发信人: lv.yin(绿荫)
整理人: icecream(2003-07-24 02:38:34), 站内信件
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和乔嘉伦认识有很多年了，但彼此之间除了偶而的工作联系，没有更多的交往。他为人坦诚热情，性格开朗，在别人看来，他事业、家庭都相当理想，加上经过精心装修的三室两厅住房，可谓万事如意了。
不过，也许是出于心理学工作者的职业敏感，我隐约感到他活得并不轻松，并不快活。一次会议期间，我把这个看法告诉他，他有点意外，不但没有否认，反而希望我能更具体地谈一谈。我几乎是肯定地告诉他：工作上的不如意不致于如此，更大的可能是来自家庭的烦恼。他惊异的目光说明我的判断是对的。
我有意卖了个关子说：这种判断力不是人人都具备的。其实，这也的确是心理学工作者必须具备的洞察力。比如乔，面对别人时侃侃而谈，笑声朗朗，可一旦静下来，无须面对别人时，微蹙的眉头和抑郁的神情就会泄露出心底的苦涩。生活中，如果留心就会发现，很多人往往人前谈笑风生，独处时会完全不同。特别是在电话接通后的第一句话的语调里会透露出人的真实心境，除非有意掩饰。
人们的工作环境，即使春风得意，多半也会很忙很累，也有情愿不情愿所必须的应酬；工作不顺心，环境不如意的就更不用说有多苦多烦了。所以，工作岗位上轻松愉快是相对的，苦心乏力应该是绝对的。然而，无论工作环境如何，如果有一个温馨、和睦的家庭，有一位体贴入微的爱人，外面的烦恼或多或少会在家的气氛中消散、化解。所以家应该是人们消气冲电的地方。有这样家庭的人，遇到再大的挫折和磨难，也不易损伤元气。可惜的是，人们往往忽略家庭环境对人的生命力和创造力有着多么巨大的影响作用。
乔很信服我，并开始坦言他的家庭：他和爱人感情也不错，爱人从相貌到工作，以至于收入都比自己强，孩子在读大学，家里住房条件也很好，一切都让人艳羡，不过是两个人有时看问题有些不一致……
我很清楚，乔心里很矛盾，他既渴望向值得信赖的人倾诉内心的苦闷，又不想暴露隐私，提示内心自卑的创伤。他似乎在竭力向我说明，同时也说服自己：其实他有个不错的家庭，不错的妻子，不过是庸人自扰，自寻烦恼……明显的底气不足已无须我再作什么评价，很显然他说的那些并非是幸福家庭的必然条件，倒很容易成为不幸家庭的可能因素。为了维护自尊，宁肯忍受自我残酷，这是知识分子普遍的心态。这种心态使他们更容易陷入心理苦痛的境地。
我没有直接反驳乔的表白，只是很平静地说：婚姻不是给人看的。婚姻当事人的内心感受才是婚姻质量的唯一标准。我们常常发现看起来似乎很不般配，甚至不可思议的夫妻却过得那么惬意，其原因就在于此。乔承认，并借着淡淡的酒意开始诉说自己埋藏在心底的苦闷——
文革时期，受极左思潮的政治压力的影响，我结婚较晚。当时，她还是个代课教员，我们相互理解，相互支持，共同走过了困难时期，感情一直很好。改革开放以来，她所在的研究所效益不错，她又搞起了一个公司，收入明显超过我。她希望我也能脱离单位，开创个人的事业。我虽然有自己的专业技能，干个体可能会有很丰厚的收入，但身为国家公职人员，大小也是个行政领导干部，怎么能不顾一切，想做什么就做什么……于是，她开始经常用话敲打我，比如，这件家电是我挣的钱买的，那样家具是我的钱置的，房子装修全靠我的收入了等等。我也知道，她还是关心我，爱我的，也承认我有才干，有能力，但这种“恨铁不成钢”的情绪几乎无时无刻不表现在言行上，甚至因此对夫妻生活也没有情绪……我怎么说也是个男子汉，离也不是，过也不是，心里真是太闷了……
乔的心境我理解，夫妻之间的思想矛盾如果已经影响到夫妻生活，对人的压抑就已经很深了，这种压抑对双方的感情和身心都是一种摧残。如何改变这种局面，唯一的途径就是了解自己，理解对方。通过思想沟通，彻底弄清楚双方的价值观和思想方法是否和谐统一，如果在这方面没有原则分歧，思想感情是可以调和的，否则，就只有改变自己，或者改变婚姻。
我坦诚地告诉乔的妻子——
世上可能有千千万万种婚姻，它们各自有自己的特点，但如果给好婚姻下个定义，我想应该是：好婚姻可以生情，可以生乐，可以生智，可以生寿，可以生财。反之，则是不够好的婚姻，或失败的婚姻。那么，婚姻好坏或成功与否的决定因素是什么呢？我以为是彼此相知，彼此相容，彼此相爱，彼此需要。其中相容、需要应该是全方位的，只有全方位的接纳对方，才能达到彼此真正意义的相爱。其中自然包括尊重和理解对方工作和事业发展等方面的自我选择，即使有不同看法，也应该是以讨论的方式提出参考意见，而不是稍不遂意，便颐指气使地抱怨不休。如果能稍微理智地想一想，如此下去，失去的不仅仅是和谐的家庭气氛，而且会损伤双方的身心健康，更会挫伤丈夫的自尊心和自信心。这样的后果相信任何人都不会情愿的。好妻子应该特别关注丈夫的甘苦和内心感受，用理解和爱消融丈夫在家庭以外的烦恼。用心做这一切，会产生意想不到的效果：不仅会增强丈夫面对社会竞争和社会压力的能力和勇气，而且无形中提高了自己在丈夫心目中的价值。
当今社会，没有金钱固然是万万不能的，但金钱也的确不是万能的。有一段话很值得玩味：钱可以买到床，却买不来睡眠；钱可以买到药，却买不到健康；钱可以买到关心，却买不到情感……如果乔真的有一天如妻子所愿，停薪留职去干个体，他可能会发达，会财源茂盛。但如果到那时，他也认为钱可以满足一切，也许他会另有所爱，那时候，作妻子的不知会作何感想？
我知道乔是个很理性很传统的男士，多少年来，为了维护这个看上去完满的家庭，把自己的苦楚嚥进肚子里。也许他心里有一个期盼，希望妻子有一天会明白过来，不再做伤害彼此感情的事。这固然是再好不过，但也必须做冷静和理性的分析，才能使自己不再困惑不再受伤。
夫妻之间的情感基础，也就是婚姻质量来自对方在自己心目中的价值和认同。每个人都希望自己的爱人完美无缺，但也都知道那是不现实的。所以最终会把自己的选择定位在最大的需求上，这一需求就是对方的价值。受社会不同时期价值取向的影响，有些人会变换自己的追求，甚至带有功利色彩，夫妻感情的基础会受到冲击，婚姻很容量出现危机。
夫妻多半以相互敬慕而结合。如果是基于对人的本质的肯定，无论外部环境发生怎样的变化，即使终生怀才不遇，甚至历尽劫难，都不会动摇感情，夫妻会相依相伴终生不渝。如果仰慕对方才华有利益期待，就很难经得起时世变迁的考验。当才华不能转化为财富时，就失去了应有的价值，眼见才华黯然失色，会油然生出懊恼和怨气。而改变一个人的价值观念和思维方式是一件很难很难的事，必须有足够的思想认识和心理准备。
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