述说着，他很少说到他与她的过去，只说现在，说他不甘的心情，说他不会放弃，说他会一如既往的爱着她，等着她，直到穷途末路的那一天，“虽然”，他说，“我知道那一天已经离我不远了。”
我做了我作为朋友所能为他做的一切，听他述说，安慰他，鼓励他，祝福他，那天的电话里，我深深的记住了他的一句话：“你就象是一根稻草，被溺水的我慌乱间抓住了，很抱歉，但是，既然已经抓住了，就只能请你委屈一点了。”
从那天开始，我不时的接到他的电话，慢慢的，他开始涉及到他与她的故事了，那些携手同行的日子，那些共沐月光的夜晚，那些山盟海誓的言语，那些生死相许的承诺，那些风花雪月，那些刻骨铭心，我感同身受。
这个世界上的多数人在感情旅途上都会受到伤害，不同的是，其中的一些人从此踯躅，而有一些依然不断追逐，以至于最后自己也分不清追逐的究竟是理想中的感情抑或是追逐本身？
我不得不承认，我属于后一种人。我是个太过敏感的女子，敏感必然导致细腻，细腻必然导致易于动情。他的故事渐渐的清晰，而女主人公的脸渐渐模糊，模糊到我时常在倾听中将它遗忘，直到有一天，这个故事里只剩下他孤单的一个人，我的身影，也终于上场。
我陷落在他的声音里了。我的易动的爱情露出了冰山一脚，虽然我知道冰山有多危险，虽然我知道冰山坚硬可在阳光下又脆弱的不堪一击，我还是无法阻止曾经沉睡海底的心浮出海面。
我想我是不会让这份感情暴露的，我的理智不会允许我这么做，同样，我想我也无法制止它在寂静的黑夜里疯狂的生长蔓延，我的情感不允许我这么做。我将在情感与理智的战斗之间艰难的生存下去。
我与他之间，目前一切都还好，生命落幕之前，我无法对我旅程中的任何一段路或任何一个人作出评价。
所以，我不知道这个系列，会不会有之二。
（小说而已）
糖 糖
2001.8.17 下午 |
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