发信人: hxh_0(丢丢)
整理人: acme627(2002-07-23 09:37:25), 站内信件
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我一直在想，一个人究竟要走多少路，才能感受到母亲的情怀，一个人究竟要经历多少故事，才能体味到奉献的伟大，一个人究竟要穿越多少感情的沙漠，才能理解一个人对另一个人的牵挂。真的，牵挂，妈妈的牵挂，也许需要我们用一生去读。
妈妈对我的牵挂大概是从我出生那一刻起的吧，我的那一声啼哭便将妈妈全勤，劳模的传统统统扔出九霄云外，从此，我几乎占据了妈妈世界的全部。
幼时体弱。多少次妈妈坐在病床边，凝望着那点点滴滴的液瓶和我烧得通红的脸，多少次从班上偷偷跑回来仅仅为了给我早点做好我无意中提到的想吃的东西。少时胆小。多少次妈妈和我在校门口分别时两人是那样的眼泪汪汪，多少次我放学回家妈妈凑近我的脸，观察有没有哭过的泪痕和被人挠破的血印。记得那时，我总爱把妈妈细嫩的手贴在我的脸上，把头倚靠在妈妈的臂弯里，觉得这大手，这臂弯，就是我一生的依靠，可我怎么能意识到，这倚靠后面有多少担心和操劳呀。
后来我渐渐渴望自己成为一个独立的男孩子，在许多事情上，我总幼稚地以为我的绝对正确，我固执己见。妈妈的苦口婆心化成耳边风甚至成为我跟妈妈敌对的“导火线”。 当然的，妈妈又多增添了一份对我的担忧。高考的时候，我选择了南方都市上海，我觉得上海有我一个真正梦的归属。妈妈居然同意了，还说服了爸爸。我清楚地记得送别的时候，妈妈说：“以后我们不在你身边了，凡事都要靠你自己了。”
爸妈走了，留下我一个人，在南方九月的细细的雨中。在那一刻，突然感到妈老了，宽宽的连衣裙已遮不住她臃肿的背影，匆忙的脚步中已带有一丝龙钟的老态，难道妈妈对我的牵挂一直伴随着岁月在一点点侵袭着她的活力与健康？难道我是妈妈变老的“罪魁祸首”？我惘然。然后便是接连不断的电话和书信联系。妈妈那平常的叮嘱都变得那么受用，那么令人产生暖意，在我欢欣的时候，在我失意的时候，我都能感受到电话那一头心弦的共振。我开始细细揣摩妈妈每句话后面迸跃的爱的音符，我知道了妈妈因为爱我，才让我飞到更远更幸福的地方，我开始体味到什么是真正意义的妈妈的牵挂。
渐渐的，妈妈的电话和书信少了，直到没有。取而代之的是爸爸那简洁的话语：“钱够吗？”够了够了，我其实更需要的是心灵的倾诉呀！妈妈越来越不理解我了，他们只沉浸在二人世界里了。然而当我放假回家，却分明看到妈妈那陡增的白发和那曾经我以为是我一生依靠而现在变得粗糙，干裂的手，还有妈妈那习惯性的对于天气预报里上海天气的格外关注。是呀，妈妈把她对我的牵挂都染在这头发，刻在这手上了，我还要苛求什么呢？妈妈知道我已经长大，妈妈知道我已经能够独立面对外面的风雨，妈妈知道我必须学会自己去抚慰自己那颗敏感的心，妈妈知道这样她才能真正少一些牵挂。妈妈对我的牵挂，真的是越想减少却越减越多呀。妈妈的牵挂来源于对我的爱，而又完完全全地将这份牵挂溶入到平常对我的爱的付出的行动中，也许这爱不像儿时那样是一种看得见、抓得找的呵护之爱，也不像少时那种听得见、辨得出的引导与鼓励的爱，而是一种只能随着岁月流驶去慢慢体味的沉沉的爱，是真的欲罢不能、欲休更笃的爱呀。总有一天，我们都会脱离父母，我们都会因为种种原因和他们联系渐少，他们不再是我们的依靠，可是，无论怎样，孩子终究是他们永远的牵挂。我真的不需要妈妈再对我牵挂太多了，我对妈妈的牵挂却与日俱增。
妈要牵挂的事已经太多太多，两个人的相继下岗，家庭的矛盾，父亲的病，还有……我真怕妈会老得更快。
人因责任而生，人为爱而奋斗，其实人都是在相互的牵挂中成长，成熟，又渐渐老去。而妈妈的牵挂，乃是世间最伟大的爱的结晶，在未来的长路上，我将继续认真去读，用生命去读。
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第一天，鬼子对我严刑拷打，我没招；
第二天，鬼子给我灌辣椒水，我还是没招；
第三天，鬼子给我送来MM，我招了；
第四天，我还想招，鬼子把我给毙了！ |
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