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主题:给我的弟弟
发信人: smilebaby()
整理人: yiffs(2001-02-07 17:02:11), 站内信件
    我不知道我为什么要对你这样。多少次我恶狠狠地威胁说再不想见到你,却
又换了个名偷偷上来了。我躲在一边密切注视你的一举一动,你多了一个兄弟或
朋友,我比你更开心,事实上我把你的每个兄弟或朋友都当成自己的兄弟和朋友
;而看到你又树起一个敌人时,我是那样的焦虑不安。喜欢看你跟人辩论,你那
独特的论断即便显然有失偏颇,我也为你骄傲;而一旦你个性过了头,引起别人
的反感,我就忍不住要替你去解释了。而只要看到你心情沮丧的样子,我又如何
能再躲下去呢?
    你曾经说:因为你快乐,所以我快乐。不管你是否这样想,我是这样做了。
喜欢看到你在密谈里孩子气地狡狎大笑,喜欢听你真一句假一句地谈你的事,也
喜欢跟你探讨生活中遇到的各类问题,仅管我们的观点常有天壤之别——但世上
事物本来就有这么多面,有谁能真正看透?当你急着叫我“姐姐”却打成了“劫
机”时,我笑出了声,因而被我妈称为“电脑神经病”。
    永远记得你跟我说看过《天地大碰撞》后为其亲情所感动,而破天荒跑回家
给父母做了一顿饭的事。你可能不相信,就是从那天起,“姐姐”对我不再仅是
一个称呼。我要做你的姐姐,无论发生什么事,除非你决定离我而去。不不不,
即使你要离我而去,我还是把你当成我的弟弟。
    那天我告诉你我有了一个男友,介于生活和网络中的一个恋人。你的反应之
大,令我不知所措。你说你半年不想再看到我,我那不争气的眼泪啊,就在那里
打转。我心情恶劣,同父母大造矛盾,并决定就此退出IRC。而你终又来找我,那
晚我说了好多我真实生活中的事,连我自己都不知道想要证明什么。我跟你谈话
的那些记录,便是再格十次盘也不会丢,它们藏在我的软盘上,也藏在我的心里

    而我的他最终决定离开。他说他夹在你我之间好累。我曾经对他说:兄弟是
自己的一部分,情人是另一个自己。他一定觉得我不可理喻。不仅仅是他,90%的
朋友都觉得我不可理喻。你在大屋里捣蛋时,他们通常冷眼旁观,只有忍不住时
才说上一句。虽是短短一句啊,却是那样冰冷刺心,悲伤得我想立刻逃走。我曾
经一度把“弟弟”打成“弱点”,你笑道你就是我的弱点,是的,你真的是我的
最软弱的一部分。我在网上流过好几次眼泪,除了第一次是因为我的一个好朋友
要戒网外,其他几乎都是直接或间接因为你。
    那段时间我心情不好,常常在大屋里大叫你住嘴,打了那么多的惊叹号,似
乎不把键盘敲破就不足以显示我的恼火。那次我凶过你后,你就去外地出差两个
月,没有跟我们打招呼。我以为你不再来了,懊丧地不知道怎么办好,满脑子的
胡思乱想,一遍遍对自己说看你终于把他赶跑了。
    是啊,你是很淘气,喜欢惹事生非,但真的不是个坏人。你对我的好是那样
显然易见:迁就我的固执,小心翼翼不漏出你的那些习惯用语,敏锐地感觉着我
情绪的变化,探问我每个“唉”后的内容。你这样毫无怨言地接受我的百般约束
——你是那样热爱自由的人哪,我却一直在给你压力。
    被人关爱是一种幸福,能全心全意去关爱别人也是一种幸福。因为这两种幸
福,我从不后悔当你的姐姐。所以,让别人的非议见鬼去吧,我只做我认为对的
事。

    另:我有那么多话要跟你说啊,弟弟,可是我又怎能说出口?我知道你和你
的朋友们从来不来这里,所以我贴在了这里。

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