发信人: zhangyu1000(烟灰)
整理人: imstella(2004-08-18 22:50:16), 站内信件
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我想幸福在生命中不断涌现，留下的是那些可以在黑暗中回味的闪烁时光。
我想幸福在生命中涌现的很多很多，在我绝望的时候也不想断送生命。我得到的是在哭泣的时候所不能想象的幸福。幸福的让我想再次哭泣。
背着一个旧旧的暗绿色帆布书包匆匆走上开往深圳的火车，默然。我只是想见她，不明白为什么我会如此的冲动。而在这段小小的旅程当中，想了很多很多。最后，我认为我没有做错，我只是想彼此得到温暖。既然她没有抗拒，就让我给于她所需要的全部。哪怕很短暂也好。
登上火车的我很疲倦，我一直很疲倦。一直觉得说话只是需要说给那些明白你的人们听。我感受到了候车室的热力。由于心情不知所谓，所以我看来很安静。我找到了一个无人的角落，并且抽烟。看这时间缓慢的渡过，依然安静，直到我终于坐在火车的座位上之后，只有一个念头，打电话给她，或者是睡觉。觉得老是用现代的科技成果来虚拟的骚扰她的耳膜是一种罪孽，我就决定睡觉。坐在我周围的人都很特别。对面是一个中年的尼姑，她的头上有烫戒，她是全职的尼姑，最近有钱的人越来越泛滥，连尼姑都达到了乘坐最昂贵火车的水平，然后我嘴角明显流露出诡异的笑容。我一直都习惯暧昧的或者是嚣张的微笑。让人觉得莫名其妙。旁边坐的是一个中年的家庭主妇，身上有一个三岁左右的小女孩，活蹦乱跳的，真为她的妈妈担心，因为三岁小女孩的重量足以令一个柔弱的女性大腿骨折。我还是迅速的合上双眼，因为我实在太过于疲倦。我的生存方式大概偶尔和那个尼姑一样。都是安静的思考。然后所思考的东西汹涌澎湃，大概我的汹涌中有更多的形容词，比较华丽一点点。很快就能睡着，随即对面小女孩的尖叫迫使我重新睁开眼睛。看到的是那个小家伙无意识的东张西望，满脸的无邪，我一点火也发不出来，反而觉得她可爱。不过它的妈妈就很惊慌，满脸歉意的对着我，还有一点惊恐的责备她的乖乖。我对着她微笑，我想这样她可以放心很多，没有任何人对着这种可爱的小生物能发火的。她也对着我回以微笑，神情轻松了很多。然后我知道我是不能睡的了，开始后悔没有打电话去骚扰她。因为火车开动了之后信号就很薄弱，不能正常通话了。我拿出携带着的安妮的书阅读。看了一些早已阅读过的文字，我惯例性的只能阅读一篇而已，之后我就合上书本，看得我心情憔悴，所以不能一直读下去。然后就是无所事事，一个小时的行程突然变成折磨，那时候有点孤独。看着窗外滑过的风景，思绪随意放纵。好在我的沉默能力是优点，我能一边沉默，一边在大脑中积累文字，最后形成泛滥的独白来到网络的一角，躺在那里供人阅读。那时我也许在另一个角落构思着另外一种男人的独白。其实还是寂寞。
一个小时其实不算很长，火车终于到了。我下了车，匆匆的点了一支烟，然后疾步走了出来。好不容易左右打听到了去她那里的直达车。但是等车时间很长很长，太阳很猛，我很不舒服。在长长的候车人群后面安静的站立着，前面是一个衣着花哨的男孩子，他染了很重色的头发，他在抽烟。我也拿出烟，点着。我问他一些我想去到的地方的资料，出乎意料，他的话很多，更加出乎意料的是，他是和我在同一地点下车的。然后我们就一起坐在车上同一个位置。中间的过程也很漫长，但是无足轻重，我淡忘了。我慢慢看到了她居住的地方。人很多，很破旧的感觉。典型的工业区，我想这里的地价应该是很便宜，但是娱乐的地方绝对的寥寥无几。
