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发信人: losttry(炎の泪¨) 整理人: bsylx(2001-07-02 09:46:34), 站内信件 |
| 如果分离是必须的
请你 让我先走好吗 虽然我还能感觉到 你的眼光在我身后 游移 其实我知道 你愿意我走的 这样，你就还可以 有你自己的世界 没有牵挂 但是 也许多年以后你能明白 那样一种心痛 是一生也解不开的 死结 短暂的生命，如果能够用段落隔开的话，这段落之间的逗点便是那样的几次的别离。虽然所有的影像仿佛都已淡漠，在看似消逝的记忆里，而其实，刻骨铭心，永难相忘。 第一次，在依然年少的16岁。刚刚兴高采烈地通过了毕业考试，知道自己顺利考上了本校高中，然后就是她要离去的消息。年少的岁月，简单的事，然而在当时的我，仍然重之又重。从知情到离别，我几乎记不清，其中究竟有多久，只觉得时间好象拉长了。和她一起去找老师写推荐信，去校园里再散步，去买一些必要的用品……再装一瓶泥土，轻轻哼唱“听说你要远渡重洋……”那之前与之后都已在今天淡成无色，只有握手道别的一瞬，成为心里恍若经年的历史。 再一次，是大学中青葱岁月的时候，夏日的夜晚，站在长长的寂寥的月台上，送行即将踏上旅途的朋友们。未来的迷茫，分离的痛楚，不能看到的重逢……真的让人混乱到空白。曾经是我的倚靠的亲如师长的人，连他们自己都不能支撑。看着他们的眼睛，我却还能支撑什么？！从此不能忘，那样一个凄清的夜晚，那样一个被泪水湿透的站台……但是，从那以后，再不曾为别离流泪。 第三次，是为我的感情。那个曾经以为是与我最最默契最最了解彼此的人和我说“对不起”，因为他说他不能伤害另一个爱他的人。我站在紫藤萝的阴影里，微笑地望向他，是啊，此时此刻，近在咫尺的距离何似远在天涯！这个曾经能够读懂我心最深处的人，在凝视的这分分秒秒中，难道竟不能感到我的痛苦吗？我想我不需要解释的，只是笑着，笑着，木然地点头，说：“好的，再见啊。” “你先走，好吗？” 我又笑了，这是他对我最后的要求吗？在一个人不够坦荡，不能不愧疚的时候，这能算是一种补偿吗？ “好的。再见！” 我坚持着不去回头，但是我其实清清楚楚地知道，那个人，已经走出了我的世界，而且永不能再回来。我的脑海里，有那样一幅图画——暗夜弥漫，满天的星斗低垂，压抑的藤萝架，一个看不清楚的轮廓，渐渐远去……虽然我其实并没有看到他，但我能够感觉到。我还能感觉到，我的沉重的步子，带着我走向另一重天，走向另一个不能信任的境界。此刻，好象在一瞬间长大，因为感到自己的坚强和坚持。 最痛，在最后一次离别。也许不能这样说，因为人生的离别又怎能有完结？！可是，我愿意这样说，因为我希望自己再不要有那样的痛苦。 那是在威海机场的大厅里，又是离别。告别那个不可能一起的人。各方面的压力，不能放手的工作，公司的变故，两地的距离，没有可能的爱情……夹杂着许多无章的情绪。直到现在我都不知道那是不是也算错误。那样一个乐观的人，在早晨的时候，却看见他红红的眼睛。强作镇定，强作微笑的表情。共同清理好所有的事情，我们在午后的阳光里道别。从此将分割南北，永不相见。熟悉的表情，熟悉的动作，熟悉的风格……只有我自己知道，那个决然转身，消失在关口的背影，将是我一生的牵系。而我已经不能知道，这个世界还有什么能让我眷恋。从此，我将来生许给了那个小小的海滨城市，如果我的灵魂到时还能够找到那条被浪涛侵蚀到即将坍塌的堤岸…… 后来，重回上海，那个曾经我们共同工作的城市，那个我一直以为爱的城市。可是，走出机场，站在人潮汹涌的十字路口，我才知道，上海对于我只是他一个，没有他的上海，对我，什么也不是。 今天，依然在历经着凌乱的别离。我的心！可是，再不会有痛彻筋骨的感觉。我的好朋友，我的爱，我的生命，已经被离别分割成小块，然后在历数从前的时候，看到一直在长大、在承受、在努力、在信任的自己。 ---- 情流芳 易成伤 
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