发信人: greenmay(小青(蛇))
整理人: adagz(2001-05-26 22:05:33), 站内信件
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★原文转载自greenmay版greenmay的《生活纪实----2001年5月25日》★
生活纪实-----2001年5月25日
我妈妈是一个很特别的女子,当初她为了和我爸爸相爱,不顾姥爷的大骂,义无反顾地随爸爸去了保定,离开了她自己父母的家。爸爸的家庭条件不是很好,但爸爸很帅,也许正是因为如此,他得到了妈妈的心。姥爷当初是站在一个父亲的角度来看待这件事的,他认为,门当户对应该是很重要的事,但妈妈不这么认为,她以为爱情可以得到一切幸福。于是,她和爸爸在外地结婚了。
他们很穷。
后来,又有了我。
自我记事开始,他们就不断的争吵,爸爸有时候还会动手打妈妈,每当这个时候,我总是躲在小角落里。
害怕,却不敢哭。
争吵是因为穷,还有就是来自两个不同家庭教育的分歧。
妈妈应该是极为伤心的,因为她选择的爱情出了问题。
上小学的时候,我寄宿在姥姥家里,因为妈妈不想我看到太多的暴力。
记得有一次,妈妈一个人来看我。
后来,爸爸也来了。
才知道,原来他们又吵架了,而且爸爸暴力打了妈妈。妈妈逃过来,爸爸却也追来......
上中学的时候,我不得不回到他们身边,因为中学不许借读了。
他们还在吵,甚至动手。
妈妈会因为保护我而挨打,我有一个很很很很不快乐的童年和少年。
姥爷在我稍稍大了一些的时候对我说:“悦悦,你要记住,不听老人言,你一定会吃亏的,因为老人永远比你看得长远一些。”
我记下了这句话,因为生生动动的例子就在眼前上演。
我恨我爸爸,恨他不懂得珍惜妈妈,不懂得珍惜这个来之不易的家。
(哭,写不下去)
妈妈后来终于投回了自己父母的家,她为了我的未来,在北京努力地帮我弄北京户口。没有妈妈的生活很黑暗,那时候,我正在念初二,应该是很叛逆的时候吧,我是年级最有名女阿飞,简直是无恶不做,又有一群听话的男生手下,甚是威风。爸爸知道了,就会打我,打着打着我也就习惯了,根本不当回事。
九O年吧,我到了北京。
和妈妈寄居在姥姥家里,一起住的还有舅舅和舅妈。白眼自是受了不少,妈妈为了我,一直在非常非常努力的赚钱。后来,我们搬出去了,有了一个很小很小的家,没有钱,甚至连电视也没有。因为看不到一部连续剧,我非常不懂事的哭过,现在想起来真是后悔,妈妈那时候一定难过超过我的百倍。
小虎队曾经是我的偶像,那年他们来北京演出的时候,我和妈妈正是很穷的时候,妈妈却去首体排队连着买了三天的贵宾席给我。别人责怪妈妈娇宠我,妈妈却说:“人的梦想有很多,但这么单纯的梦想只有在年少无知的时候才存在,我不想多年之后,悦悦会因为这次没有得到而后悔终生”。
她爱我,我想因为她从来没有得到过她真正需要的家庭的爱。
我,就是她生命的全部。
因为妈妈的努力,她赚了一些钱,我们的生活有了很大的转变。我开始变得时髦了,不再是才来北京那个土土的小丫头片子,慢慢有了自己的韵味。姥爷在文化部工作,所以妈妈和她的几个姐妹自小就是很漂亮的女孩子,或者说是有气质。所以,我从妈妈身上得到了遗传,但是,我永远不及妈妈漂亮。
妈妈入股市是在我的带领下,我进银行工作,认识了一些有钱的客户。九三、九四年的股市正是红火的时候,妈妈光开户就用了五十万,我知道,那大概是她那四、五年赚到的钱了吧。在我的客户的帮助下,妈妈也赚过不少钱。后来,股市低潮了,那些大客户们走了不少,我也得不到什么内部消息。总是劝妈妈退出,但她的那股牛脾气又上来了,我的劝告只是徒然。
我一直对她说“妈,你当消遣可以,可以千万不要把自己的全部钱都投进去呀”妈妈每次都答应得很好,可是今天下午发生的一件事令我一下子难过异常。
上几个月给了妈妈六万块钱,是我准备买单位分给我的房子的钱。
今天向她要,想凑齐十万先存个定期。但是,她竟然含含乎乎地说不出个所以然,甚至对我说:“我想用五千块,妮妮(我表妹)今年结婚,我想给她凑个分子”。我莫名的震动!她竟然已经连五千块都没有了!!!
我怔了半天,我听到自己空洞的声音说:“好,我给。”
然后,我放下电话,手一直在抖。
我不是心疼自己的六万块钱,其实,我的钱就是妈妈的钱,我赚钱很大很大一部分原因是因为我想她过得更好。但是,五千块钱就会让妈妈对我开口,我想不到!我想不通!我不知道,这几年来,股市到底发生了什么?我不知道为什么妈妈从我眼里那个有一定存款、有自己的经济来源的女人一下子变得好像一无所有了!
我不知道该怎么形容我自己现在的心情,我觉得乱得像一场闹剧!
今天上午,我甚至在和首领说:“我妈妈比我高贵,起码她不少钱花销!”下午就会变成这个样子。其实,这个样子有很久了吧?我竟然一直不知道!我忽然觉得自己的世界塌方了......
我和妈妈相依为命,相依为命,什么是我们的命?
昨天甚至花了几千块钱去买衣服,我恨不得冲到商店去退了它们。
生活的希望在哪儿?
我一个人在电话前怔怔的坐着,手一直在抖。
然后,我拨电话给我三姨---那个可以我一直依赖的人。我对她讲妈妈的事,然后,我哭了。
我问三姨:“给我介绍的那个日本人,除了可以带我去日本以外,他可以给我妈妈什么?”
三姨说:“日本人或者可以容你,但未必容你带着妈妈过去。” 绝望
我说:“好吧,我是件商品,我有不错的职业,甚至快有一套百平米的房子了,自身长得不算太丑,三姨,你说我能估什么价钱?”
我对自己绝望,我看不到明天的希望!
曾经对婚姻绝望,想嫁日本人是因为我想给自己的未来一定保障,那时候考虑妈妈考虑得不多,因为我以为她赚够了自己养老的钱,我的给予只是为了提高她的生活质量!却,现在,我连嫁也要考虑了她!我怕了我怕了,我烦了我烦了!
我在干嘛呢?
---- 愿在你的生命中轻舞 |
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