精华区 [关闭][返回]

当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>谈天说地>>● 我爱我家>>【 插茱遥亭 ◆ 游子思亲 】>>没有母亲的中秋节!

主题:没有母亲的中秋节!
发信人: beyond1981()
整理人: suyingsy(2001-05-16 12:56:33), 站内信件
又到中秋了,这是我既盼望又害怕的节日,是我最喜爱又最沮丧的节 
日。 

  在我的记忆里,我只同母亲过个一个中秋节,吃了两个大大的月饼, 
看了一个大大的圆月,这已是去年的事了。幸好母亲那时兴致好,没有再 
借口怕月光而推辞,不然这将成为多大的一件憾事,因为那已是母亲一生 
中最后一个中秋节了。 

  我一直有一个愿望,盼望时光倒流,再让母亲过一个中秋节,让父亲 
也参加进来,哪怕只有一次。然而心中这份隐隐的愿望我还没来得及对谁 
说,在一个中秋将至的日子里,母亲就去世了。临终的时候,一生要强的 
母亲握着我的手说了一些母亲该说的话,可始终没有一句是关于同她分手 
二十多年的我的父亲的,尽管我多么希望她能说上一句,然而她似乎忘记 
了那位曾是她生活中最重要的一位男人。 

  中秋节到了,我安放好母亲的遗像,坐在独椅上,不知道此刻我该思 
念谁,这是倍思亲的日子啊,我开始为自己感到悲哀。可是也就在今天, 
我却意外地见到了父亲。他的头发白多了,步履中露出难以掩饰的老态。 
当他突然出现在我家门口,我又惊又喜,还夹杂着一些不能在他面前流露 
的忧伤。 

  父亲在我四岁的时候就与母亲分手了,到外省的一个科研基地去了, 
听说走的时候只带去了两大箱书和卡片,还有三副不是少了镜片就是断了 
腿的眼镜,以后,我也是隔几年才能见他一面,所以,我同他之间说不上 
什么感情。我们没有交流过,从这一点上说,他对于我几乎是完全陌生的 
。 

  父亲走进屋里,这是他走了几十年后第一次回到他曾以此为家的小屋 
里,因该说陈旧的家具多半还是他走时的模样,所以,他并不觉得陌生, 
径直把一包用牛皮纸包住的月饼放在桌上,然后用浑浊的老眼看看他唯一 
的儿子,再后,他便走到母亲的遗像前深深地鞠了一弓。 

  这一刻,我突然有一种很深的内疚与歉意,父亲的举止已化解了我心 
底所有的郁结。父亲在这个时刻来到我身边,说明他绝不是个冷血动物, 
相反,他也许几十年来一直在等待一个能让他补偿感情的机会。尽管他从 
不表露在他老讷的眼神里经常飘忽不定的忧郁,但我总觉得在他压抑的心 
灵里还潜隐着一般男子无法经历的感情波澜,可悲的是他竟然没有了说的 
勇气与渴望。而这对于我和我的母亲是多大的遗憾呵! 

  晚上,我们吃了两个月饼,母亲的像挂在那里,她淡淡的,似乎并不 
想参与,“这个中秋没有月亮。”父亲说。 

  以后的两天我陪着父亲,他的兴致渐渐高了起来。我们一起看了场电 
影,片子不太好,这是我们第二次一起看电影。我回忆起小时候同父亲一 
起看的那部韩国影片,还特意提到大学时以此作了一次讲演的开头。父亲 
的眼光闪了一下,似乎有点激动。当然,我对他是无法直接表达自己的感 
触的。虽然父亲此刻的到来确实让我感动,但任何一种感情的抒发对他来 
说都将是突然的,不知所措的,有几次我试图悄悄挽住他的手,他都轻轻 
地避开了,可怜的父亲,他活得那样的紧张,眼光总是平直地看着前方。 

