发信人: greenmay(小青（蛇）)
整理人: adagz(2001-05-26 22:05:33), 站内信件
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★原文转载自greenmay版greenmay的《生活纪实----2001年5月25日》★
生活纪实-----2001年5月25日
我妈妈是一个很特别的女子，当初她为了和我爸爸相爱，不顾姥爷的大骂，义无反顾地随爸爸去了保定，离开了她自己父母的家。爸爸的家庭条件不是很好，但爸爸很帅，也许正是因为如此，他得到了妈妈的心。姥爷当初是站在一个父亲的角度来看待这件事的，他认为，门当户对应该是很重要的事，但妈妈不这么认为，她以为爱情可以得到一切幸福。于是，她和爸爸在外地结婚了。
他们很穷。
后来，又有了我。
自我记事开始，他们就不断的争吵，爸爸有时候还会动手打妈妈，每当这个时候，我总是躲在小角落里。
害怕，却不敢哭。
争吵是因为穷，还有就是来自两个不同家庭教育的分歧。
妈妈应该是极为伤心的，因为她选择的爱情出了问题。
上小学的时候，我寄宿在姥姥家里，因为妈妈不想我看到太多的暴力。
记得有一次，妈妈一个人来看我。
后来，爸爸也来了。
才知道，原来他们又吵架了，而且爸爸暴力打了妈妈。妈妈逃过来，爸爸却也追来......
上中学的时候，我不得不回到他们身边，因为中学不许借读了。
他们还在吵，甚至动手。
妈妈会因为保护我而挨打，我有一个很很很很不快乐的童年和少年。
姥爷在我稍稍大了一些的时候对我说：“悦悦，你要记住，不听老人言，你一定会吃亏的，因为老人永远比你看得长远一些。”
我记下了这句话，因为生生动动的例子就在眼前上演。
我恨我爸爸，恨他不懂得珍惜妈妈，不懂得珍惜这个来之不易的家。
（哭，写不下去）
妈妈后来终于投回了自己父母的家，她为了我的未来，在北京努力地帮我弄北京户口。没有妈妈的生活很黑暗，那时候，我正在念初二，应该是很叛逆的时候吧，我是年级最有名女阿飞，简直是无恶不做，又有一群听话的男生手下，甚是威风。爸爸知道了，就会打我，打着打着我也就习惯了，根本不当回事。
九O年吧，我到了北京。
和妈妈寄居在姥姥家里，一起住的还有舅舅和舅妈。白眼自是受了不少，妈妈为了我，一直在非常非常努力的赚钱。后来，我们搬出去了，有了一个很小很小的家，没有钱，甚至连电视也没有。因为看不到一部连续剧，我非常不懂事的哭过，现在想起来真是后悔，妈妈那时候一定难过超过我的百倍。
小虎队曾经是我的偶像，那年他们来北京演出的时候，我和妈妈正是很穷的时候，妈妈却去首体排队连着买了三天的贵宾席给我。别人责怪妈妈娇宠我，妈妈却说：“人的梦想有很多，但这么单纯的梦想只有在年少无知的时候才存在，我不想多年之后，悦悦会因为这次没有得到而后悔终生”。
她爱我，我想因为她从来没有得到过她真正需要的家庭的爱。
我，就是她生命的全部。
因为妈妈的努力，她赚了一些钱，我们的生活有了很大的转变。我开始变得时髦了，不再是才来北京那个土土的小丫头片子，慢慢有了自己的韵味。姥爷在文化部工作，所以妈妈和她的几个姐妹自小就是很漂亮的女孩子，或者说是有气质。所以，我从妈妈身上得到了遗传，但是，我永远不及妈妈漂亮。
妈妈入股市是在我的带领下，我进银行工作，认识了一些有钱的客户。九三、九四年的股市正是红火的时候，妈妈光开户就用了五十万，我知道，那大概是她那四、五年赚到的钱了吧。在我的客户的帮助下，妈妈也赚过不少钱。后来，股市低潮了，那些大客户们走了不少，我也得不到什么内部消息。总是劝妈妈退出，但她的那股牛脾气又上来了，我的劝告只是徒然。
我一直对她说“妈，你当消遣可以，可以千万不要把自己的全部钱都投进去呀”妈妈每次都答应得很好，可是今天下午发生的一件事令我一下子难过异常。
上几个月给了妈妈六万块钱，是我准备买单位分给我的房子的钱。
今天向她要，想凑齐十万先存个定期。但是，她竟然含含乎乎地说不出个所以然，甚至对我说：“我想用五千块，妮妮（我表妹）今年结婚，我想给她凑个分子”。我莫名的震动！她竟然已经连五千块都没有了！！！
我怔了半天，我听到自己空洞的声音说：“好，我给。”
然后，我放下电话，手一直在抖。
我不是心疼自己的六万块钱，其实，我的钱就是妈妈的钱，我赚钱很大很大一部分原因是因为我想她过得更好。但是，五千块钱就会让妈妈对我开口，我想不到！我想不通！我不知道，这几年来，股市到底发生了什么？我不知道为什么妈妈从我眼里那个有一定存款、有自己的经济来源的女人一下子变得好像一无所有了！
我不知道该怎么形容我自己现在的心情，我觉得乱得像一场闹剧！
今天上午，我甚至在和首领说：“我妈妈比我高贵，起码她不少钱花销！”下午就会变成这个样子。其实，这个样子有很久了吧？我竟然一直不知道！我忽然觉得自己的世界塌方了......
我和妈妈相依为命，相依为命，什么是我们的命？
昨天甚至花了几千块钱去买衣服，我恨不得冲到商店去退了它们。
生活的希望在哪儿？
我一个人在电话前怔怔的坐着，手一直在抖。
然后，我拨电话给我三姨---那个可以我一直依赖的人。我对她讲妈妈的事，然后，我哭了。
我问三姨：“给我介绍的那个日本人，除了可以带我去日本以外，他可以给我妈妈什么？”
三姨说：“日本人或者可以容你，但未必容你带着妈妈过去。” 绝望
我说：“好吧，我是件商品，我有不错的职业，甚至快有一套百平米的房子了，自身长得不算太丑，三姨，你说我能估什么价钱？”
我对自己绝望，我看不到明天的希望！
曾经对婚姻绝望，想嫁日本人是因为我想给自己的未来一定保障，那时候考虑妈妈考虑得不多，因为我以为她赚够了自己养老的钱，我的给予只是为了提高她的生活质量！却，现在，我连嫁也要考虑了她！我怕了我怕了，我烦了我烦了！
我在干嘛呢？
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愿在你的生命中轻舞 |
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