发信人: ivy_yoo(青青)
整理人: bennycyb(2002-10-26 14:53:52), 站内信件
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在我未独立的岁月里，我从未断过离家出走的念头。
我是在爸爸42岁的时候才呱呱落地的，我一直把和父母之间无法沟通的障碍归结于他们太晚生我。我的妈妈是个脾气很急躁的女人，常常会因为我做事的动作慢了一点而气得跺脚。从前我是害怕，后来，我觉得她真是没有修养。
记忆中母亲从未在外人面前夸过我，好象贬低自己的孩子是一种谦虚的美德。考完试回来，她会问我考得如何，如果我说还可以，她会挖苦我总是自我感觉良好。如果我说不好，她更会骂我学习不用功。于是我只好说不知道，结果她就骂我笨得要死，连自己考得怎样都不知道。
长大些的时候，她会正大光明地撕看我的信，有时还会藏起来不给我。我也是偶然在翻抽屉时才发现藏在抽屉底层已撕开的信。我只是默默地拿出来收好，从不敢摆到桌面跟她对峙。在不独立的年纪，我知道我赢不了她。看到别的男孩子写情书给我，她就会摔在我面前说，你以为长得漂亮点了不起了？那些男的都不知道你其实是一肚子草呢。这样话出自自己母亲的口，不管她出于何种爱心，我觉得都是一种侮辱。
在追求自由的人性方面，我是懦弱的。我想过死，想过出走，可是从未成行。最伟大的出走也不过是背着书包在外面溜达到半夜。离家出走最困难的地方是没钱，没地方去。于是我只有继续忍受，唯一的希望是考上大学，光冕堂皇地离开家。我想这也是所有与父母思想无法达成共识的孩子们唯一的出路吧。
母亲总说，现在你恨我，将来你就会感激我的。至今想想，我依然为我有这样专制的父母而遗憾。在中国这样一个崇尚孝道的国家里，指责自己父母是会让人骂为不孝的。我想说，作孩子的孝敬父母是应该的，但作父母的也应该有个父母的样子。成年独立后的我才敢在父母面前如是说出，结果可想而知，看到她捶着床板气急败坏的样子，我竟然有种从未有过的畅快。
我的父亲总与母亲搭配唱着白脸。他当然是站在他老婆的那边，我自然是孤独的。我从来都没有地方可以述说我的委屈，我没有个性地活着，在我不独立的岁月里。
那时我想离家出走想极了，可是能去哪儿呢? 我还不至于浪漫到以为贵人俯首皆是。每天放学后，无处可去，还是只有回家。到现在我唯一庆幸的是，还好当年我没有离家出走。不管父母做得怎样不好，孩子都不应该离家出走，有什么想法有什么决定得赚钱独立了再说。
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牢骚而已
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