发信人: andrewjoke(力)
整理人: flhslll(2001-08-13 11:55:31), 站内信件
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冬天快完了吗？
第一次在他人的城市过一个完整的冬天，原本是想一个人静静地整理好自己的伤痛背上行囊重新上路。我说，如果我能熬过这个寂寞的寒冬，我将会变得很坚强，从此以后再大的风浪我也不会受伤害。可是那些裸露在空气中的伤口，却总会被一回回冻出鲜血来，让我觉得疼痛。或许，我根本就不想让伤口愈合，或许，我想以我的伤痛证明自己的心灵不曾麻木，又或许，我想让这些作日灿烂过的烟火留下痕迹，已知明日的幸福的不易……
但我还这样想她，我的明日会有幸福吗？
为什么我这么的傻？为什么现在我还想她的呢？
她已不爱我了，她现在在人家的怀抱…………
还记得，在她和我说分手的那一个晚上，好冷好冷，天还下着细雨，我们两就在这样的一个晚上冒着雨，搂在一起哭……
哭了，很久很久…………
我不明白呀！不明白，她不是不爱我了吗？
为什么，为什么在那个晚上还要陪我哭，哭的那么的让我心碎…………
为什么她那一刻不给我一个痛快的了断？
他的哭是对我的怜悯，还是对我的不舍呢？如果是怜悯，我不要，尤其是她的…………
那如果是不舍呢？
我不知道，我不知道…………
即使这样，在那清晨离别的一刻，我在心里暗暗的下了决心要把这个女人从自己的世界抹去…………
第二天的晚上，他来了电话，告我她的眼睛为我哭肿了，我笑了笑，我说，我能让你哭的也只有那个晚上，肿点就肿点吧！
那晚，我失眠了。我明白忘记她那只会是一个妄想。
除夕，我拨通她家电话，想偷偷听听她的声音就挂掉，结果那头粗重的男音让我惊惶失措。
寒假，在纸上不挺地画小圆圈，在“爱”“不爱”“爱”中让漂浮的心灵歇脚。
寒假，翻出她给我写的仅有的几封信和在广州她写给我的字条，一遍又一遍地读，泪水肆无忌惮。
原来我也可以这么容易的落泪…………
新年零点，我摒尽气力向全世界呐喊，是永恒不变的三个字----“我爱你”。
零零年的零点，她还记的吗？我们就在那刻开始，我们不是什么千年情侣吗？骗人的都是骗人的…………
想着想着，又一次泣不成声。
落泪，在那时好象变成了习惯…………
也在那个晚上，把所有关于她的一切小心地封了起来，锁进了柜筒。（不知记忆可不可以锁住？）
但朋友告诉我，我所以这样做，是因为我在乎她。
或许吧，我永远也走不出她的结了。但她呢？她已不再在乎我了，即使原来我是她的最爱（原来这也只是原来而已）…………
她是我的初恋，也是我的最爱。
不是说：爱着，就一定不是只为着占有吗？爱她，就应该让她幸福。
我尝试着让自己伟大，可惜我不是一个伟大的人，
在这一刻，我还想她，我还爱她………… |
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