发信人: mamamumu(麻麻木木)
整理人: suyingsy(2001-07-22 04:51:01), 站内信件
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漫漫长夜，静静地一个人坐在电脑前，心不在焉地胡乱敲打着键盘。一切都过去了，恢复了暴风雨后的宁静。生命的旅程又前进了一步，我的经历又增加了一点，想来我老的时候，一定有不少东西值得去回味吧，从这个角度来想，这不免是件好事。
让我想到一句诗，我想这样更符合现实---年年岁岁人相似，岁岁年年叶不同，前年，去年，今年陪在我身边陪过我身边的人都不同，我就纳闷，我哪有这么多感情可以付出，每段故事都留下了彼此匆匆又匆匆的足迹，付出的感情或多或少，当然不可能均等，又不是天朝田亩制的年代。
上任男朋友近来还长打电话给我，我敷衍着，一点感觉都没有了，事过境迁可能就是说的这吧，唯一网恋过的男友还在给我发着MAIL，回了一份后就再也没回了，见他字里行间都有无穷眷恋，算了，既然我没有那份心情了，只好绝情点，那样会对他公平点，好一点。可谁又知道此时我正为刚分手的男友伤春悲秋呢，再说，分手又是我提出来的，我感伤什么？悲伤什么？
有时候自己觉得自己很贱，越是不容易得到的越觉得是最好的，越没有结果的越要挺身一试，爱自己的人我不爱，专门找那看不到希望，明知道没有结果的以身试法，故意为生活添加点悲的气味，难道我的生活不应该开朗点，乐观点，开心点，快乐点吗？为什么我自己在不停的折磨自己，非要精疲力尽心灵承受不了的时候再收手。
明天可能大家有缘在相聚，喝茶闲谈的时候，觉得现在很幼稚，很单纯，很天真。其实也老大不小了，一个好朋友的喜帖都发过来了，今年9月15结婚，最好的一个朋友也在筹备结婚了，大学好友也找到了她生命的归宿，可我还在寻觅什么呢？还在等什么呢？冠冕堂皇的话不想再多说了，什么破“宁为玉碎不为瓦全”，在放P，都是唬人的借口罢了。
现在感情又恢复自由身了，该觉得很轻松才对啊，可我为什么老嗅到秋风扫落叶的味道，曾几何时，我充当了悲剧的角色而不自知。孤单的人那么多，快乐的没有几个。也许我该重新考虑快乐的定义了，该换下对生活的态度，风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹。彩虹是绚丽的，象流星，很少见，刹那即永恒，转眼消失无踪影。但我可以发誓，我从来没有用玩弄谁的心态去面对感情的，每一次我都挺用心，但每一次都草草收尾。
我根本不适合谈恋爱，无论从我的性格还是我的脾气习惯都不适合，我只适合对着寂寞无病呻吟发发唠叨。有人说我的眼睛笑起来的时候带桃花，算命的也说我这辈子根本不用愁对象问题，可为什么我就没有归属感，一直漂啊漂啊漂，累了找个港湾休息，但过不了多久还继续进行着我的旅程，好辛苦。
我常常会认为自己是个寄生虫，整天混吃等死苟延残喘地活在这个世界上。有时候静静地看着自己跳动的脉搏，幻想如果用刀子在上面割一个口子会怎样，当然我是不会这么做的，起码现在不会，对，的确我对这个世界很失望，对自己很失望，可这个失望并不彻底，哪一天这个场景变成真实的话，那一定是我绝望的结果。
我这个躯壳还不够坚硬，还不能完全的保护自己，时不时被伤了心，还强装做一切我无所谓，只要IQ正常的人道理都能够明白，也能大致分得清是非黑白，但身入其中真正又有几个人真的无所谓，真的看的开，真的受大脑控制，把一切做的跟想的一样完美？！ |
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