发信人: anita_zb(飘)
整理人: icecream(2003-07-24 01:24:09), 站内信件
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这样的雨夜，真的不适合独自在家。
当那叫做孤独的东西如潮水般袭来时，我的没有办法躲藏。一直退，一直退，退到墙角，然后把头埋在双臂里。至少这样会让我觉得温暖一点。
于是我想到找仰月。我不知道为什么会去找他，他算是一个了解我的人，但我拒绝他走入我的内心。没有原因，一种本能的抗拒。
很可惜，他不在，我知道他又穿着拖鞋上街淋雨去了。
我极力想象着他在雨中趿着拖鞋浑身湿透的样子，很好笑，也很可爱。这应该是他最真的时候吧，御下坚强的伪装，然后肆意地哭肆意地笑肆意地喊着菸寒的名字——这才是我的仰月。
有人说，心情不好的时候去跑步，把身体里多余的水份蒸发掉，也就不那么容易流泪了。我和仰月都觉得去淋雨更好。哭？哭又何妨？老天也在哭，所以就没有人会看见我哭了。但我只是这样想而已。我答应过仰月有天会陪他去淋雨，却一次又一次食言。我知道我始终没有勇气跨出那一步，因为我不是他。
仰月比我勇敢，至少他敢爱菸寒。他挺得住伤痛，但我怕。所以我小心翼翼地守着心，生怕有人会偷走它。所以我总是能冷漠地看着身边人来人往而不为所动，所以我能像花蝴蝶一般在每个人面前露出永远的笑容，所以每个人都会认为我的笑里绝对不掺假。只有仰月明白我，只有仰月会说：“她开朗的外表是用一个孤独的灵魂支撑起来的。”仰月，看到这句话时，没让你看见我的脸，因为我在流泪……
我们不是同一类型的人，但我们注定了要在一起，相互扶持着，走过这一段。我在他的眼里看到了我自己，即使在别人眼里我们永远相生相克。他骂我心理不健全，我就骂他自恋。他叫我外星人，我就喊他鸡腿超人。他敲我头，我就拧他胳膊。我们总是在不停地吵不停地闹，但只有我们自己知道吵吵闹闹中的含义。我们是在劝对方跨越彼此的伤痛，为对方珍惜自己，而我们只能用这种方式假装不经意地告诉对方，是的，我在乎。
这世界是个为幸福的人而生的世界。亚当和夏娃幸福，因为他们有伊甸园，我和仰月永远都不属于那片花园。因为我们都没有幸福的权力。他是人为的，而我是天生的。孤独是浸在我骨子里的，我无法逃脱。仰月似乎在试图改变。他为我写诗，虽然写得又畸形又肉麻。他说想和我一起去冒险，虽然我打击他说我不会跟他去送死。他把我们的友情比作我最爱的栀子花，虽然我找不到什么来回应。几次，我几乎落下泪来。我还是一点一点地被感动着。在恼着的无忧无虑的日子里，身边有个人，始终在为我的幸福和他的幸福奔走着，我还有什么不满足呢？
曾经想在一个虚拟的世界的固执地寻找一份寄托，曾经也以为自己跳开了某些定则，找到了一些虚假的真实。当感情的潮水退去，才发现海水下面依然是一成不变的虚浮的细沙。所有的一切，只是海水的掩盖下光和色的变幻而已。距离，身份，两个不同的世界不可能因为对方的存在改变一点点，两条平行线不可能有一点点弯曲。这是谁也逃不了的。那些如过眼去烟的感觉，毕竟比不上身边兄弟温暖的手和傻傻的笑容啊！
有人说，还是搭着兄弟的肩膀在大街上无语地走，这样的感觉最好。我没搭过仰月的肩膀，因为他太高了。走在路上，常常是他一路敲我的头我一路躲闪。这样的场景，在别人的眼里只是疯癫和无聊。但我知道它会在我的心里定格。然后有一天，我会在同样的雨夜想起，曾经有一个有点痴有点傻有点臭屁的兄弟，在我身边守着我和他的幸福。
是的，我们都要幸福。
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