发信人: anwodiyi(百分百的女孩)
整理人: flhslll(2001-07-22 19:49:28), 站内信件
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没有想到,最终我还是被自己的话不幸言中,带给我最深伤害的同样的网络...
泪整整流了一夜,躺在床上, 我觉得自己好冷,身子在抖,心也在抖...
为什么会是这样?为什么我的真心付出换来的却是我的痛?
我从来不曾告诉过你,我多在乎你,只因为我说不出口,我以为我的心你懂,可是你傻傻的笨笨的总不知道我在想些什么,所以我叫你笨笨...
我知道你喜欢开玩笑,我也没对玩笑认真过,只是有一天,你说你喜欢我,我心底泛起的不再是厌烦而是甜蜜,我知道我陷进去了...
你说你想看到真实中的我是什么样的,于是我们约好了见面,从此每天心里全是你的影子,虽然我没有见过你,可我在心中不只一次的勾勒你的样子...
考试这段时间,每考完一科,我都会风风火火的冲进网吧,只想看到你在不在,只想和你说几句话...
有时,坐在书桌前,我会支起下巴,呆呆地看着天空,有时,我会一个人坐在床边,傻傻的笑...
每过一天,我就会告诉自己离你又近了一步,离幸福又近了一步...
可是,我没有想到所有的一切全成了希望的泡泡,一个一个的破了,好残忍...
泪水打在键盘上,可是你却无动于衷,你为什么对我这样残忍??
心死了,梦碎了,单纯的冰冰一样的,死了,永远不会回来了,永远的死了... 从深夜到天明,我一直想试着睡去,这样我可以忘记发生的一切,可是泪水流了满脸,我始终不觉得困,越是想睡脑子里想的就越是你...
你是不是睡得好?你有没有睡着?
你为什么对我这样残忍?
我早就告诉过你:如果没有可能,不要给我任何希望,可是你给了我希望,却又把我推到绝望的深渊,让我看不到底...
我努力的挣扎着,可是我无力从那个深渊里爬出来,我的世界不再有太阳,终日积雪...
认识了你,我以为我这片漂泊的浮萍有了靠岸的理由,我以为我的心有地方可以取暖,可我忘记了,浮萍是没有根的注定一生要飘泊...
认识了你,我天真的以为爱情神话会出现在我的身上,我就是那个睡着的公主,你就是那个驾着马车的王子,我以为只有你可以把我从昏睡中唤醒...
然而,我是活在自己的梦里,睡着的始终是我自己...
我不知道是不是还要继续漂泊?我不清楚是不是还要沉沉昏睡?
如果醒来,带给我的是这种伤痛,我情愿永远睡着...
如果不是她上了你的QQ,我不知道你要骗我多久...
你曾和我说过,你有好多老婆,可是你们是在玩,没有认真过...
你说我和别人不一样,你在我身上看到了真诚,没有人这样对你,你很感动...
我对你的话深信不疑,我没有怀疑过什么...
我傻傻的认为,爱要理解和信任,我可以不计较你的过去,我只在乎你的未来...
我还想过,如果我们有将来,不管你在哪个城市,我都会和你一起飞...
可是我没有想到我最爱的人,伤我却最深,我第一次试着去爱别人会被伤得满身是伤...
你曾为了我说自己不会吃醋,而觉得我不在乎你,可是你知道吗?我真的不会吃醋,就算你做了什么伤害我的事,我能做的只有伤心,我不会打你,骂你,只会深深伤心...
一切都是注定,一切全是天意,如果我的伤心换来的是你的幸福,我情愿退出...
一个人怕孤独,两个人怕辜负,三个人在一起注定是痛苦...
与其三个人搅在一起都不快乐,不如我一人背负所有的痛吧,爱不意味着占有,只要能看着你幸福我就足够了...
泪水流到嘴边,咸咸的,涩涩的,这是我为爱第一次落泪,我终于品到了爱情的滋味:辛酸苦涩...
我知道她也在乎你,我知道你更在乎她,而我不过是你爱情游戏里一颗无足轻重的棋子...
得不到,我放手吧,如果再傻傻的握在手里,我不知道是幸福,还是更大的痛若...
为了你们可以在一起,我告诉她我是你妹妹,而却不管自己的感受...
为了换取她的笑容,我一次一次的往自己身上淋污水...
她要我解释那句"想我了吗?"没有过多思考,我只告诉她几个字,我是一个很随便的女孩,在爱屋里和哥哥姐姐经常亲亲抱抱的,一句是不是想了又算什么呢?
打这句话时我的心在流血,真的好痛,我最爱的家爱屋被我说的面目全非,我的哥哥姐姐立刻名誉扫地,而我在自己心里却成了一个玩弄感情,轻浮.不自爱.不自重的女孩...
心的伤口一点一点,撕开血一滴一滴的溢了出来...
为了你们可以和好,我一边流着泪一边继续说着轻浮的话,我拿着利刃一点一点的刺自己的心...
我真的受不了了,我好想离开,可是我却在无意中扮演了第三者,我深了自己的同时还伤了别人...
终于,你们和好了,你们依旧在我面前说着绵绵的情话,而丝毫不顾及我的感受...
