发信人: rainny.(雨点儿)
整理人: jianghong18(2001-08-02 00:08:25), 站内信件
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我们蜗居在闷热的阁楼里，只有头顶上一方书本大的天窗透进点光明。这已经是阿晨的朋友对我们最好的照顾了。因为我们是一对儿又是他的朋友，所以才给了我们一个私人空间。其它的员工都是一二十人挤在一间屋里呢。
来了以后才知道他的朋友开的是酒廊，生意还不错，他给阿晨安排了调酒师的工作，原因是阿晨长相英俊，有吸引女顾客的潜力。阿晨每天的工作就是调酒和制作水果拼盘，轮班制，一星期一换，一种班是早上10：00到黄昏6：00，另一种班是黄昏6：00到凌晨2：00。工作环境吵闹，空气污浊，每天八小时都得站着，手脚一刻都不得闲。下了班一回到家，他就象狗一样趴在床上一动不动，连话都懒得说。看到他这个样子，我真心疼，可有什么办法呢？现实生活总是离不开钱的。没有钱，浪漫只是个笑话。
我尽心地服侍着他，为他捶背按摩，省吃简用尽量做些好吃的给他补身体。18岁的我，太早当上了家庭主妇。我也想去做工的，可阿晨说深圳太复杂，他不放心我。
阿晨不喜欢酒廊的工作，我知道，他是喜欢静的，他喜欢舞文弄墨之类的高雅工作。他积极地揣着他多年的心血去各个报馆，杂志社应征，可是每次都失望而归。他开始沉默，烟越抽越厉害，脾气越来越暴躁，相处无语是我们之间最常出现的状况。
知道他辛苦，于是我尽量迁就他，看到他回来就忙着给他盛饭舀汤，可他却一点都不体谅我，还总嫌饭太硬，菜太咸。在父母怀里生活了18年的我哪里受过这样的气？暗地里我不知掉了多少眼泪。
这夜里，我煮了绿豆汤等他回来喝，看他回来刚讲了些米缸空了该买米了，楼下房东又来催我们交房租了，之类的琐事，他就发脾气绿豆汤也不喝，跑了出去。
我不知道他去了哪里，也不知道能去哪里找他，他已经很久没跟我提起他有些什么朋友了。我闷坐了半夜他都没回来。第二天我决定偷偷去酒廊看他，酒廊里的员工都认识我们，所以没人来管我。我独自找了个角落坐下，什么也不点，只呆呆地看着酒台前忙碌的阿晨。
“你瘦了憔悴的让我好心疼 有时候爱情比时间还残忍 ......”酒廊里驻唱的乐队哀惋地唱着张学友的<<情书>>。“...可惜爱不是几滴眼泪 几封情书...”。从前从不了解爱的深意，以为只要相爱就能战胜一切困难，可来深圳的这一年，生活的困苦一点点地磨损着我们的爱情我们的坚贞。我开始怀疑我是太爱他还是太幼稚，竟然会众叛亲离地和他到这里来受苦。
灯光很暗，看烟雾在菊黄色的光中游移，我的泪默默流淌。曾经供我哭泣撒娇的胸膛不见了，我无法再把它找回来，生活是如此的残酷。
我扭头去看舞台上的乐队，他们刚刚唱完一轮，正在休息。一个女孩子正依偎在最后面的鼓手身边，手里拿着鼓锤笑着不知说些什么，鼓手一把搂过她在她脸颊上用劲亲了一口。逗得那女孩格格地直笑。
那女孩好象也不过是我这样的年纪，穿着鹅黄的T恤，下面是条镶着亮片的牛仔裤。长发顺滑地披在肩上，脸上的妆淡淡的，耳环项链在灯光下闪闪发亮。再看看我自己，身上的衣服还是一年前带来的，脖子手臂都光溜溜的，胭脂口红更没有了，和她比起来我简直就是一只丑小鸭。我是怎么沦落到这种地步的？
“是否 这次我将真的离开你，是否 这次我将不再哭...”音乐再起，抒缓的女声在我耳边流淌，这歌是阿晨最爱的，曾经和他一起无数次听过苏芮演唱，可从来没有这次这样感慨。眼泪流尽的时候，我想我是该离开了。
在离开家两年后，我满心疲惫地又回到了父母身边。这次除了眼泪和心疼他们没有骂我。为了远离邻居们异样的目光，也为了让我安安静静地疗伤，父母把我送上了飞机，飞到几千公里以外的新加坡修读酒店管理。钱对于他们来讲不是问题，而这正是我和阿晨爱情中最缺乏的。
五年了，我在新加坡也有了新的男友。对于往昔我只字不提，阿晨在我离开深圳后就从我生命中消失了。他有没有圆他的文学之梦？我不知道。只希望，他过得好。
我爱过，我不后悔。
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爱是太奢侈的享受，没有也罢! |
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