我下了车，在百家超级市场门口等待她，找了一个门口的角落坐下。慢慢的抽着烟，我心情平静。出奇的平静。我感觉我没有任何的渴望，如水絮絮流过眼帘。看着一张张陌生的面孔，然后就是她和另外两个女性的出现，我有点不喜欢，我想亲吻她，在喧闹的大街上，我也会给于她深情的一吻。但旁边有她的熟人，这种念头无疑是泡沫。
到了这种晚饭时间，她的决定当然是去吃饭，把书包交给另外一个女性，由她返回去安放。我百思不得其解，为什么有我在，有她在，身边会有那么陌生的面孔？而且陌生面孔都是女性，数目在不断增加。这种气氛下，不得不把一句话变成几句话来说，对于她们来说，我也算是陌生的，后来她告诉我最初的时候，身边的女人们都排斥我，可我一直没有感觉到。也许这种迟钝使我的笑容更加自然。那晚她穿的很性感，是一件暗啡色的低胸吊带衣，身上有悠悠的女人香味。我的心情间断的好了起来。我吃得并不多，原因是我不喜欢在大酒店吃那些富丽堂皇的菜式，昂贵而没有融洽的感觉。所以，我只是喝茶和吃她给我拨好壳的虾。感觉很好，我欣慰的抽烟。她的朋友里面有一个叫阿红女人，感觉应付她的话是令我最为苦恼的事情。有时我不想说话的时候，会长时间一言不发，然后继续沉默的看着周围的人，或者会找个借口走开。但现在的情况，我没有任何的选择余地，她在注视我，我只好用尽所有办法来搪塞那个叫阿红的女人。有时候做男人感觉身边漂亮的女人多了是一种快乐，现在的我感觉多了是一种累赘。还在后来她们对我的感觉不错，慢慢的放过我了。语言转向女人专门的话题，几乎把我当成透明的物体，我一句话也差不上，也不想说那么多，沉默是金这句成语，不是专门对智者说的，大概对于这种场合的我也很适合。
谈话越来越无聊，我感觉这个阶层的女人是我从来没有接触过的类型，所以没有共同语言。我们起身去酒吧，其实就在那个酒店里面，里面环境幽暗，我喜欢幽暗，但是不喜欢这样的装修，觉得庸俗。不过无奈，还是坐下了。陌生的面孔越来越多，依然是女人。感觉应付不来了，她们摆明是想灌醉我，好在我酒量过得去，不然爬着回去也有可能。其实在酒吧喝酒的片断时时都有，也就是幽暗加上颓废的暴喝。我无意识去记忆这种面带欢笑却一面空白的瞬间。因为无聊，谁都一样，在酒吧或者是在夜总会会沉沦，去得多了，也就会被同化。记忆的文字需要体现它的价值，而价值不应该浪费在沉沦的空间。
最值得徘徊的问题就是，在她心中我是否来自虚拟世界？还是我从现实世界那里让她感受到了我的全部呢？我询问她，她说，现实吧。网络上面我们一直是保持沉默互望的态度的。我们在现实的交谈才是开是吧。我很欣慰，因为现实的感觉看来比虚拟真实。
而在现实遇到的麻烦就是，一群陌生的女孩在喝完酒之后好像极度精力过剩，所以凑成了一桌麻将。然后呼啦啦的像一群鸭子似的赶也赶不走。最令人烦恼的就是我由于走得匆忙，而忘记带换洗内裤和袜子了。走到超级市场的里面，本来想支开鸭子群，然后自己快快买好，走人。谁知道阿红问我莫名其妙的走进来买什么？我支支吾吾的回避着这个问题，而她也在旁边偷偷的笑。阿红的下一句令我差点昏倒，她直接说是不是缺少内裤阿？然后我开始笑。感觉我这辈子比较值得“骄傲”的事情原来是五个女人陪我来买这些东西。一切的过程都是在被注视之中完成的。
我来到她的家里，感觉脑袋里的酒精在不断的挥发，浑身都是酒味。我随便就倒在她的床上开始闭目养神。外面西里哗啦的声音。我想现在的女人大概筑长城的速度会比秦代要快，外面就是最好的证明。我讨厌她这样无聊和庸俗的消磨时间。然后就站了起来，走出客厅。她们惊讶的望着我。不相信我还有能力站起来，其实我只是想拖她离开。果然是徒劳。她没有离场，我很不高兴，一想算了，这是她的家，再说我明白朋友在这里，我并不能为所欲为。然后悻悻的回房睡觉。直到长城终于瓦解，她才面带疲惫的来到我的身边。我一直没有睡着。我早就厌倦一个人孤独的在夜里凝望天花板，最后在茫然中合上眼睛。现在可以做的就是紧紧拥抱。直到天明。
