发信人: finger_blue(小指)
整理人: air(2001-08-02 00:33:19), 站内信件
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1． 4月20日，衣服染上了咖啡的眼泪。
南方的初夏终于来临了。
我抬头看见天空的灰色中飘动的红色垃圾，我想起Sam Mendes镜头下孤独漂游的红色塑料袋，那一刻声音是失却分贝的，我只触摸到坚硬冰冷的寂静。就像沙子在最后一晚倒给我的离别的冰水，我则靠在吧台绝望地看着他离去。
我在20号晚上的Corvin Dalek操控现场的rave party上突然撞到一个人，他穿着沙子的衣服。背面是切· 格瓦拉的反白头像。我以为是他就是沙子，便朝他狂吼了一句，滚开。音乐的声音打翻了我所有的声线，Techno将我的心一点点吸收，慢慢地埋没在黑色的光线里。
我想我喝得太多了。以至于后来看到每一个年轻的背影，都误认为是沙子。我一个个地把他们背朝我的身子猛烈地翻过来，然后大笑，然后又突然寂寞地跳舞。
沙子离开我有4个月了。
我跟他在TAKE FIVE认识，在WINDFLOWER分手。
他最后给我写的电子邮件中说，他从没想过会和一个男孩子在一起超过120天的时间。我对着黑色的屏幕发呆，心里的血慢慢地淌开来，直到涌上眼眶，流在脸上。我在回给他的信中说到，爱情没有暗涌的时候，而我只相信一句天真的承诺。然后在结尾打上一个笑脸符号。
只是不愿让他知道，我哭过。
晚上回到家，凌晨两点半，仍然听到楼下夫妇例行公事地吵架，也许他们中有一个人不愿过性生活吧，我冷冷地想又冷冷地笑，仿佛沙子的眼睛就看着我。我要装出一副毫不在乎的样子。
如果在1年前，我会像柔软的砂石一样，漏进时间的小孔里，完全体会不到感情是咖啡还是音乐。只是那时我就喜欢黄耀明的冷艳，就如他在演唱会上扭曲着身形妖艳地唱歌的形象。
就算天空再深，看不出裂痕，眉头仍骤满密云。
就算一屋暗灯，照不穿我身，仍可反映你心。
让这口烟跳升，我身躯下沉，曾多么想多么想贴近。
你的心和眼口和耳，亦没缘分，我都抓不紧。
我开始把音乐慢慢地放大声，紧紧地关门。阿懒的房门内传出激烈的叫唤声，是另一个男人的声音。一浪接着一浪。我不明白阿懒喜欢的是将身体轻轻地打开，还是粗鲁地进入和被进入。但对这种颓乱的叫声，我已经见怪不怪了。
我冲了两杯速溶咖啡，不知道一杯是为谁预留，沙子的影子又开始在房间里跳跃。想着想着，我又快掉下眼泪来。
听音乐，上网。熟悉地输入冗长的IP地址，然后进入聊天室，又熟练地键入我的ID“下一站天国”。
我从不记域名。用一分钟认真地记住凌乱无律的IP地址。像看杜拉斯的《情人》，在最后触动我灵魂的一句话，简单得仿若在情节中穿插过N次。可是就是这句“他说他和从前一样，仍然爱着她，说他永远无法扯断对她的爱，他将至死爱着她”的话，让我可能一辈子记住。
只是跟IP地址不同的是，文字是温柔的，数字是冰冷的。可我一样用期盼的思维去记取。
我静静地呆在里面看男人与男人、女人与女人之间的调情。
每个人都有不同的ID和昵称。发呆，聊天或者灌水，都是一种在时间中消沉的方式。我则不需要与屏幕中五颜六色的字体象素有所交集。
也许，我需要的仅仅是一个真实的拥抱。
因为孤独。
所以寻找一个温柔的ID成为一件可以倚赖的行为。像在地铁站台的闭路电视下做慵懒的姿态，朝天花板吐一个一个的烟圈，撞至硬物，然后破灭。
我也相信我的寻找--在某种意义上来说会是一种等待——一定是空白结局。但，想起有“等待”这种让自己填充了希冀的精神物体，那我还是会这么做。
分离的4个月里，我每晚都这样沉溺在这个虚幻的空间里，等待一个虚假的拥抱。
我开始困倦了，想睡了。我又想把手伸进欲望的屏幕中，寻求片刻激烈。
可终究没有这么做。
因为那会刺伤手心，会流泪和疼痛。
Hi！终于有人无聊地找上我。
你好！陌生人的聊天我很少拒绝，因为很少有陌生人找我聊天。
今天掉了个指环，在街边买的那个两块钱的指环，我不知道掉在哪里了。莫名其妙就不见了……
？？
我买了两枚，一枚戴在他手上。
哦。那就算了。天使拿去了。我纳闷自己说话有点怪异了。
呵呵。夜里感觉很冷。我继续说。
是呀，虽然气温有28度了。
我想我还是需要拥抱，一个长长的拥抱……
？//comfort…
呵呵。
我叫小指。你好，下一站天国。^_^
转身拿咖啡杯的时候，我碰翻了另一杯咖啡，灰褐色迅速在我的白棉布睡衣上开成一朵梅花。
我苦笑。
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