手好凉,心好冷,从脚底窜上的寒气,让我抖得无法停止...
她痛时,有人也会心痛,可我一样付出了真心,得到的是什么?我痛时,疼的只是自己...
从网吧出来,我给你打了电话,而你的沉默让我更加心痛,泪水还是流了出来...
几句轻描淡写的"对不起"能弥补我所有的伤吗?
外面下起了雨,夹杂着冷冷的风,我在雨中慢慢走着...
如果大雨能带走一切,为什么带不走我对你的牵挂?为什么带不走我所受的伤?
回到舍里,只有我自己,我蜷在床角像一只受伤的猫,虽然错不在于我,可我只有自己舔食伤口...
同学问我是不是病了,我无奈的点点头,伤在心里,血还在流...
洗澡时,同学说我后背上有一片青痕,问我痛不痛?我麻木了,真正的伤在心上,外表上的伤又算得了什么呢?
如果不可以用心的爱我.疼我.呵护我,为什么又一再的伤害我?
我的心好痛,真的好痛...
我早就说过要戒网了,但我舍不得你,我听到你的挽留一定会留下...
可是我现在没有理由再留下了,面对网络这个伤心地,我能做的就是不再回头...
受过一次伤,我不会再给任何人机会伤我第二次了,我受不了...
哥哥早就告诉过我,不可以带着感情来上网,而我却傻傻的想.用我的真诚总可以换来你的一点点真心吧?
和你谈时,我说网络需要的不是有感情的人,而是围着它转的虫子.你告诉我你也有感情,不要这样说...
可是,我不明白,如果你真的有感情,你怎么可以看着一个人,这样为你伤心难过而无动于衷?
也许你有感情,但没有投在我身上...
其实我早就应该明白,你对我不过是在游戏...
只是受了伤害之后,才可以冷静的面对以前的一切,才可以理智的想清楚理顺这一切...
我记得我生病输液后,来网上找你,我告诉你我病了,你只是说哦...
我对你说,我输完液晕倒了,你也只对我说哦...
我说我不想吃饭,但是一不吃就会晕,你还是只对我说哦...
到了吃饭的时间,你说要吃饭去了,而我却决定留下来在这里等你...
我告诉你,你不会关心人,你反问我,我不关心你吗?
我说可能是感觉出了问题,你告诉我别多想...
如果你爱我,你会不管我身体吗?我问自己
可是我陷的太深,却告诉自己,也许你不是不会关心人,只是不懂得怎么样去关心,也许你觉得说几个字不如做点什么更好...
可是你给我的答复却是:呵呵
我以为我说对了,但我明白了,我不过是在为你找借口,为你找可以让我自己不会心痛的借口...
当她说她在抖时,你要我告诉她,照顾好自己,可是你却从来没有对我说过...
看来我只是自己在一点一点的陷...
而你却坐在岸上看着我无法自拨...
从昨天晚上我就没有吃饭,现在到了中午我依然不想吃,我吃不进去...
我只想坐在这里为这段回忆做个埋葬...
埋葬这段情,埋葬已经死去的冰冰...
我想我长大了,有的人要漫长的时间才可以羽化成蝶,而我却在一夜之间明白了许多,想通了许多...
我不再怪你,也不会恨你,所有的一切全是我自愿的付出...
我终究还是一个蜡人,燃烧了我的躯壳,流下的还是泪....
但我会试着学会坚强,不再用泪水诠释挫折...
我也希望你懂,我不怪你,也不恨你,你自己也受了伤...
我只希望以后你不要再游戏感情...
用心对待身边每一个真心对你的人...
心中没有了爱恨也随之散了...
记住笨笨你欠我一笔债...
我对你说过我会把你当哥哥的,你要像哥哥一样疼我爱我照顾我...
我今天叫你一声哥哥,这一生就注定你永远是我哥哥...
我对你不再有男女之爱,我也不要你的愧疚,我只要你可以从这段畸恋中走出来...
学会去珍惜你所拥有的一切...
今天你伤了最爱你的妹妹,明天不要再走同一条路...
记住笨笨:
你是我永远的哥哥,
生生世世永永远远....
今天是我在QQ里的最后一天,我不知道你会不会来,我也不知道你有没有勇气看完我给你写的一切...
我最终还是决定要戒网了,是我自己想好了的,以前总想戒,可是我出于对你牵挂却走不开,现在,我真的谢谢你给了我一个可以真正离开的理由...
我说的是真心话,我不会怨你,不会怪你,我会把你当成我最爱的哥哥用心为你祝福...
你不要觉得愧疚,不要觉得对不起我,我早就应该明白网络再好却无法替代现实,我在网上得到了许多可是我在现实中又错过了多少呢?
我要离开了,去现实中找回迷失的自我,我把房子建在海上注定一生要漂泊...
习惯于漂泊,习惯于流浪...
轻轻的我走了,不带走一片云彩...
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我们在风中 尽情地笑了
神女散发时弄珠，朝为云霞暮为雨。
面如桃花千山隐，身似春烟四处浮
脱却尘埃自逍遥，风流儒雅我不如。
请大家支持我好吗?请点这里谢谢！ |
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