睡到很晚才起来。日上三竿，觉得不好意思，因为约好了今天大家一起去世界之窗那里游玩的。那些鸭子好像是铁打的。早就在地点等候我俩多时。我在奸诈的想，再晚一会，她们会否不耐烦先去了？后来明白这又是一个幼稚的幻想。
那天的太阳特别毒辣，我提醒她要带防晒工具，然后说再黑下去就会异常恐怖了。她笑笑，到处找帽子，遂想到，原来帽子早就全部邮寄回老家了。好在还有防晒油，和雨伞。老天对女人的眷恋充分表露在此刻，防晒油和晴天打伞都是女人的专利，我笑笑。跟着就真正的感受到了深圳市连植物的温饱都是充足的，过分的光合作用我们承受不了。我的皮肤有钟被烤焦的危机，因为心情愉快才不去理会。我的手心出汗因为有另一个温暖的手牵着。我曾经不止一次的在文字里叙述，我喜欢牵手的感觉，这种感觉能令我安静的微笑，一直到老。
乘坐的士的时候，我开始想到，也许深圳的消费水平的高度可以充分体现在交通上面。每天有无数的的士在繁华的街道上面穿梭，而收取的费用大概也是全中国最为昂贵的。我们现在以这种方式去到一个比较遥远的地方。当然，费用和速度是正比的。我到过世界之窗一次，那时候是夜晚，和父亲和母亲一起，他们很留心的观察着每一个地方，包括专心的看华丽的表演。那时候的我还比较小，只是感觉很无聊，但是陪同大人一起的感觉是必须令到他们开心，所以我也很专心，表面化的欢笑使我疲劳，那时候的我并不能说出疲劳的感觉，现在回忆终于能够具体的描述出来。现在牵着她的手走进去，我的感觉是真正的快乐。一直很少快乐，扭头对着她笑。说到，原来一直在黑暗中生存的我们也能在阳光下愉快。有我，有她，很简单的乐张音符，能演奏出纯洁的瞬间。
不断的欢笑，不断的照相，不断的留下回忆。最值得说的是那个新建的室内滑雪场，我第一次来到世界之窗的时候还没有这种新奇的场所。所以我和她，还有鸭群用飞快的速度跑了进去。好在有大衣加身，不然个个都会变成雪条，玩着一些小孩子玩的下滑游戏。都乐在其中，在那里看到了她，阿红，小鸟天真的一面。大家在平时都习惯了现实，所以把自己包藏的很好，为了让自己不感受到被看穿的苦涩，此刻的时光，大家回归了。我帮她们拍摄下最为无邪的一面作为以后的回忆对象。很好笑得是，我变成了攻击对象，用灵巧的动作避开了一个个阴险的偷袭。
在雪区的最高峰，我看见了一个不同于同类的小女孩，大概是十岁左右，我想她比较别具一格，所以吸引了我的目光。她的伙伴们都是从半高的雪区向下滑去，而她却固执的跑到最高的雪区，向下冲去，一直下滑，谨慎的到达终点。她的朋友们则是乱七八糟的滑倒在终点，后来我在归还大衣的地点看到了她。她所穿的衣服很简朴，也是不同于其他的伙伴。可笑容清澈。也许在十年之后，她的笑容会让她的伙伴感到自卑。成长道路就是这样，小小的坚韧到了最后，会成为一种天赋，使你光彩照人。
我无时无刻都在留意着她的表情，留意着她眼中流露出的话语，我感受到的是微笑。牵着她的手不愿放开。很自私的侵占着这段时光的每一秒。
到了晚上，是世界之窗的大型表演，由于我们错过了买票的机会，所以只好坐在角落的免费座位那里。我很高兴，其实我并没有多大兴趣去看表演。只要能在任何地方任何时候拥着她就是最重要的了。是的，我紧紧拥着她，一边交谈一边近距离的微笑。我觉得心灵交流的一刻就在此刻。由于身边的人越来越多，我抗拒这些来自陌生的喧闹。我说走吧，因为大家都是已经看过这种千篇一律的。所以，走的时候意见很一致。
