发信人: jz_love6(真情男孩)
整理人: jz_love6(2001-09-21 19:56:10), 站内信件
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我终于相信,在冥冥之中的确有一种力量在与我抗衡,或许你不会相信,然而我确确实实的感到它的存在,这种力量就叫做“宿命”。
我是一只在爱情上受了诅咒的天蝎,一只摆脱不了宿命的蝎子。对于爱情,在下从来没有贬低的意思,也从没鄙视过不是爱情的交流。我是从内心深处渴望着它,但总是不由自主地逃避,在这一逃一避之间,我放弃了一段段的感情……一直愚蠢的告诫自己“不要对别人流露感情,那不会是属于我的,它只会给我带来痛苦”也许是看到朋友们太多的破碎恋情,我才理所当然的这么认为。一直以来,我从不去奢望什么,人真的是很奇怪(也可以说是很极端),当你的爱受到伤害时,或许你会产生一种截然相反的感情——恨。因为我不是情圣,所以为了避免去伤害爱,我只有选择逃避或者是放弃。
到了高二,由于过分的不努力,班主任不得不叫See来帮我补英语(她的英语是班上最好的)。See是她的英文名,很特别,但很好听,就像她的人一样。虽然See长的不是很漂亮,但她给我的感觉却是那么的特别,一头褐色的头发,总是散发出令人陶醉的气味,眼睛也是淡淡的迷人的褐色,闪动着一种隔世的光芒,说话的声音就好似轻盈的山泉……
在她帮我补课的短短的一个月里,我自以为牢固的感情封印不知不觉中已被撕开,是什么在吸引我?她的感性?她那和外表不相称的颓废的内心?或是别的什么?虽然我不停的在否认我的感情,但是当她出现在我的梦里时,我清楚的知道我已经无可救药地爱上了她。我想告诉她,我爱她,可是却没有被拒绝的勇气。我能做的只有默默地看着她的背影,对于她的要求,我从不曾说“不”,只是尽力为她做到最好,只要能换取她的笑容。
慢慢地,她也理所当然的把我当做最好的异性朋友了(只是朋友而已)。她说她想喝掺了威士忌的爱尔兰咖啡,于是我就带她跑遍了几乎所有的咖啡吧;她说她想买天堂鸟,我就带她逛花市……
不能想象没有她的日子会变成什么样,也不愿去想。她就像一个巫师,占据了我的另一半,喜怒和哀乐全由她控制,几乎每天我都在和那不属于我的一半在抗衡。有时候我甚至希望她能找到一个男朋友,就算这个人不是我也好,至少那样可以让我死心塌地的放弃,无数的期待我已疲惫,多次的等待我已很累。幸运的是这种痛苦到了那天就结束了,但是我更没想到后面等待着我的是一种痛不欲生的折磨……
那天我们放学后,她突然走过来,轻轻地问我:“一起走,好吗?”对于她的要求我从不曾拒绝。一路上她的手一直放在背后,低着头,一步步小心翼翼地走。
“你今天怎么了?话这么少?”
“唔……没什么……”她说话的语气似乎有点奇怪,“我想吃圣旦”
“好啊”
“恩~是有巧克力的那种”
“收到,我去买”不知为何,我预感总会发生些什么事。
突然她停下来不走了,用她那精灵般的眼神很认真的望着我,“你会送我玫瑰吗?”果然不出我所料,可是我仍旧惊讶了大约1/16柱香后才反应过来,“啊……恩,现在?”此时我的心跳应该连别人也能感受到。
“恩”她就像小孩子似的用力点了点头。
“好,走吧,我带你去花市”我尽量的保持语气的平静。
我直到现在也无法忘记,当我把玫瑰送给See时,她脸上那迷人的笑容。那天,我们到很晚才回家,在路上我们说了很多。可是,“我爱你”这三个字我却始终忘了说,以至于造成了我最痛苦的遗憾……
在以后的一个月里是我最不敢相信的一个月,最大的幸福与最大的痛苦同时降临到我身上。自从那天以后我和See就一直形影不离,我感到似乎没有什么能将我们分开,可惜我错了,我彻底的错了!我们完全忽视了班主任的存在,对于她的办事能力和效率我实在没话说。不久,See的父亲就被叫来了学校,于是我和See一起被叫到他和班主任的面前,在他们眼中,似乎我只要和See在一起就会给他们乃至全人类传染爱滋病一样。而在我的眼中,他们就好象两只发情的公猪和母猪一样,在我的面前不停的乱叫。但我注意到See的脸很红,眼睛也很红……看到她那种表情我真想把眼前那两只猪给杀了,我不愿看到她这样难过,我不忍心看到她这样痛苦!!
后来,See的父母要求她转学……
一个星期后,在我们上课上到一半时,班主任走进教室叫See理好书包,说她的父亲在外面等。我和她都知道这意味着什么。我看着See整理书包时她强忍着的眼泪,看着她微微颤抖的肩膀;看着她慢慢拿起书包的样子;看着她最后凝视我的眼神;看着她对我最后的一次无奈的微笑,我已没有勇气再看她的脸了,这不会是真的,不是!!!!在听到“呯”的一下关门声后,我送了口气,一切的一切都已结束。
那天以后,我几乎连着几个星期做同一个梦:See就站在我面前,我无法注视她那忧伤的眼神。想和她说对不起,可爱她不是我的错!想对她说我爱你,可是话到了喉咙里就是发不出声音来,只能无奈地看着她慢慢地转身,慢慢地离开……我开始被记忆锁在黑夜,对我来说再也没有了天明的时刻。我想大叫,疯狂的大叫!可是最后天蝎那无声的眼泪替代了一切……我终于相信,相爱是要看缘分,不管两个人再怎么相爱,一辈子厮守!致死不渝!!不管你爱得死去活来,爱到天荒地老!!甚至抛下一切去爱都一样!!!无法强求的终究无法强求,最后只好无奈的放弃……
我的心又开始滴血。为何我终于想好好去爱一个人的时候老天却不给我机会呢!See走了以后我的一切都像泡沫一样破灭,完整的只是一段曾经受了诅咒的爱情,我对她的誓言或者是诺言都已经成了垃圾……
几个月后的今天,我面对着冰冷的电脑,我怀疑,我深深的质疑!什么是我的命运,在命运里我曾经试着去把握住一段感情,我的手呢?我的手真的可以握住吗?我不停的思索着曾经那段受诅咒的爱情,从对See一颦一笑的回忆中给自己陶醉的理由,只有从对See的回忆中我才能抚平我那混乱的思路,安慰我那滴血的心脏,我总在尽量掩饰我痛苦的表情。有谁能告诉我爱情是什么?我们都有过爱情往事,相信谁都可以给爱情下出好几个定义或者概念……虽然爱情像“道”一样不可说,一说就错!!!既然,已经有了不是很完美的结果,但,至少它是完整的——它,结束了!!!!
我愿相信,See就是我的宿命,她没有成为我最亲密的人,却成为了我的宿命。
我只希望See能知道,在她的命运里曾经有一段受了诅咒的爱情,曾经有一个为她流泪的男孩,曾经有一只因为她而无法摆脱宿命的天蝎……
---- 我是一个多愁善感的男孩,
我渴望有一个知心的你,
与我一起 来分享我的快乐,分担我的忧愁,
是缘,让你我生活在了同一片蓝色的天空里,
那么 我们是否应该用心去对待这份 |
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