发信人: finger_blue(小指)
整理人: air(2001-08-02 00:33:19), 站内信件
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7． 4月26日，环市东 烟花后
这是4月的最后一个星期。阳光在天河路口显得局促而苍白。
我习惯地越出地铁口，看到卖姜花的小女孩。花香飘得很远。
叔叔，买束花吧。卖花小女孩陌生的表情有些惶惑，也许她面对陌生人，会有胆怯的时候。
我今天心情挺好，很干脆地买下了一大束姜花。然后回到公司，给每一个女同事一人一朵，剩下的送给了清洁卫生的阿姨。可是看到每一个人那或惊喜或妩媚的笑姿，我突然心疼。
那种虚设的真实。
于是很卖力地工作了一天。不想任何堕落的理由。
工作时很精神，也许是因为昨夜令人愉快的晚餐。在离开餐厅后，我和小毕便同行在环市路的夜景中。是我提出的要求，让他陪我一起走走。
你很喜欢在环市路走么？
是的。我要寻找我的lover。
昨夜回到家，在网上再次碰到小指。我给了他我家里的电话后，还没来得及再说一句话，他已匆匆下网。我于是又进入孤独的状态之中。
我总是孤独。所以我害怕孤独。
下班的时候，我没有立即离开公司。
连接上网。我用了一个陌生的ID。末班地铁。
我开始疯狂地在聊天室里发问。谁见到小指谁见到小指？这完全不像平常网络中沉默寡言的我。
混乱。不知所措。似乎有不祥的预感。
我想我一定要找到他。跟他说我爱他，我会好好地爱他。
没有人答理我。没有人在意这个盲从陷入网恋的ID。而我在想，如果没有网络，这个世界角落的部族，可以找到多少相爱的人？
我给所有的在线聊友发了一条讯息。见到小指的话，请让他打下一站天国的电话。
来不及看他们的回话，来不及说谢谢。网络断了。心里一阵阵地发冷。外面的温度是33度了。这一年广州的夏天来得突然。
我在地铁停在农讲所时出的站口。慢慢地徒步走过建设六马路，夜晚华灯初上，下班的人群依然熙熙攘攘。匆忙地赶路。走过的路不算长，环市东平行在我的视线中。再次毫无头绪寻找小指的企图，终于归于失败。我并不知道他的样子。我只记得他喜欢穿的衣服。这个夏季他一定穿格仔衫。他说他已经买了很多件格仔衫。他还喜欢穿板仔裤，深色的板仔裤……于是每一个与我擦身而过、与我构思的背影相符合的年轻男孩，我都以为是他。
阿懒给我打了个电话，说他今晚去见网友，也许不回家睡觉了。我不表示出任何反
感。这是他的生活，他需要激情，所以他可以随便跟任何一个男人见面，然后上床。
手机断电。我在用钥匙开屋子时，房内的电话响着。
门打开那一刻，屋子归于寂静。电话不响了。
我静静地守在电话旁。随手打开音乐。没有上网。我忘了等待的过程有多长。直到电话再次响起。
一个陌生的声音。我听见干净的呼吸声，微微颤抖。轻柔得像记忆中某块沉淀的幻觉。
我知道他是小指。不用再猜测。他会给我电话，我会说爱他。
是你吗？下一站天国。
是的。叫我Alex。
我是小指。
我知道。
你一直都是这么沉默的吗？
网络其实展现了我较为真实的一面。我话不多。但是我想跟你多说一点。
很晚了。气温下降。
我突然想起我第一次与沙子的约会。我拥抱他。因为那个夜很冷。所以我们需要彼此的体温。然后我又想到了网络上的这个叫小指的ID。因为这一句熟悉的对话。
为什么现在才会给我电话？
我要出去。我要花很多时间准备。
去哪里？离开你的泓？我感觉突袭而至的恐慌，不知道为谁，自己？还是他的泓？
我会去巴黎。我已经办好手续。随时离开。泓留在这里，也许这段沉沦的爱情会就此告别。
因为沉沦而放弃，还是因为放弃而沉沦？
都有吧。因为没有把握未来。他说他不可能为自己而活。我明白。
那为何不给你我机会见面？
我心里还是只有一个他。我暂时不给自己逃脱的理由。我会花两年时间为这份爱守着约。然后忘却。他很爱我，我知道。可是我们都很傻。
在你走之前，我可以见到你吗？
如果有缘，总会有见面的时候。我会记住你，下一站天国，Alex。我喜欢你的网名。很特别。
我不想挂断电话。寂寞让人时刻难过。我说我给你打过去吧。
他给了我一个电话号码。
我回拨。电脑提示音，您拨的号码是空号，请查证后再拨。
我的手提着话筒，慢慢地垂下来。空气开始凝固在一片苍白的寂静之中。
我放弃重拨。眼前一道氤氲掠过。然后在脑海的绚迷中萎缩了身躯和心。
从座椅上站起，碰翻了电脑旁的一个酒瓶，暗黄色的Tequila，玻璃和液体遗落在地板上。碎片终于没有呼吸。
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