发信人: jlyszy(≈水若寒≈)
整理人: suyingsy(2001-06-01 05:56:13), 站内信件
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我很小的时候就知道大爱的神活在我的母亲和外婆的心里。
记得那年我用幼稚的手指着外婆床头的图画问她：为什么那个人要跪在那个穿黑袍子的人面前，是因为他犯错误了吗？外婆在我看来还很年轻。没有一丝的白发，除了岁月留下的刀痕，别的什么也看不出她是一个很老很老的老太太。而我又是那样的无知，在过去的年代。
外婆眯着眼说：他是大爱的神。跪下的是他的门徒。可是？可是？我有太多的问题了。我也压根没有去想大字不识几个的外婆会给我怎样的答案，我想只要是答案就一定是对的，因为那时的她是那样的爱着我，如同她爱着自己的女儿。
小时的我是可爱有之，淘气有之，调皮有之。跟着妈妈跟着外婆住在乡下，这一住就是六七年。直到我的母亲因为有病才跟随她一起到了属于我父亲的小镇。我是怕生的，在父亲和母亲的家里我受了同伴的欺负不敢说一个字。我惧怕他的威严，惧怕他的目光，惧怕他的一切。在我还没有弄明白怎么回事时，我就只知道一件事：我有一个严厉的父亲。而我却不是很乖的小女儿。在夜里我时常想起乡间的外婆，她是否也同我也样在想念着对方。
在过去的夏夜我总是躺在她那哺育了七个儿女的怀里，玩弄她干瘪的乳房，听她说牛郎织女的故事。在那把老扑扇下安然的入睡，而现在我除了整天忙碌的母亲，不见几面的父亲，大多的日子都是孤单的一个人坐在门口的窗台上发呆。外婆的到来便成为我一天天的期盼，我在猜想我是否成了牛郎，而她成了织女呢？为什么我们都遥遥的没有个相见的日子。她应该知道我是多么的爱她，而现在都没有人听我唱大戏了，也没有人任凭我将被单，围巾都裹在身上肆意的在演我心目中的侠女形象了，我成了没人关注的漂亮小女孩。我可不是臭美，在我很小的时候我就知道自己是讨人喜欢的女孩了。那些都是外婆告诉我的。而我的母亲和父亲也是愈加的爱我，我想是因为我漂亮的缘故吧！
不久我就不在想念外婆了。但是调皮却成了家喻户晓的事了。我就不明白整天泡在敬老院，整天吃饭要父母找三圈，整天在外面疯玩有什么不好。这又碍不着大人一丁点的事。更何况在外面打架受伤，跌交摔伤了腿我都没有告诉父母，为什么他们不须我出去呢？于是我又嚷着要回到乡下，回到爱我的外婆身边。父母大概也觉的把我锁在家里不好，就决定将我送到了乡下。我又可以拥有我的外婆了。那段时间是我回忆最多的日子。可是却无法将其摆在桌面。
可能已成为我一生不想丢弃的记忆。
很快我被父母接走。而我再回来时便一个人闯到了幼儿园没有交一分的学费在里面混了半年。
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一个懒懒人，一颗淡淡心
无所无从 随心
一味了了禅，一分冥冥缘
无悟无求 随缘
一声轻轻笑，一丝冷冷风
无恨无悔 随风
一张飘飘网，一棵青青树
无歌无我 随安
≈水若寒≈
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