发信人: girlbuwawa(§雨中红茶§)
整理人: nyxi(2001-07-20 03:59:13), 站内信件
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我知道很少有父母会那么狠心在自己唯一的女儿流浪在外，而且任其到处奔波。其实，我能明白父母的做法，他们和其它父母一样深爱我，担心我。有时我常会想起年幼时父母的我的宠爱。我有一个很幸福的家，老爸不是很富有，但是可以满足我想要的一切，至少在那个小城我的家境是可以让一些人羡慕的。在读书的十几年间，我都倍受周围人的宠爱，那时我是个没受过伤的乖女孩，父母对我也一直管教很严，甚至于在学校不许我和男同学过多接触，这样的情况一直到我毕业的一年间。虽然在这期间我曾背着他们有过一段短暂的初恋，他最后我还是听从父母乖乖地在毕业后回到他们身边。 差不多这样的日子过了有两年，我老爸破灭，几乎输掉了大半生的积蓄。我还是毫无顾及的每日除了睡觉，吃饭就是在家没日没夜的在网上游荡，一个月还是近千元的网费，老爸也从没有说过我，依然纵容我。
直到有一天，我发现自己不能再这样下去,我不能总靠着老爸活一辈子了，我毅然选择离开家，离开我生活了２０年的家。这２０年间我从未远离过家，包括读书时我也从没有超过２０天不回家的时候，因为我一想家就会不停地哭，想我妈妈。而这次的离开，我想我长大了，不该再给父母任何负担。于是在一个初秋的午夜，我独立离开了家，我没有让父母送我，他们也不知我的方向，我也不知自己将在何处停留。
我到了南方，在那里的日子我渐渐习惯充满金钱味道的空气，习惯了人情的淡薄。直到我觉得好累好累，我想离开，但我对那里已在不知不觉中有了感情，但我还是放弃一切离开了。
为了一份感情，我从南方回到北方的另一个陌生城市。久违的北方空气让我倍感亲切，然而一切没有我想像中 那么美好，我发现自己已不适应北方的生活，不习惯北方人的观念。似乎周围的人也很难接受这样一个已有些南方化的我。必竟这里对于我来说仍然是个异乡，虽然很多年前我爸爸在这里出生，我似乎客意想以此来拉近与周围人的关系，但我感觉到与他们语言上，思想上都有很多障碍。而在这样一个城市，身为东北女孩的我，竟是那么让许多人排斥的。想想走了这么多地方，还是只有深圳不会让我有这种感觉，这也是我当初选择深圳的原因吧。在这样的一个城市，我生存对于我来说依然很难。我不知道自己还要努力多久，而唯一的支持是他给我的这份感情，一份让周围人更是很难接受的网络爱情。想想当初的自己同样不愿接受这样的感情，但是如今的我深深相信网络也依然有真情在，虽然在此之前我承受过网恋给我的伤害，但是我还是不愿放弃努力。男友的长辈都不愿接受我，觉得我父母对我太不负责任，我伤心地痛哭了很多次。我唯一不能承受的是对于我父母的看法，因为我父母给我的是一片自己成长的空间，我不是小孩子，我会对自己所做的一切负责。我知道我有天真的一面，以为别人可以接受我，我早该明白那是不可能的。必竟我不可能让别人在短暂的时间里了解我的全部，况且我是那种很不会讨人喜欢的女孩，我的性格依然有些孤僻，不愿与长辈有任何语言上的接触，因为他们每句话似乎都是针对我，我不明白他们为什么那样对我？也许是他们太爱自己的孩子，对别人的孩子他们依然做不到宽容，我知道在某种程度上我损害到了他们的利益，他们以为我是坚强的，一个人在外走了那么久，想必这点伤害对于我算不了什么，然而这可能成为我一生中的伤。也许这是我为这份感情所要付出的代价吧，一份爱的代价，如果是的话我愿承受。
但我还是希望父母对这样的感情同样给予理解，因为这世上还是有太多像我们一样的年轻人在乎这份感情。每个人都有年轻的时候，可能因我们这一代生活在Ｅ时代，与父母之间的距离越来越远了，而这一点我到是对我的父母很感激，因为只希望我能有个真正爱我的人，而并不在乎他是从何而来的。其实，想想在中国旧时代，父母做主的婚姻两个人毫无感情生活在一起，甚至于结婚前还没有见过对方，难道这样的感情就是可靠的？也许这正说明了中国人的观念，处在一个新思想与封建思想共存的时代，上百年了有些东西竟然还是存在着。
当然我不否认有些网络爱情所带来的反面影响，但这一点也是因为太多媒体对其过多的反面宣传的因素。这种矛盾其实是在任何一种事物中都存在的，最终我觉得一切在于自己，任何事实的真伪都要自己去辩别，没有人会告诉你什么就是完全真实正确的。
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雨夜里你还会想起我们在一起走过的日子吗？ |
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