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主题:我
发信人: mamamumu(麻麻木木)
整理人: suyingsy(2001-07-22 04:51:01), 站内信件
  漫漫长夜,静静地一个人坐在电脑前,心不在焉地胡乱敲打着键盘。一切都过去了,恢复了暴风雨后的宁静。生命的旅程又前进了一步,我的经历又增加了一点,想来我老的时候,一定有不少东西值得去回味吧,从这个角度来想,这不免是件好事。
  让我想到一句诗,我想这样更符合现实---年年岁岁人相似,岁岁年年叶不同,前年,去年,今年陪在我身边陪过我身边的人都不同,我就纳闷,我哪有这么多感情可以付出,每段故事都留下了彼此匆匆又匆匆的足迹,付出的感情或多或少,当然不可能均等,又不是天朝田亩制的年代。
  上任男朋友近来还长打电话给我,我敷衍着,一点感觉都没有了,事过境迁可能就是说的这吧,唯一网恋过的男友还在给我发着MAIL,回了一份后就再也没回了,见他字里行间都有无穷眷恋,算了,既然我没有那份心情了,只好绝情点,那样会对他公平点,好一点。可谁又知道此时我正为刚分手的男友伤春悲秋呢,再说,分手又是我提出来的,我感伤什么?悲伤什么?
  有时候自己觉得自己很贱,越是不容易得到的越觉得是最好的,越没有结果的越要挺身一试,爱自己的人我不爱,专门找那看不到希望,明知道没有结果的以身试法,故意为生活添加点悲的气味,难道我的生活不应该开朗点,乐观点,开心点,快乐点吗?为什么我自己在不停的折磨自己,非要精疲力尽心灵承受不了的时候再收手。
  明天可能大家有缘在相聚,喝茶闲谈的时候,觉得现在很幼稚,很单纯,很天真。其实也老大不小了,一个好朋友的喜帖都发过来了,今年9月15结婚,最好的一个朋友也在筹备结婚了,大学好友也找到了她生命的归宿,可我还在寻觅什么呢?还在等什么呢?冠冕堂皇的话不想再多说了,什么破“宁为玉碎不为瓦全”,在放P,都是唬人的借口罢了。
  现在感情又恢复自由身了,该觉得很轻松才对啊,可我为什么老嗅到秋风扫落叶的味道,曾几何时,我充当了悲剧的角色而不自知。孤单的人那么多,快乐的没有几个。也许我该重新考虑快乐的定义了,该换下对生活的态度,风雨过后不一定有美好的天空,不是天晴就会有彩虹。彩虹是绚丽的,象流星,很少见,刹那即永恒,转眼消失无踪影。但我可以发誓,我从来没有用玩弄谁的心态去面对感情的,每一次我都挺用心,但每一次都草草收尾。
  我根本不适合谈恋爱,无论从我的性格还是我的脾气习惯都不适合,我只适合对着寂寞无病呻吟发发唠叨。有人说我的眼睛笑起来的时候带桃花,算命的也说我这辈子根本不用愁对象问题,可为什么我就没有归属感,一直漂啊漂啊漂,累了找个港湾休息,但过不了多久还继续进行着我的旅程,好辛苦。
  我常常会认为自己是个寄生虫,整天混吃等死苟延残喘地活在这个世界上。有时候静静地看着自己跳动的脉搏,幻想如果用刀子在上面割一个口子会怎样,当然我是不会这么做的,起码现在不会,对,的确我对这个世界很失望,对自己很失望,可这个失望并不彻底,哪一天这个场景变成真实的话,那一定是我绝望的结果。
  我这个躯壳还不够坚硬,还不能完全的保护自己,时不时被伤了心,还强装做一切我无所谓,只要IQ正常的人道理都能够明白,也能大致分得清是非黑白,但身入其中真正又有几个人真的无所谓,真的看的开,真的受大脑控制,把一切做的跟想的一样完美?!

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