还是那样拥着坐车回去，其实走了一天个个都很疲劳了，鸭子们都无精打采，我感到有危机感。因为四个鸭子聚在一起有可能光复长城的大业又会开始，所以就大声笑着说大家应该早点回去休息了。大家都说好，很感觉光复长城的大业会暂时性的得到拖延。然后就提出不如去喝杯咖啡，因为确切的说，时间尚早，晚饭刚刚过，我是一个不喜欢看电视的人，至于上网，既然身边有了她何必去上网浪费时间？然后就又是那家酒店，因为除此之外别无选择。不过那家酒店也算很好，咖啡的水准很高。在喝咖啡的同时，她不断的咳嗽，我担心她会有病根，所以很留意她的一举一动。什么也不能喝的她只有叫了一杯清水。忘记威士忌和农咖啡的女人是值得我尊敬的。她不为别的，只是为了以后会更加的愉快。我不喜欢这个酒店的所有男性成年人，觉得俗不可耐。不过他们有钱，身边的女人都得对着她们微笑和打情骂俏，更加使我觉得不舒服。一点品味咖啡的心情也没有，几乎是鲸吞式的糟踏了那么好的一杯斋绯。头痛的事情开始降临了。鸭子们稍作休息之后，忽然想起昨晚被我破坏气氛的长城大业了。我连阻止的话也没有说，何必说呢？那是浪费口舌。
还是和昨晚一样，长城以最快的速度筑起来了，然后被推到，又开始重新建造，反反复复的重演着女人最为空虚的一幕。相互心仪的一男一女在一起会制造浪漫的气氛，而一群女人和一个男人在一起只会制造分歧。好在我是那种永远懒得和女人计较的人，要不然的话，她们都会被我煮了。无聊的打开QQ，上面在线的全是一般的朋友，我不想说话，来到社区，开着许多无聊的文字，更烦躁。好在她们似乎感觉的到了我的杀气越来越重吧，早早收工走人。长呼了一口气，终于有和她单独相处的时间了，坐在沙发上对她说着一些内心的话，虽然脸上挂着邪气的笑容。她说喜欢你也是因为你的手指修的很干净。想起王雪在网络上面也是这样说的。其实我只不过是讨厌自己长长的指甲而已。在痛苦的时候会把胸口长长疤痕加深，我厌恶这种变相的自我伤害方式，可极痛的时候又忍不住，所以只有在清醒的时候把指甲剪断，以防万一。她长发洒落，我闻到了阵阵成熟女人的香味。她低下头审视着我的手，然后拿出指甲剪帮我慢慢的修着。我想，在我老了的时候必然会更加的沉默寡言，我会坐在海边静静享受着海风的洗礼。回忆一些令我陶醉的往事。现在的她是最迷人和性感的。我不能确定现在的我是否还相信天长地久的幼稚说法。我只是相信我在老却了的时候，会时时审视自己的双手，上面还会有她的味道。她也许不久之后会永远的逃避我，然后消失在我的世界中。我不能给于她任何承诺，因为我没有资格。男人必须对自己的承诺负责，否则必须沉默，一直微笑着沉默，强迫自己不要爱上不能够持久所爱的女人。我凝视着她的每个动作，用指尖感受着她的温暖。让我的老年时光有记忆可以回味咀嚼。她说，你的魅力将会在五年之后被身边所有的女人感受到，那时候的我会力不从心的，所以我不会爱上你。我没有为自己申辩什么，只是看着她的眼睛。想，我不要将来的假设，我只要现在。
那晚，我不断的亲吻她。她枕着我的胸膛睡着了。我发了一个恶梦，醒来。她似乎感受到了我身体的强烈震动，睁开眼睛望着我。我把环在她颈上的手臂慢慢加紧。告诉她，我的梦里死了很多人，到处都是孤独，到处都是血腥的场面。我却没有恐惧感，只是觉得空虚得令我窒息。在梦里看着人一个个的支离破碎的死去，我冷眼的看着。她是一个好女人，她静静的听我说完。然后轻轻抚摸着我的胸膛，说，没事的，梦境往往和现实相反。我以为我会忘却那个梦境，直到现在它给我的印象还是如初。然后我们直到天亮才能再次进入睡眠状态。我分明感觉到我在控制我的精神状态，我能清楚的思考着，之后感受进入睡眠状态的那条分界线，甚至越过着条线，在不断的思考，随即，猛然的失去知觉的得到休息的机会。