  “爱”这个字眼他是不会用的,所有关于感情的字眼里他似乎只会用 
“友谊”这个词,就如他讲叙哲理时一定会提到矛盾论;表达体贴关怀时 
一定要反复唠叨注意视力一样,比他满脑子科技名词生动不了多少。但我 
不能怨他,每个人的存在都有无法超越的极限。我再也不能用是非来评价 
他与母亲的那段恩怨故事,错误仅仅在于错误地结合了,错误地有了孩子 
。然而,我宁愿容忍这个错误一辈子,我也不愿在中秋前失去一个亲人, 
中秋时再失去唯一的亲人。 

  我渴望自己有一个温暖的家,一个温柔慈爱的母亲,一个象不倒翁一 
样快乐的父亲.那一天,当我突然意识到这一切我都无法拥有,都只能是一 
个美梦而渐渐老去,不可阻挡又无可回避时,那种彻底的无奈和痛苦又有 
谁知道呢?我没有那些在父母跟前撒娇的经历,没有一件称心的玩具,没 
有一个真正愉快的生日,没有人问过我是否有真正的朋友,没有人教给我 
作为一个男子汉路该怎么走,我甚至不希望自己长大,那些失落的感受和 
那些在我看来十分复杂的处事之道让我惶惑不安,我宁可让自己永远是个 
孩子,永远像孩子一样简单。 

  所以当父亲意外地发现女友的相片,关切地询问我与她之间的事,尽 
管他使用的词在一般人看来是滑稽可笑的,但我却几乎感动得流下眼泪。 

  我领着父亲又去了晋云山,中午的阳光从叶尖的空穴处洒了下来,在 
盖满草叶的土坡上镏上几块明亮的痕迹,蒙上一点还没有完全散开的水雾, 
让人觉得在一片宁静明亮的旋律中灵魂在缓缓地上升。闭上眼睛,竹叶的 
清香和着泥土的气息在鼻间荡漾,象爱人的微笑与呼吸,芬芳自然。 

  我一边在竹节上刻着名字:我的、女友的、未来儿子或女儿的,一边 
回答父亲的提问:关于我的、女友的、关于我们的,我觉得快乐,在这样 
一个美丽的八月十六的下午,说了这么许多自然宁静的话,我感到满足。 

  当然,我们说的那些也仅止是极为平常粗略的内容,我猜想如果告诉 
父亲我心里暗下的决心:决不让未来的儿子或女儿重复我的故事,父亲的 
眼光一定很让人难受。我只是简单地说我是多么喜欢中秋这个节日,说我 
们父子之间可以计数的美丽。我像一个心理医生正在治疗一个丧失记忆与 
活力,压抑得近乎麻木的灵魂。多希望这一切能换得父亲嘴角眸边一丝的 
微笑,而这一对于微弱的我来说又是这般的力不从心。 

  我恨过他,因为母亲的缘故,甚至还写过一封长信把他骂得狗血喷头, 
现在想来,父亲又何尝得到过真正的幸福生活。当我每年中秋暗自神伤的 
时候,与我流着同样血液的父亲不也在他乡孤身品茗节日的苦楚吗?只是 
父亲的灵魂里没有那么多多余的情感,他甚至不知道自己希望有什么样的 
幸福,也不去渴望追求一种幸福,也许这是他的极限吧。 

  每当他默默睡去,小心翼翼地附和,以一种死亡般的沉默和绝不说 
“不”的顺和隐去他的心事,我的心就不止一次地为他受苦,为他惋惜, 
为他落泪了。 

  父亲和母亲,这两位曾在中秋节走到一起的人。儿子也只在中秋节才 
唠叨您们的旧事。原谅我,我也只想以此告诫自己,告诫自己的未来。 

  父亲走的时候仍然重复着那句话:“这个中秋没有月亮。”但是我想, 
月亮总是有的,在我们看到或者看不到的地方。 

--
※ 来源:.月光软件站 http://www.moon-soft.com.[FROM: 61.159.13.163]

[关闭][返回]