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发信人: jianghong18(纯爱手扎) 整理人: jianghong18(2001-08-17 22:37:53), 站内信件 |
| 搬到这个小区和离开这个小区后又回到这个小区整整有两年了。
重新搬回来后，我就发觉自己失去了什么。 可我究竟失去了什么？为什么每晚我都要从噩梦中惊醒？ 两年前，我新搬到这个小区，我就发现自己已经开始了独立。我讨厌家人的唠叨，开始了独立。 两年前，我在师范毕了业，当了一名高中语文老师后，我就离开了家人开始了独立。 我，无忧无虑，在学校里，装的一本正经，做起道貌岸然的老师。 我，毕竟也是人，也要发泄。一回到家，自己的家。我便可以喝啤酒，抽香烟。我也想在私人空间骂着粗口，从出生时憋在肚子里的脏话。 卧室，别人不曾留意的空间。只有我，放情恣意的狂欢。如果有人看见，大概会认为我是个疯子。 卧室，自己恣意疯狂的空间。只有我，无聊寂寞的狂欢。我真希望有人看见，我也从来不拉上窗帘。 说不清，说不清我怎么会这么空虚。一点也说不清。 没有人和我一样，一样这么疯狂。如果有，我相信我会爱上这么一个人。 没有人和我一样，真的没有人这样。如果有，也只会在别的陌生城市。 我想离开这个城市，离开这么没有陌生人的城市。我要去寻找一个和我一样的疯子。 离开那天，我也不知道是为什么，为什么我要留意我的窗前。窗外亦只要孤独的月亮。 我请了病假，离开了这个没有陌生人的熟悉的城市。我去了南方，全是陌生人的陌生城市，可我不怕，我喜欢重头开始。 在那个陌生的城市，我有了朋友。不过是群假惺惺面孔的玩乐朋友。不过，我喜欢，我喜欢他们陪我去舞厅。 在那个陌生的城市，我终于找到了朋友。一群假惺惺面孔的玩乐朋友。他们全都迷恋我的身体，没有意思。 突然我就想家，想坐在家中的那个窗前喝酒，我也好想在那里吸烟。 回去吧，我不想留在这个有着熟悉人的陌生城市。我厌倦了那一张张虚假的面孔，我思念窗外那个孤独的月亮。 还是回去了，我回到了那个没有陌生人的熟悉的城市。回家后我发现自己还是个老师。 卧室里，全是酒瓶，全是烟头。我还发现自己少了一样。少了一样什么？我也不知道。或许—— 是一种感觉。 我感觉附近少了种安全感，不过只是感觉。时间一长也就会习惯了。 我坐到晚上。 六月的天很是燥热，窗外的月亮难道也躲了起来？ 整个六月我都没有看见月亮，那个曾经孤独的月亮。它没有我孤独，因为我始终没有找到一个和我一样疯狂的那一半。 如果天上有月亮，我看也是残缺的月牙。 …… 我没有办法找到那个疯子，我绝望。晚上我还是睡觉吧，梦里说不定会有一个和我一样，一样疯狂的，我的白马王子，我的那一半。 …… 我还是要等待，也许过了这个燥热的六月，也许过完整个枯闷的人生。 我等—— 等到有人和我组成月亮的那一半。 …… 话外音：就在她回来后不久，就听说附近有人被枪决了。听说，是个疯子。 ---- ▇▇▇▇▇▇ ▇网易社区▇ ▇纯爱手扎▇ ▇青春无悔▇ ▇▇▇▇▇▇  是飘渺，是逍遥
寻梦去这心半点没困扰 月轻照，梦轻摇 红日挂半空始终梦未了 青春的心灵百般奇妙 缤纷的思潮 梦中一切没缺少 越想越俏，越想越妙 谁预料梦境更比月儿俏 |
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