在下一个醒来的白天是迟缓的，我本来打算在这天离去，但我还是不想离去。不舍得让我的回忆那么的短暂。
其实已经到了下午，我们拥着坐在同一张椅子上面，打开网络这个后花园。我们就算是相距很远也会在那里会面的地方。现实中，可以一边亲吻着她柔软的唇，一边看着她在自己的论坛上面发言。感觉很怅然。我惊觉，我在这几天所抽的烟，很少很少。我对她说，也许你能陪伴我一辈子，我就能一辈子放弃香烟的苦涩。我喜欢喝浓茶，我喜欢品斋啡，我喜欢饮烈酒，我喜欢抽辛辣呛喉的香烟。因为它们都能够刺激男人，不让麻木的身体感受到僵硬。我抱着这个美丽成熟的女人，也许她一直在，我就能放弃这些无生命的刺激物。这是我的奢望。思想总是在不经意的时候，走进一个幽暗的区域，偏偏是在快乐的天地转角。我在考虑最坏的时刻，让我可以承受。不会来的太过于突然。城市中的男男女女保护得自己很好，伤痛被过去的保护遮挡，我们都在努力微笑。记忆是片断的依靠。
跟着她去上课，网页设计的东西，我懒得听。在OICQ和王雪瞎扯。她是一个容易使自己快乐的女人。她也是一个城市中典型的现代女性，她骄傲，美丽，可爱，更加的单纯。我相信她也有很多在黑夜中流过的泪水。我的女人坐得比较远。我要把脖子刻意的伸长才能看见她月牙般的眼睛。整个课时是在傍晚时分开始，一直持续到夜晚。回到去的时候，我们也是携手。我不愿放弃任何一秒和她携手的机会。我知道她刻意的不让自己爱上我，我也必须如此。携手温馨，不长久。我必须珍惜每一秒的现在。
记忆仿佛枯竭在现在，我确定，明天是一定要走的。我问她，舍得我走吗？得到的回复是平淡的，不知道这是她的习惯还是事实。我变得很少话，用心去感受她在我身边的夜晚，在行走中，在亲吻时，在拥抱里。可是我们还是在炎热的下午醒来。我迟迟的拖延，不肯起床。临行前。我将一直陪伴在我身边最珍贵的书籍，送了给她。有点心痛，那两本书是我寻觅了整个广州的书店才在脱销之前买到的。真正的心痛的是，我留下的书籍如以前的我那般灰暗，我看时眼眶会湿润。所以我每次只是看一篇而已。还是把它们留在了她的身边，让她感受到过去我的味道，苦涩。我叮嘱她每次最好只是阅读一篇，受影响是必然的，不过不要太过深刻，如我，如她本身的过去。不可磨灭，就要隐藏在最深的地方。不让自己再次轻易的流泪。
终于，走到车站，在那里她接着另外一个爱着她的男人的电话，我不想说话。静静的坐着，并且看着前方。她的电话很长很长，大概那个男人也感受到了我的存在，我听到她在隐藏我的存在。心情有点下沉，忽然很想抽烟，忍住了。电话完了，她微笑着抚摸着我的脸。我还是不想提起什么，这种事后的微笑使我回忆起了不好的往事。我不喜欢，如果一直这样的依靠下去，我宁愿默然的走下去。
没有什么临行之前的话，这不算是什么绝别。气氛也没有那么强烈。我苦涩的微笑，用笑容吻着她的唇。终于离开了。
车子开的很利索，可很慢。天变得闷热，乌云袭来。不久就下起大雨，如我的心情。总是在雨季离开自己的幻想。也许是，也许迷茫。
烟灰
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彼此沟通你我心灵。
岸边抛弃你我疲倦。
烟雾迷惑你我灵魂。
碎片充斥你我记忆。
彼 岸 烟 碎
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