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主题:爸爸
发信人: double_g()
整理人: yiffs(2001-02-07 16:48:16), 站内信件
梦中惊醒,蛇!滑滑腻腻的恶毒精灵,缠着我的腿,咬了一下。就醒了。最怕的
动物就是蛇,父亲也是属蛇,小时侯最怕的也是他。他常常打我,我给他打得怕
了。
  一直和父亲的关系就不怎么样。考完高考的一天,买了两瓶啤酒回家,和父
母亲分享一下辛劳的果实,自己这样以为,父亲特别高兴,夸我长大了,他的神
情我现在仍然历历在目。考上了,一年要交3000的学费,对于家庭并不富裕
的我们来说,虽然并不是天文数字,但也足够父母亲一年的积蓄了。报到当日,
父亲和我一起骑自行车跑了40里地到了学校,交费的时候,我看见他一张一张
把钞票数给收钱的人,自己看了好象是看着父亲在手指间捏出血汗,突然心疼得
要命。
  毕了,父亲意气风发地和我到附近的馆子吃饭,他说:“今天我很高兴,有
什么想吃的只管叫。”我不敢乱叫贵东西,最后也吃了70多块。记忆中,我从
小到大一家四口只上过4次馆子,一次去广州酒家喝早茶,没位置,等了好久;
一次在愉园喝夜茶,吃得饱饱,也是40块;一次上中央公园隔壁的新光酒家,
家庭套餐,45块;一次是刚才想起,就哭了,现在忘记了。
  父亲于我的童年没有多少好的印象,最深刻的反而是1次或者2次给他赶出
家门,黑夜里流浪在家附近的墙角,不停的哭,自己的软弱无能可能也是那时的
阴影,也许他给那场风魔全国的“革命”弄得身心疲惫,不懂得去爱他的不懂事
又淘气的小孩子。
  在此之后,我没有和父亲开心见诚地谈过一次心。现在每每想起都是哭泣。

  曾经想过如果父亲有天离去,我该是怎么样的表情,是哭泣?是漠然?也许
白天的我并不会哭,因为我见过公公的葬礼,妈妈的哭泣还有父亲的搀扶。父亲
如果离去,对于母亲自然是切肤之痛,我要搀扶着她。晚间,躲在被窝里,肯定
是如小孩子一般的哭。母亲如果离去,白天的我也会哭泣,可谁来搀扶我呢?或
许人间的爱都是从互相搀扶开始的,我这么想。
  父母亲现在距我有万里之遥,离开我的一天,我和父亲没有在母亲的哭泣中
拥抱,他也只是拍拍我的肩膀,头也不回地步入禁区,那是我不可到达的禁区,
为什么?
  为什么骨肉要被人划的界限分开,就此生离死别?
  为什么爱着的人,却不能见上一面,仅仅一面?
  为什么我现在不断地回忆,不断地后悔?
  为什么人总是这么狠心?
  这是为什么?
  父亲的举动似乎告诉了我,他要我一个人独立,一个人也可以撑起我的世界
,虽然万般不愿。他只是头也不回的走入另外一个国度,他怕回头会为他仅有的
儿子今后孤独面对的一切哭泣。我当时也没有哭,虽然妈妈和妹妹已是两个泪人
。可回到家,这个曾经温暖的地方,一个人的我放声狂哭……
  我懂得了,真的懂得了。生离死别使我懂得爱的真义,可爱着的人呢?无从
寻找。
  去买了一只手表,托人带给我的父亲,好让他看见等待着的儿子的日子。买
了条烟,送给在香港一边抽着贵烟一边心疼想老婆的好兄弟。没有更好的玫瑰,
不能拿去奉献给我的她,等待采摘的季节。
  坐地铁的时候,一个小小的孩子梳理着整齐的“蛋挞头”,爬在他的父亲身
上问着站名,现在的小孩子真伶俐,我象他那么小的时候,自己名字也不会,只
会父亲教的1234+-X÷。父亲在我心中似乎只是一组无法抹去的数字,但此
时此刻我却希望时光倒流,我还是小孩子地在他怀里“爸爸,爸爸”地问这问那
,以弥补我童年不乖给他带来的恼怒。

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银河的深处长着一朵花,小王子日夜守护着她。

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