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主题:我和我妈妈
发信人: greenmay(小青(蛇))
整理人: ilikeliwen(2001-06-18 10:26:57), 站内信件

    我妈妈是一个很特别的女子,当初她为了和我爸爸相爱,不顾姥爷的大骂,义无反顾地随爸爸去了保定,离开了她自己父母的家。爸爸的家庭条件不是很好,但爸爸很帅,也许正是因为如此,他得到了妈妈的心。姥爷当初是站在一个父亲的角度来看待这件事的,他认为,门当户对应该是很重要的事,但妈妈不这么认为,她以为爱情可以得到一切幸福。于是,她和爸爸在外地结婚了。 
    他们很穷。 
    后来,又有了我。 

    自我记事开始,他们就不断的争吵,爸爸有时候还会动手打妈妈,每当这个时候,我总是躲在小角落里。 
    害怕,却不敢哭。 
    争吵是因为穷,还有就是来自两个不同家庭教育的分歧。 
     
    妈妈应该是极为伤心的,因为她选择的爱情出了问题。 
    
    上小学的时候,我寄宿在姥姥家里,因为妈妈不想我看到太多的暴力。 
    记得有一次,妈妈一个人来看我。 
    后来,爸爸也来了。 
    才知道,原来他们又吵架了,而且爸爸暴力打了妈妈。妈妈逃过来,爸爸却也追来...... 
    上中学的时候,我不得不回到他们身边,因为中学不许借读了。 
     
    他们还在吵,甚至动手。 
    妈妈会因为保护我而挨打,我有一个很很很很不快乐的童年和少年。 
     
    姥爷在我稍稍大了一些的时候对我说:“悦悦,你要记住,不听老人言,你一定会吃亏的,因为老人永远比你看得长远一些。” 
    我记下了这句话,因为生生动动的例子就在眼前上演。 
    我恨我爸爸,恨他不懂得珍惜妈妈,不懂得珍惜这个来之不易的家。 

    (哭,写不下去) 
     
    妈妈后来终于投回了自己父母的家,她为了我的未来,在北京努力地帮我弄北京户口。没有妈妈的生活很黑暗,那时候,我正在念初二,应该是很叛逆的时候吧,我是年级最有名女阿飞,简直是无恶不做,又有一群听话的男生手下,甚是威风。爸爸知道了,就会打我,打着打着我也就习惯了,根本不当回事。 

    九O年吧,我到了北京。 
    和妈妈寄居在姥姥家里,一起住的还有舅舅和舅妈。白眼自是受了不少,妈妈为了我,一直在非常非常努力的赚钱。后来,我们搬出去了,有了一个很小很小的家,没有钱,甚至连电视也没有。因为看不到一部连续剧,我非常不懂事的哭过,现在想起来真是后悔,妈妈那时候一定难过超过我的百倍。 

    小虎队曾经是我的偶像,那年他们来北京演出的时候,我和妈妈正是很穷的时候,妈妈却去首体排队连着买了三天的贵宾席给我。别人责怪妈妈娇宠我,妈妈却说:“人的梦想有很多,但这么单纯的梦想只有在年少无知的时候才存在,我不想多年之后,悦悦会因为这次没有得到而后悔终生”。 
    她爱我,我想因为她从来没有得到过她真正需要的家庭的爱。 
    我,就是她生命的全部。 

    因为妈妈的努力,她赚了一些钱,我们的生活有了很大的转变。我开始变得时髦了,不再是才来北京那个土土的小丫头片子,慢慢有了自己的韵味。姥爷在文化部工作,所以妈妈和她的几个姐妹自小就是很漂亮的女孩子,或者说是有气质。所以,我从妈妈身上得到了遗传,但是,我永远不及妈妈漂亮。 

    七、八年前,妈妈尚还年轻;爸爸那时候在保定是一家工厂的厂长。我曾经劝过妈妈和他离婚。我对她说:“与一个分手一定要在他最得意的时候。”妈妈不听,不是有感情,只是她倔,她不肯对自己选择的爱情进行了断。
    现在,爸爸的工厂出了问题,他下岗了。
    他们其实早在爸爸第一次出手打妈妈的时候就没有感情了,但是,这段没有感情的婚姻一直到现在依旧维系着。我只和别人说:“他们离婚了。”因为我爱我妈妈。
    自小我发过誓,我不要这样的婚姻,我不要一丁点让我流泪的男人,这是我的原则,因为我不想自己走妈妈走过的老路。

    一个女人,如果失去爱,失去对爱的勇气,失去自己义无反顾选择的婚姻的决心,失去对未来的想像,她将是世界上最不幸的女人。我妈妈就是。
    所以,我可以对全世界发脾气,我却不肯对她有一丁点的伤害。
    爱她,保护她,心疼她,甚至是纵容她。

    妈妈入股市是在我的带领下,我进银行工作,认识了一些有钱的客户。九三、九四年的股市正是红火的时候,妈妈光开户就用了五十万,我知道,那大概是她那四、五年赚到的钱了吧。在我的客户的帮助下,妈妈也赚过不少钱。后来,股市低潮了,那些大客户们走了不少,我也得不到什么内部消息。总是劝妈妈退出,但她的那股牛脾气又上来了,我的劝告只是徒然。 

    我一直对她说“妈,你当消遣可以,可以千万不要把自己的全部钱都投进去呀”妈妈每次都答应得很好,可是今天下午发生的一件事令我一下子难过异常。 
     
    上几个月给了妈妈六万块钱,是我准备买单位分给我的房子的钱。 
    今天向她要,想凑齐十万先存个定期。但是,她竟然含含乎乎地说不出个所以然,甚至对我说:“我想用五千块,妮妮(我表妹)今年结婚,我想给她凑个分子”。我莫名的震动!她竟然已经连五千块都没有了!!! 
    我怔了半天,我听到自己空洞的声音说:“好,我给。” 
    然后,我放下电话,手一直在抖。 

    我不是心疼自己的六万块钱,其实,我的钱就是妈妈的钱,我赚钱很大很大一部分原因是因为我想她过得更好。但是,五千块钱就会让妈妈对我开口,我想不到!我想不通!我不知道,这几年来,股市到底发生了什么?我不知道为什么妈妈从我眼里那个有一定存款、有自己的经济来源的女人一下子变得好像一无所有了! 
    我不知道该怎么形容我自己现在的心情,我觉得乱得像一场闹剧! 
    今天上午,我甚至在和首领说:“我妈妈比我高贵,起码她不少钱花销!”下午就会变成这个样子。其实,这个样子有很久了吧?我竟然一直不知道!我忽然觉得自己的世界塌方了...... 
    我和妈妈相依为命,相依为命,什么是我们的命? 

    昨天甚至花了几千块钱去买衣服,我恨不得冲到商店去退了它们。 
    生活的希望在哪儿? 



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平静记述    

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