发信人: yaya6888(筝-断了线)
整理人: happyboy_xn(2001-08-17 21:28:03), 站内信件
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记得很久以前发过一篇帖子，大意是说我初中暗恋的男孩也喜欢我，可是直到毕业也没说过一句话，今天冬天他来找我什么都真相大白了。我们便在一起了。
话说当年悟空看这心爱的紫霞身躯越陷越深，无奈头上的紧箍咒使他头痛欲决。只好看着心爱的女人就此消失----这或许就是个预言，我从把自己比做紫霞，就预示我和他必定很痛苦的分手。
不能忘记的是：他说如果我因为他的努力考上大学，他要我用一生来报答他时，我认为我是紫霞；他把我的堕落全部推于他当初没把我留在他身边而落下男儿泪时，我以为我是紫霞；他为见我帮我填志愿而旷了军训，被处理了，我以为我就是紫霞；他为了我过年不在家人身边，只为我哭了，那时我也以为自己是紫霞 ；他为了劝我用了不到十分钟时间编了一个感人肺腑的故事时，我那样以为。
可是这并不代表什么，尽管我们有七年的感情基础，尽管他说我是这世上最了解他的人，可我们不能忍受三个月才打一次电话，并且越来越象普通朋友。忍受不了他无止境的等待，我却不给他打电话。当我说出大家不要再误人误己时，同时说出那个必然却不愿说的结局。我忘了当时是什么原因促使我这样说，也忘了我当时心里是什么感觉。后来他挡了辆车从南郊跑来问我原因。
我们之间真的没可能再在一起了，尽管他很有文才，他一直是我们学校的第一名，尽管他是本校三大怪才之一，有太多的尽管，我们都明白，谁都不可能再让自己回过头来爱对方了，我们都长大了。
我承认自己是个很独立得人，有没有爱情我不在乎，过度上网容貌变丑也不在乎，那夜我们在一起说了很多很多亲昵的话，刚说完，我就执意要分手。他也明白再在一起对谁都不好，我们在一起本来就违背了我的爱情观。我要的是如涓涓细流趟过心底的平实感受，而不要半死情欲，我希望能够和心爱的男人相拥而睡，什么也不做，而他不是，我想我是堕落了。
我不再是那个让别人爱不释手的纯情女孩。
我们平静的让人绝望，没有所有小说中分手情节那样歇斯底里。
他说让我做他的最好的朋友，我却说以后不要联系。看的出他有多么绝望。
他不是那种混混型的男孩，甚至我们的分手让多少人不得其解，问我觉得可惜吗？我不知道或许以后我会后悔，但是，我切断了所有退路，包括以后复合的可能。
我问他我们这样在一起 究竟是因为中间有爱情还是舍不得这七年的感情，我们谁也说不清，所以我们不能再在一起。
这些天，我也不知道怎么，心情就这样，恍惚不定。
过去就让它过去吧。只是我不在会是那个被人捧在手掌心的公主，那个曾经为爱消失的紫霞。
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我总认为爱情要放的开,于是我放了它,它飞呀飞,终于它飞走了.断了线.它自由了 |
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